L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.
Cette MST se nommant la bohème, j'y ai adhéré ( mais ça c'était avant ) et ne l'ai jamais regretté
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.
Les pauvres ! Mauvaise période pour les cadeaux .J'ai une petite pensée pour tous ces Capricorne . Pas de pot! . On sent bien que tout a été claqué en décembre.
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ah c'est dégoutant ! je n'irai plus au cinéma !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous réveillerez dans les cales d’un cargo en partance pour le Mexique. Notre conseil : apprenez l’espagnol
Mais mais ... Pourquoi ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.
On peut changer de signe ?
Cancer, c'est sympa cette semaine 
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
: Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Jean-Luc Reichmann.
Que nini ! Pas un radis 🤭, préfère Evelyne Dheliat
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Bélier : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.
Taureau : Votre N+1 vous demandera d’imiter l’accent asiatique devant des gros clients (pour les détendre). Votre carrière se jouera là-dessus, alors mettez-y du vôtre.
Gémeaux : Des CRS vous poursuivront dans la rue parce qu’ils n’aiment pas votre sale tête. Notre conseil : portez un postiche.
Cancer : Un singe vous jettera une noix de coco. Remettez votre vie en question.
Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.
Vierge : Grosses fesses à prévoir toute la semaine. Vigilance.
Balance : Vous plaquerez tout pour réaliser le rêve de votre vie : devenir éleveur de socialistes dans le Cantal.
Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.
Furet : Coup d’un soir avec un(e) gréviste. Cela reboostera votre confiance en vous. Bravo !
Sagittaire : Vous vous mettrez à consommer de l’Oasis Tropical en intraveineuse. Attention.
Capricorne : Vous passerez l’aspi.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.
Poissons : Vous vous enroulerez entièrement de papier alu pour voir ce que ça fait. Cela changera votre vie. Pour le meilleur ou pour le pire.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous plaquerez tout pour réaliser le rêve de votre vie : devenir éleveur de socialistes dans le Cantal.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.
Nan, aucun danger parce qu'aucune curiosité pour ce film n'est possible : rien que le mot " Amérique " me donne déjà de l'urticaire.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous vous mettrez à consommer de l’Oasis Tropical en intraveineuse. Attention.
Ouais je suis en total "Fruit Style"
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Passer l'aspi ? niet !
c'est monsieur qui s'y colle, nanméo...
aléop à moi les mots croisés dans mon fauteuil préféré, pendant que mijote ma poule au riz...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.
Je confirme que je risque de ne pas être ravie...
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Erreur de topic
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous passerez l’aspi.
Possible ! Ne nous emballons pas . Rien n'est acté. Considérons que le verbe est conjugué au futur simple ou que la phrase n'est pas terminée,
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Capricorne : Vous passerez l’aspi.
Pas la peine de me le dire, je le sais ! Et je l’ai fait d’abord!
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Elle est pas belle la vie
M. Désagréable
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@Jabba-the-Hutt C'est carrément alu-cinant.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.
Trop tard c'est passé ! 🤭
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.
Au rez-de-chaussée, sûrement pas ! Je serai forte, je résisterai.... à l'envie de regarder le film.
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Bélier : Vous tomberez de huit étages en voulant imiter un avion d’une compagnie low-cost.
Taureau : Il y aura des monstres sous votre lit la nuit, et vous les entendrez gratter ou mâchonner des trucs. On vous déconseille de regarder. Prenez plutôt une veilleuse, comme un gros bébé.
Gémeaux : Vous mangerez un hérisson sur un terrain vague avec vos amis Riton Chaude Pisse et Jeanine Glaucome. Sinon R.A.S.
Cancer : Vous achèterez sur le dark net le sulfureux épisode interdit de « Joséphine Ange Gardien » intitulé Joséphine rejoint les Waffen SS. Attention.
Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.
Vierge : Si vous êtes une femme vous testerez une nouvelle drogue de synthèse qui vous fera ressentir les sensations d’un homme blanc hétérosexuel de plus de 50 ans. Vous deviendrez vite accro. Si vous êtes un homme, vous porterez un polo. Si vous êtes non-binaire, vous recevrez du courrier.
Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.
Scorpion : Vous porterez un gros pull moche. D’aucuns diront « Moche comme vous ». Vengez-vous.
Furet : Vous ferez un « croche-patte » à un sénior.
Sagittaire : Vous écouterez de la musique merdique en pensant qu’elle est géniale. Vous en aurez honte dans 10 ans.
Capricorne : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. C’était moins une.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e).
Poissons : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.
