L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.
Ils peuvent me pourchasser, mais Spider-Trunks s'en sort indemne
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Bélier : Histoire d’amour avec un gondolier du nom de Tiziano Di Martino. Bel amant, mais il vous brisera le cœur.
Taureau : Vous échangerez de vie avec une grosse tortue de mer. Pendant qu’elle profitera à fond en dépensant toutes vos économies, vous vous retrouverez vite sur le dos en attendant qu’une bonne âme veuille bien vous retourner. ATTENTION.
Gémeaux : Vous parlerez à quelqu’un qui vote à droite alors qu’il est pauvre. Notre conseil : ne l’approchez pas à moins d’1 mètre.
Cancer : Vous aiderez un ami à déménager. Il vous dira des phrases énervantes comme « Y’en a pour une heure à tout péter », « Nan mais là faut faire une chaîne » et « La camionnette est pas grande, on va faire 2-3 allers-retours ». Ce sera la fin de votre amitié.
Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.
Vierge : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?
Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».
Scorpion : Vous tomberez dans un trou de plusieurs kilomètres de profondeur et deviendrez l’esclave des hommes-taupes. Vous devrez séduire leur Reine pour vous en sortir vivant(e).
Furet : Vous vous ferez un paquet d’argent en vendant vos poils pubiens en NFT.
Sagittaire : Vous remarquerez que les gens ne prononcent jamais « boucles d’oreilles » mais « bouc’ d’oreilles ». Cela vous énervera alors qu’il n’y a vraiment pas de quoi. Calmez-vous.
Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.
Verseau : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.
Poissons : Des mafieux du milieu marseillais couleront vos pieds dans du béton avant de vous jeter à la mer. Notre conseil : ne vous moquez pas de leur accent, ils ne le font pas exprès.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?
Jamais, la vierge est connue pour être maniaque de nature
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je suis pour le furet, je vais me faire un max de fric.
C'est trop drôle
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous aiderez un ami à déménager. Il vous dira des phrases énervantes comme « Y’en a pour une heure à tout péter », « Nan mais là faut faire une chaîne » et « La camionnette est pas grande, on va faire 2-3 allers-retours ». Ce sera la fin de votre amitié.
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S'agiter n'est pas Sagittaire , je suis calme .
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.
Ca compte si c'est du renard et qu'on m'appelle le sauveur de Merdian ou le rouquin ?
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@jool pourquoi quand je vais sur le site du gorafi je ne trouve que celui du 14 février en dernier
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@kitsune
Je vais sur l'appli smartphone alors je ne sais pas trop... -
@jool s'il y a Guillaume Canet, pourquoi pas ?!?!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.
Pas besoin, je suis déjà, et ça se voit, une vieille louve solitaire.
Et puis, j'aime trop les loups pour porter la peau d'un animal mort ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».
Ca me dérange pas, je mange des glaces toutes l'année
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Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.
Sauf qu'il est malin le petit nouveau . Il sait lire dans les pensées. Résultat : Il m'a doublée sur ce coup là ! Tel est pris qui croyait prendre. Suis convoquée demain matin dans le bureau du Big boss .
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Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera.
Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous avez voté Macron en 2017, ils le détestent.
Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.
Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.
Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !
Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).
Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.
Scorpion : Vous serez adopté(e) par un couple de hippies qui ne vous mettront aucune barrière, vous pourrez fumer du cannabis avec eux. On ne donne pas cher de votre avenir.
Furet : Vous irez dans le metaverse pour insulter des plus petits que vous.
Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.
Capricorne : Vous quitterez tout pour réaliser votre rêve : devenir vendeur(-se) de coques de téléphone.
Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Si vous êtes blanc, il vous portera chance. Sinon…
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Vive le furet , je suis pour
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.
Ma vie va prendre un sacré tournant OO
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@jool Je suis un sagittaire qui connaît les façons d'agir des ours polaires et je vais me laisser prendre au jeu .
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Moi je m’en fou je porte plainte quand même ours polaire ou pas!
#balancetonours !!! -
Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.
Ah navré, je préfère dire un pourboir, mais je n'en donne pas car je suis un gros radin
