L'horoscope Gorafi
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@Antigua évidemment . Quand il y en a pour 2 y'en a pour 3
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@Antigua si j'ai bien tout compris au calcul d'ascendance, en tant que capricorne ascendant lion je valide l'incruste
L'essence du fromage, c'est le partage (c'est beau c'qu'j'dis) -
@Marcel a dit dans L'horoscope Gorafi :
L'essence du fromage, c'est le partage (c'est beau c'qu'j'dis)
Oui mais l'essence est chère en ce moment.......OK je sors !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge: Vous serez la seule personne de l’open space à ne pas avoir vu Avatar 2 et vous en payerez les conséquences lors des discussions à la pause déjeuner.
je dois regler le problème cette semaine avec ma fille, et de toute je bosse seule MDR .....
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Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.
Ce n’est pas cette semaine et je ne suis pas intolérante au lactose. Jamais je ne refuserais une raclette
Là où même le soleil brille un peu plus fort.
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@Steliane tu es des nôtres aussi .
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une raclette ? quand bien même ce n'est pas mon anniversaire, je prends ! et plutôt deux fois qu'une...
c'est trop boooon....
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.
Bah, les insultes glissent sur moi, comme elles ont glissé pour mon refus du vaccin anti covid. Mais faudra que je sois bien payée pour aller faire le zouave sur cette chaîne, autant que les autres, sinon, je n'aurais pas l'honneur sauf.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer: Le Pérou émettra un avis d’extradition à votre encontre (on ne veut pas savoir ce que vous avez encore fait).
j'ai insulté un lama... après tout c'était mérité, ce ne sont pas des biquettes comme nous !
@Kallindra a dit dans L'horoscope Gorafi :
ça sera la fin de sa carrière musicale
en même temps...
(biquette mauvaise langue...) -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Bélier: Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Sophie, votre collègue insupportable qui aura la couronne.
M'étonne pas
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.
Je connais un intolérant au lactose dont la raclette est un des plats préférés. La mort de nos odorats suite à ses flatulences nauséabondes et bruyantes est un lourd sacrifice auquel il consent un peu trop volontiers.
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Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.
Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.
Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).
Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.
Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.
Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.
Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.
Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.
Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !
Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).
Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).
Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.
Un humouroscope tout à fait juste
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.
Je ne crois pas aux ET, en tout cas, pas sur notre planète. Alors, alors...vous me connaissez, vous ne serez pas surpris que je choisisse d'être Balance cette semaine ( On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre ).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).
Berk !
Ouf ! je l'ai échappée belle . Quand bien même, c'eut été une très mauvaise idée Kdo dans la mesure où je me ronge les ongles. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.
Non, j'ai autre chose à faire. Et puis, vu le nombre de bêtises (je reste polie) qui circulent sur internet, je me méfie. Faudrait pas s'en prendre à une espèce supérieure !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »)
D'abord j'ai pas de bureau, 3ème galette aujourd'hui 🤭, 1 fois moi chouchou et 1 fois elle, la 3ème est pas fini, on vera demain
à toute ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).
On a effectivement mangé une galette aujourd'hui
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ce n'est pas la bonne semaine et mes ongles sont, en ce moment, coupés ras...
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Bélier : Un pélican vous kidnappera et vous devrez vivre toute la semaine dans son bec. Attention.
Taureau : Vous parlerez dans votre sommeil et dévoilerez vos secrets les plus honteux (dont la fois où vous avez voté Macron).
Gémeaux : Si vous êtes au chômage, Pôle Emploi vous proposera un poste de gogo-danseuse au « Cupidon » de Laval. Si vous êtes actif, votre N+1 vous obligera à porter du rouge « parce que ça fait dynamique avec les clients ».
Cancer : Votre ami le moins drôle se lancera dans le stand-up. Soyez sans pitié avec lui.
Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.
Vierge : Vous vous plaindrez des salauds de grévistes qui luttent pour votre retraite. Des macronistes vous féliciteront.
Balance : Vous vous réveillerez dans les cales d’un cargo en partance pour le Mexique. Notre conseil : apprenez l’espagnol.
Scorpion : Vous irez vous coucher un soir et vous trouverez Damien Abad dans votre lit, suintant de désir. Notre conseil : menacez-le avec une arme blanche.
Furet : Vous percuterez en voiture un éditorialiste de CNews, puis prendrez la fuite. Vous deviendrez la star de votre quartier.
Sagittaire : Timothée vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents ne sont pas là (ils divorcent).
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.
Verseau : Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Jean-Luc Reichmann.
Poissons : Vous devrez aider à Elisabeth Lévy à réussir le Dry January. Bon courage.
