L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous sauterez dans un taxi pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et réaliserez le rêve de beaucoup de gens.
Une fois n'est pas coutume je m'approprie le Furet . On est jamais trop prudents . Ca me va très bien ce départ inopiné vers l'aéroport histoire d'éviter la rencontre avec un léopard.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous serez télétransporté(e) en l’an 2522. La Terre sera peut-être un désert radioactif alors prenez une cristaline avec vous.
perso je suis curieuse de voir ce que sera le futur
Je pense qu'il me faudrait plus qu'une cristalline
grande fan de la trilogie Back to the futur
une amie m'a envoyé ceci pour mettre dans mon panier de Noël
Imaginez, il fonctionne
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous recevrez 600 lettres de menaces pour avoir dit du mal du film « Un indien dans la ville ». Notre conseil : fuyez.
Bin ça risque pas parce que j'ai bien aimé ce film. Oui, je suis bon public
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@ayamé Dire d'un film qu'on la bien aimé parce qu'on est bon public, c'est quand même un peu dire du mal du film
M. Désagréable
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@Jabba-the-Hutt : non, ce n'est pas dire un peu du mal du film, c'est dire que ce n'est pas un film grandiose, mais telle n'est pas sa vocation, mais qu'il fait passer un bon moment et il n'en demande pas plus.
Ceci dit, je déteste Arielle Dombasle et malgé ça, elle a réussi à me faire rire.
Je lui pique d'ailleurs une réplique que j'aime dire à l'occasion : " ça me ferme tous mes chakras ! ".
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous recevrez 600 lettres de menaces pour avoir dit du mal du film « Un indien dans la ville ». Notre conseil : fuyez.
Comme @ayamé, j'ai bien aimé ce film qui me rappelle les années lycée.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous irez faire un tour au strip-club « Le Dirty Sanchez »,
Ha bin non , c'est pas mon rayon ça, préfère aller dans les chemins ou il y a des passages de roues de tracteurs 🤭
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous ferez mal en essayant d’ouvrir un bocal de cornichons pour impressionner les filles. Calmez-vous.
Et si on veut épater les mecs ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».
c'est normal j'ai la peau lisse aux fesses...
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@Biquette ce que j'explique à mes élèves, c'est qu'il s'agit en fait d'un compliment. Il y a bien un prix Bébé Cadum, c'est le plus mignon.
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Horoscope du jour
Poisson : vendredi est votre jour.
Balance : essayez de perdre du poids.
Cancer : faites un dépistage.
Taureau : évitez les voyages en Espagne. -
@Carl_Jung et pour le Lion ?
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@Carl_Jung
et pour les Vierges ? -
@Antigua : Lion : pas assez la forme ? Mangez des barres de mars et ça repart.
@IRIS-0 : Vierge : folle, sage, ou ambivalente ? Faites-vous aider par la Balance pour peser le pour ou le contre.
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La vierge folle et la vierge sage cohabitent en parfaite harmonie
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@Carl_Jung
suis dans la catégorie Vierge Folle 🤭 -
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Bélier : Aventure sentimentale avec un député RN qui garde ses chaussettes au lit (probablement Grégoire de Fournas).
Taureau : Vous lancerez un OnlyFans basé sur vos pieds que vous appellerez « Je prends mon pied MDR ». Ce sera un échec.
Gémeaux : Vous vous battrez avec Olivier de Carglass ou Cerise de Groupama (l’un ou l’autre).
Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.
Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.
Vierge : On vous fera le coup du disque de pisse. Pour rappel : il faut uriner dans une assiette, la congeler et glisser le disque le lendemain sous une porte. Là, ce sera la vôtre.
Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).
Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies. On ne vous félicite pas.
Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un brouteur nigérian qui vous apprendra ses meilleures techniques pour arnaquer les seniors. Bravo.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box merdique pour un massage à 600 km de chez vous (non valable les week-ends et jours fériés).
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Verseau : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois.
Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).
Parfait je sors à 7h et rentre à 19h pour être à l'heure pour Question pour un champion
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.
C'est parce que je suis un petit chat. 🤭
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Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
12 signes du zodiaque et bien sûr ça tombe sur moi . Il faut bien admettre que j’ai vraiment pas de pot avec les horoscopes .Pas un lundi ne se passe sans que je ne sois pas menacée d’un problème ou danger quelconques . Les bretons maintenant !
je les aime bien pourtant sauf le beurre
!
