L'horoscope Gorafi
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Mais non, il fait beau, pourquoi se plaindre
Je ne suis pas une vieille personne
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@Guizmo : ok, mais c'est pas avec ça que je vais pouvoir sortir dans la rue pour trouver un crapaud ( oui, j'ai revu mes exigences à la baisse, mdr ). Ouhla, je frise le flood là, je file avant de me faire rappeler à l'ordre.
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@ayamé J'ai la voisine d'en face qui sort souvent avec le sien en vache dans son terrain.
J'ai pas vu si elle avait la trappe. Et j'ai pas envie de savoir en fait
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Tiens ! Faut que je cherche à faire ça moi, c'est bon le ton mayonnaise
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@ayamé a dit dans L'horoscope Gorafi :
On veut une photo ...
pas de souci ! j'ai, forcément, coupé la photo ... je ne voudrais pas être reconnue dans la rue
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@agathe : waouh ! Alors là, difficile de te faire concurrence
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@Steliane Entre capricornes forcément on se comprend. j'allais répondre à peu près la même chose que toi , sauf que je suis frileuse mais que je garde mon charme . Nomého ! et puis quoi encore ! un fuseau ? Ca se fait encore ce truc là ?
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Il n'y a qu'Agathe qui pourrait se permettre le fuseau, avec ses jolies gambettes fuselées
( + toutes nos ptites mignonnes du forum ). -
@ayamé
je voudrais bien que mes gambettes soient aussi jolies ! lol
mais bon... je ne me plains pas
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.
Je m'en Balance
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@ayamé a dit dans L'horoscope Gorafi :
@agathe a dit dans L'horoscope Gorafi :
pas question de porter ce genre de vêtements, j'ai de quoi affronter l'hiver en ressemblant à une star
On veut une photo pour nous inspirer. Perso, j'ai rien d'à la fois sexy et chaud
.ce post est sponsorisé par Damart...
en vrai, ils ont vachement renouvelé la marque, ça fait moins mémé qu'avant !
mais mais mais, point de thermolactyl pour moi !
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.
oui, sur la photo c'est Dubai, pas le Qatar, mais ce n'est rien, juste une heure de jet privé. M'enfin vous avez vu les bouchons aériens le vendredi soir ?
oui, j'ai des problèmes detrèsriches, et alors ?
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@Biquette Il n'y a que les problèmes de riches qui méritent d'être relevés.
Les autres, tout le monde les a... c'est d'un commun
M. Désagréable
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@Jabba-the-Hutt naturellement ! pourquoi le bas-peuple se contente-t-il de la sncf alors que qatar airways c'est bien mieux ?
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@Biquette Tout à fait. On devrait faire un sujet:" Nos problèmes de riche"
On expliquerait la difficulté que c'est le matin de choisir ses vêtements dans un dressing de 50m2, comme c'est compliquer de trouver un bon chauffeur disponible à tout heure, etc....
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.
Tranquille de ce côté-là, je n'ai ni l'un ni l'autre.
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Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Taureau : Vous tenterez d’avoir le même surnom qu’Elisabeth Borne : la gazelle indomptable. Sans succès.
Gémeaux : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.
Cancer : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».
Lion : Vous recevrez 600 lettres de menaces pour avoir dit du mal du film « Un indien dans la ville ». Notre conseil : fuyez.
Vierge : Vous serez télétransporté(e) en l’an 2522. La Terre sera peut-être un désert radioactif alors prenez une cristaline avec vous.
Balance : Vous vous ferez mal en essayant d’ouvrir un bocal de cornichons pour impressionner les filles. Calmez-vous.
Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers nos aînés et les anciens Présidents de la République.
Furet : Vous sauterez dans un taxi pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et réaliserez le rêve de beaucoup de gens.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un calendrier de l’Avent où chaque case contient une dose de crack. Attention.
Capricorne : Un léopard tombera d’un arbre pour vous attaquer. Soyez vigilant(e), surtout si vous traversez un petit parc ou un square. Depuis qu’ils ont débarqué en France, ils font n’importe quoi.
Verseau : Vous irez faire un tour au strip-club « Le Dirty Sanchez », où tous les mafieux de la ville se donnent rendez-vous. Vous vous battrez pour sauver l’honneur de Katy, votre danseuse préférée (ou Doug le chippendale préféré de ces dames, comme vous voulez). Attention.
Poissons : Vous aurez un rapport non-protégé avec un(e) macroniste, qui vous refilera ses idées ultralibérales comme une MST.
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@jool
Ah mais... Tarzan sera là pour me défendre ! donc je ne crains pas ce léopard... Nez-en-moins... je crois que je vais faire un détour par le sentier du lac... -
j'essaierai de sauter dans un taxi mais comme je suis maladroite, je le louperai et il partira tout seul comme un grand
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Aucun risque pour moi ce semaine, ma femme est prof et je suis fidèle
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.
Rien à tonifier chez moi, je suis déjà tablettes de chocolat.
Pis j'aime pô le fromage chaud
