L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.
Est-il pas mignon?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».
C'est pas faux.
Merde, voila que je m'y met aussi. Ce syndrome de Stockholm est décidément redoutable.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.
humm, une bonne bouillotte au lit...
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Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches.
Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.
Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.
Cancer : Un VRP siphonnera votre réservoir d’essence sur une aire d’autoroute. Il le fait pour bien se faire voir de sa hiérarchie alors ne le jugez pas trop vite.
Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.
Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.
Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.
Scorpion : Vous voudrez accueillir chez vous des réfugiés ukrainiens pour bien vous faire voir dans votre quartier. Malheureusement, on vous enverra des migrants syriens ! DES MUSULMANS !!! Notre conseil : portez plainte.
Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Bernard Henri-Lévy. Cela porte chance !
Sagittaire : Flirt avec Gérard Larcher. Vous apprendrez qu’il peut faire des trucs incroyables avec son double menton, des choses qu’on ne peut pas décrire ici, mais le plaisir sera au rendez-vous.
Capricorne : Un collègue vous dira pour le 8 mars : « C’est la journée de la femme, alors aujourd’hui c’est moi qui fait la vaisselle HA HA HA ». Notre conseil : récupérez un de ses cheveux et achetez une poupée vaudou.
Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vieillard évadé d’une maison de retraite Korian. Il ne sera pas très utile mais décorera agréablement votre intérieur.
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je reste fidéle au furet, je reculerai pour marcher une seconde fois dessus, j'ai besoin de chance
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.
Alors, j'ai de suite pensé à ça
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.
Je ne les aime pas non plus ça tombe bien è_é
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.
Quuuoooooooiiiiiiii???!!! Jamais!!
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Gérard Larcher….
Non mais ils m’en veulent
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@jool Sagittaire : Larcher ? pourtant j'suis pas une flèche ...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.
Pour cette fois-ci, j'adopte le signe de la balance.
Même si je n'ai pas de collègue, le choix reste vaste. Un grand nettoyage s'impose. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.
Si c'est John Constantine l'exorciste c'est quand vous voulez
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Un collègue vous dira pour le 8 mars : « C’est la journée de la femme, alors aujourd’hui c’est moi qui fait la vaisselle HA HA HA ». Notre conseil : récupérez un de ses cheveux et achetez une poupée vaudou.
Petit bémol : Parmi mes collègues , y'a qu'un seul lourdingue capable de dire ça et il est chauve!
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adopté par un couple de hippies c'est pas mal mon avenir est tout tracé
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.
Eh bien, si les acteurs sont beaux comme des top modèles et que j'ai donc le plaisir des yeux à défaut de celui des oreilles, je ne bouderai pas mon plaisir et me dirai que mes impôts ont été employés pour une belle cause
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Vous avez dit " performance artistique " ? -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.
Hé bien, il ne pourra malheureusement pas la revoir, je suis très mauvais au Ping-Pong, désolé Timmy (ah moins que tu as des Parrains Magiques)
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).
c'est tout moi. je deteste lire ce genre de truc j'ai l'impression de lire une prophétie
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Un VRP siphonnera votre réservoir d’essence sur une aire d’autoroute. Il le fait pour bien se faire voir de sa hiérarchie alors ne le jugez pas trop vite.
on ne touche pas à mon essence ! gredin !
oui j'ai cherché un gif avec "siphonner", non je vous les mettrai pas, c'est sale.
Donc je vous offre un vendeur de voitures à la place....
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Bélier : Vous achèterez votre essence sur Wish. Votre véhicule pourra exploser à tout moment mais vous ferez une bonne affaire.
Taureau : Vous vous mettrez en couple avec un(e) survivaliste pour bien préparer la 3e guerre mondiale. Vous vous nourrirez exclusivement de raviolis en boîte, et devrez subir ses discours qui commencent toujours par « ça c’est encore un coup du gouvernement…»
Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.
Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.
Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.
Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.
Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).
Scorpion : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Vous vous pencherez pour les chercher, et un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des élections et de la procuration qu’il doit faire (il ne pourra pas aller voter car il est coincé dans les égouts).
Furet : Pour oublier un peu la guerre en Ukraine, vous organiserez une « petite soirée mexicaine » avec des fajitas et du guacamole. On vous félicitera.
Sagittaire : Votre oncle vous dira qu’il faut laisser sa chance à Macron pour le prochain mandat. Il faudra le faire piquer.
Capricorne : Dans les vestiaires, on fera claquer une serviette humide sur vos fesses « pour rigoler ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Notre conseil : achetez un couteau.
Verseau : Si vous êtes drôle, vous vous apercevrez que Gad Elmaleh vous vole vos meilleures vannes pour faire rire ses amis en soirée. C’est un récidiviste, un « indécrottable »… Si vous n’êtes pas drôle, vous mangerez une pomme.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira votre poids en vaseline.
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Aujourd'hui je suis furet...juste pour les compliments alimentaires .
