L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous profiterez du retour du soleil pour vous pavaner avec vos petites lunettes de soleil de connard. Calmez-vous.
Petites lunettes, ça risque pas. Elles ne protègent pas une zone suffisamment étendue.
Et puis, de connard ? De toute façon, on est toujours le connard de quelqu'un, alors, never mind !
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@steliane ça c'est dit . Un capricorne assume toujours
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@kachina
Derrière la carapace se cache une personnalité sensuelle et passionnelle.. -
@carl_jung et je rajouterai " qui se bonifie avec le temps, comme le bon vin "
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@kachina
Déjà très structuré(e) psychologiquement, non ? -
@carl_jung Assez oui ! tu connais bien les capricornes toi dis donc !
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Sagittaire : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses toutes douces toute la semaine. Bravo.
Ça changera de d’habitude
Vous savez que maintenant j’envoie cet horoscope tous les lundis sur le groupe "pause" teams du boulot
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous irez dans un Cash Converter. parce que votre vie n’a pas vraiment de sens en ce moment. Vous ressortirez avec le DVD du film « Beur sur la ville ».
OO j'ai plus de lecteur DVD c'est la loose jusqu'au bout XD
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@kitsune a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses toutes douces toute la semaine. Bravo.
Vous savez que maintenant j’envoie cet horoscope tous les lundis sur le groupe "pause" teams du boulot
donc tes collègues savent que tu as la peau lisse aux fesses....
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Amour au téléphone avec Jean Lassalle. Sa voix rauque et ses borborygmes bestiaux vous donneront des frissons de plaisir.
Ah navré mais je ne ressens rien pour Lassalle
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@biquette non ils ne connaissent pas mon signe
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@kitsune ah zut... remarque parfois il ne vaut mieux pas savoir !
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon.
Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies (surtout si c’est la broderie).
Gémeaux : Vous vous plaindrez de vos collègues en les appelant « les branleurs là ». On vous dénoncera à la direction et vous devrez présenter un PowerPoint d’excuses devant tout le monde. DEVANT TOUT LE MONDE.
Cancer : Si vous avez une frange ou un mulet, vous vous ferez un ennemi mortel (un asiatique… C’est pas raciste, il est asiatique on n’y peut rien) qui ne supporte pas votre coupe de cheveux. Sinon, vous recevrez juste 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».
Lion : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang. Notre conseil : visez les yeux.
Vierge : Valérie Pécresse vous transmettra le Covid ou la « chtouille ». L’un ou l’autre mais pas les deux.
Balance : Vous vous renseignerez sur les compatibilités amoureuses et l’astrologie. Pauv’ débile.
Scorpion : Souhaitant en finir avec votre vie sociale, vous déciderez de mettre des écarteurs d’oreilles. Notre conseil : remplacez chacun de vos amis par un chien et traînez en face du Monop’.
Furet : Vous écouterez un bon album des Cure. On vous félicitera pour votre bon goût et votre dépression.
Sagittaire : Si vous avez un chat, il vous réveillera la nuit, les yeux illuminés en récitant des psaumes en latin. Notre conseil : obéissez à ses ordres. Sinon, R.A.S.
Capricorne : Pour financer le plein de votre voiture, vous ouvrirez un compte OnlyFans où vous dévoilerez vos pieds « nus et non lavés ». ATTENTION.
Verseau : Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron a « vraiment une vision pour la France ». Sinon, vous mangerez juste une boîte de conserve devant la télé.
Poissons : Vous serez bloqué(e) dans un ascenseur avec une collègue aux flatulences toxiques. Travaillez votre souffle.
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Une chance que je sois un peu claustro ...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous vous plaindrez de vos collègues en les appelant « les branleurs là ». On vous dénoncera à la direction et vous devrez présenter un PowerPoint d’excuses devant tout le monde. DEVANT TOUT LE MONDE.
Collègues : A pô
PowerPoint : A pô
Tout le monde : A pô
Mais pour les branleurs, pas de souci, on peut en trouver à chaque coin de rue.
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Je me suis trompée
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang. Notre conseil : visez les yeux.
Pff, j'ai déjà le débat entre pain au chocolat et chocolatine ! Pas envie d'user mon énergie avec ces pécadilles, je lâche l'affaire
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Souhaitant en finir avec votre vie sociale, vous déciderez de mettre des écarteurs d’oreilles. Notre conseil : remplacez chacun de vos amis par un chien et traînez en face du Monop’.
L'adolescente rebelle en moi est morte. Je n'en ai plus et n'en referai pas. Je tiens donc à ma vie sociale et à mes chats. Je préfère trainer devant le PC au moins c'est rémunéré.
#bitch -
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@jool Furet : Des félicitations , j'en ai cure . Je veux revenir au bon goût des pressions ... bues debout au bar .
