Meilleurs messages postés par jool

@zazoute
On va être très copains toi et moi je crois 🥳

@fuschia
Welcome

Je te propose un échange de bienvenue, tu m'envois un peu de mer et moi un peu de choucroute

Bélier : Vous devrez accompagner Jean-Marie Le Pen pour son voyage de noces (oui il s’est marié ce mois-ci, tenez-vous au courant bon sang). Soyez drôle et impertinent(e) pour gagner ses faveurs.

Taureau : Vous capterez un signal extraterrestre sur une vieille radio qui ne capte que la AM (et pas la FM). Vous passerez 74 heures à le décrypter, et le message donnera en substance : « Humains = Mange-merdes ».

Gémeaux : Vous déciderez de vous lancer dans des nouveaux hobbys comme la philatélie ou la zoophilie (ou la philazoophilie, qui consiste à collectionner des timbres représentant des animaux en rut).

Cancer : Vous achèterez un pot de miel d’oreille à seulement 12,90 euros chez un petit producteur du Loiret.

Lion : Gérald Darmanin souhaitera boire un verre avec vous et vous enverra 850 messages bourrés de fautes cette semaine.

Vierge : Vous devrez présenter vos excuses. Pas facile avec votre égo démesuré, mais c’est comme ça un point c’est tout.

Balance : Vous serez condamné(e) à regarder d’une traite tous les épisodes de « Cœur Océan ».

Scorpion : Vous vous cognerez la tête sur un placard et vous vous ferez un gros bobo. Notre conseil : pleurez un bon coup.

Furet : Vous vous baladerez avec un bandana sur la tête et vous vous ferez appeler « RAZORBLADE ».

Sagittaire : Si vous êtes vacciné(e), vous n’aurez plus aucun problème de réseau, mais vous entendrez par intermittence la voix de Bill Gates qui commentera votre vie.

Capricorne : Toute cette semaine, vous ne vous exprimerez qu’avec des grognements. On vous respectera.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous deviendrez barman/maid d’un bar blues où des types au bout du rouleau viennent draguer des femmes d’âge mûr au comptoir. Vous devrez les réconforter et leur donner des bons conseils.

Poissons : Comme 80% des Français en manque de repères, vous plaquerez tout pour devenir naturopathe.

Je déteste faire des fautes alors autant que faire se peut, j'évite!
Mais bon le plus important de tous les messages de ce sujet, c'est la référence à la Tour ️

@zazoute
L'un ne va pas sans l'autre

@MorKhaan
Bonsoir et bienvenue

Qu'aimes-tu en électro ?

C'est gentil les copines ️

@Hornet a dit dans "Mauvaise en orthographe, et alors ?" :

J'aime pas les règles, je vois pas en quoi elles sont aidantes.

Comme beaucoup de femmes...

@yoyo
Tout s'explique

@MorKhaan
Je ne connais pas les 2 derniers, mais tu pourras en proposer dans les divers sujets ziks

@leapierce a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.

Pourquoi l'horscope des scorpions une fois sur deux ça parle de cul ?

Probablement parce que scorpionne ça rime avec...
(je te laisse faire le chemin jusqu'à la blague )

@Thilou
Je ne le trouve pas top ce exemple, ça pourrait très bien être un futur ici.

Édit : en plus il y a une faute non?

"Nous lui offrierions" dans ce cas, ou j'ai pas compris le truc ?

@joao
Welcome

Une question avant tout, as-tu déjà été confondu avec un meurtrier ?

Bélier : Un pote vous conseillera une comédie « trop marrante » sur Netflix. Comme il insistera beaucoup, vous cèderez, et vous sourirez deux fois en 1h45.

Taureau : Pour prouver aux gens que « c’était mieux avant », vous déciderez de vivre à l’ancienne et ferez vos besoins dans un pot de chambre, que vous viderez chaque matin par la fenêtre.

Gémeaux : Vous vous ferez flouer par un brocanteur ventripotent et gouailleur. Apprenez à vous faire respecter des commerçants.

Cancer : Vous surprendrez des enfants nihilistes discuter de la futilité de l’existence humaine. Ils en feront une danse sur Tik Tok.

Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.

Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Scorpion : Vous boirez une bière artisanale au goût de pisse, mais ferez semblant de l’apprécier parce qu’elle vous aura coûté 8 euros.

Furet : Vous profiterez des beaux jours pour observer les tatouages dégueulasses des gens sur leurs membres dénudés. Bien joué.

Sagittaire : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.

Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.

Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.

Poissons : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).

@Egon
Gracias je vais mater ça !

@guizmo
Oh yes baby! J'adorais les Thunderdome avec les pochettes très classes toujours!

@joao

Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.

Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.

Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».

Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.

Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).

Pfiou je dois donner une formation à distance par Webex à 16 personnes (7 des Philippines, 4 d'Australie, 5 asiatiques) depuis ma petite salle à la maison. J'ai pas intérêt à me louper