Meilleurs messages postés par jool

La chanson que vous écoutez en boucle en ce moment ?

La chanson parfaite pour danser ?

La plus belle chanson pour une nuit d'amour ?

Votre plaisir coupable (chanson ringarde mais que vous kiffez) ?

@kallindra
J'espère que t'as bien kiffé deepcrucifix.com

@Lferloxx a dit dans Factorisation :

Bonjour, Esceque les deux factorisations en dessous sont bon ?, merci d'avance

-x+3x²
=-1x+3xx
=x(3x-1)

3x² +x
=3xx+x1
=x(3x+1)

Cours de français et de mathématiques en même temps

Oui ces deux factorisations sont bonnes

PS : écrire dans la parenthèse du 1er (3x-1) me semble plus élégant que (-1+3x)

PS2 : j'ai mis les carrés en vrai ²

@Tequila
Alors envoie ton remix de ma zik postée 🥳

@Lucas201752
Beaucoup pensent ça mais c'est juste une habitude à prendre, habiter le cerveau à la VR

@kallindra

@Lferloxx tu ferais bien de te relire, je ne te comprends pas...

collent ça le denier

--> ok avec des efforts de ma part, tu as voulu dire "comment ça le dernier ? " mais ça reste très brouillon, si tu veux de l'aide, prends au moins le temps d'écrire des mots qui, les uns après les autres, forment des phrases...

On j'avais mis 1-*x mais je pensais pas qu'il fallait faire-1x ou 1x

--> là je ne comprends pas, sois plus clair !

Très improbable la description (et le clip donc), on dirait que Shanna a réalisé le clip en fonction pour trouver le truc

"Un malgache qui chante en allemand sur un flamand rose tout en jouant à la flûte traversière We are the Champions"

@Nine-Ka
Welcome

Bélier : Jean-Luc Lahaye vous demandera si vous n’avez pas une copine à lui présenter. Si possible « pas trop vieille, 14 ans c’est bien ». Notre conseil : NON.

Taureau : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande d’informaticiens qui ne font que ricaner à vos blagues et renifler. Vous pourrez leur demander ce que vous voulez, sauf réparer votre ordinateur car ils en ont marre qu’on les limite à ça.

Gémeaux : Vous ferez une fugue pour enfin faire votre crise d’adolescence correctement.

Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne décollera pas.

Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.

Vierge : Vous prendrez une douche avec Eric Zemmour. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, vous prendrez juste une douche ensemble et chacun fera ses affaires sans se regarder dans les yeux. Il vous empruntera quand même votre gel douche « Douceur des îles ».

Balance : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une statue grandeur nature de Nagui. Ce sera le modèle classique, pas le modèle premium où il mutile des chevaux.

Furet : Vous achèterez la dernière baguette tradition de la boulangerie. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Sagittaire : Vous déciderez de changer de vie pour devenir une dame à chats. Vous vous enfermerez dans une bicoque isolée avec vos 38 chats et vous passerez vos journées à leur parler en les laissant faire leurs besoins partout. Vous serez très heureuse.

Capricorne : Célibataire, vous aurez une aventure avec un conseiller en gestion de patrimoine qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Verseau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Une semaine pas ouf.

Poissons : Vous organiserez une cagnotte pour aider Patrice Laffont qui se plaint de sa « petite retraite à 3500 euros par mois ». Il ne vous dira même pas merci, parce qu’il trouve que c’est la moindre des choses.

Bref...

Explique mieux cette phrase je te prie :

On j'avais mis 1-*x mais je pensais pas qu'il fallait faire-1x ou 1x

Au commencement, c'est toujours la nuit 🤩

@Kallindra
Attention, Dark Souls n'est pas un rogue

Bélier : Des vikings vous enlèveront et demanderont une rançon (1000 euros). Si votre entourage ne paie pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin.

Taureau : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau.

Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.

Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).

Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.

Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.

Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant.

Scorpion : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par un algorithme ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Furet : Massage avec finition dans la nuit de mardi à mercredi.

Sagittaire : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table. Notre conseil : cassez tout.

Capricorne : Vous prendrez un crédit à la consommation pour vous payer une poupée vaudou à 12 000 euros. Mais elle fonctionnera !

Verseau : Un enfant super rapide baissera votre pantalon devant tout le monde et s’enfuira en ricanant. Vous le haïrez mais apprendrez plus tard qu’il fait ça pour de l’argent et qu’il a eu une enfance difficile. Alors ne le jugez pas trop vite.

Poissons : Cyril Lignac vous mordra au cou et vous deviendrez vous aussi un(e) vampire (on ne devait pas dévoiler que c’en était un, mais on s’en fout, on le balance quand même).

@loutre
Tu vas voir ton chef et tu lui dis "oh enfoiross' c'était quoi ce mail?"

Selon sa réaction tu auras ta réponse.

De rien

@icescream
Super, très content que tu aies kiffé

@Kallindra
Oui il est vraiment dur, je l'ai fait trois fois pour le platiner, j'en ai chié je dois dire

@iris-0
Y'a pas eu, sûrement ils sont en vacances..

@olivier
Oh oui la sauce...