Meilleurs messages postés par jool

@icescream
J'ai déjà envoyé 36 demandes de mariage à Sarah, une si bonne shuffleuse 🥰

@Esteban42
Welcome

Je suis un gamer moi aussi, à quoi joues-tu? Sur quelles consoles ?

Et niveau son tu es vers où ?

@Cuillère
Très bon

@Hornet

Ainsi qu'à mettre un slip

Un lundi matin sans trance vocale? Non!

@Esteban42
Je fais quasi que ça en ce moment, Warzone ️ ! Mais sur Xbox One par contre !

@iris-0
Non non c'est pour une semaine

Tomber amoureux d'une meuf qui ne parle pas français, tu seras obligé de lui parler en anglais sur WhatsApp, comment ça l'idée a déjà été donnée ailleurs ?

Bonne mélodie + gens qui kiffent en festival, beau combo non?

@Blanche-ACWW
Bienvenue

C'est lui :

@sakurapeach
En garde jeune fille !

@CupOfTea
Welcome

Ton pseudo est-il en rapport avec tes inventions ? Une cupule de thé révolutionnaire auto-chauffante ou qui change de goût juste avec la voix ?

Nous avons hâte (ouais je parle au nom de tous mais je vous connais bande de petits curieux) de découvrir comment tu vas changer notre vie de demain !

@biquette
Oh arrête, j'aime bien ️

Be + ING c'est une action qui est en train de se passer :

I'm playing videogames

Pour le reste j'ai pas compris ce que tu veux dire.

@Shanna , vous êtes demandée à l'accueil !

@icescream
Oui le frenchcore c'est pas le style le plus facile à aimer, ça envoie du BPM!

Une plus "lente" mais qui défonce totalement (la reprise à 2:55 est incroyable de puissance ️)

@Archer
C'est bon tout ça ! Dis moi que tu as fait l'excellent Skies of Arcadia sur Gamecube (ou sur Dreamcast)

Si tu as aimé FLT tu devrais regarder Into the Breach qui est encore mieux !!!

Bélier : Rêve érotique avec Yannick Jadot. Il sera aussi fade que dans la vraie vie.

Taureau : Vous voudrez « jouer les durs » en mettant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Gémeaux : Vous trouverez un billet de 10 euros par terre, mais au moment de vous en saisir, des enfants tireront une ficelle rattachée au billet susmentionné. Ils vous feront courir après en se moquant de vous. Vous devrez en parler à votre psy.

Cancer : Pour devenir aussi populaire qu’Eric Zemmour au bureau, vous orienterez toutes les discussions vers l’Islam. Cela fonctionnera.

Lion : Calmez-vous.

Vierge : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Balance : Ordinateur plein de virus à force d’aller voir des gens tout nus sur internet. Notre conseil : arrêtez d’aller voir des gens tout nus sur internet.

Scorpion : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».

Furet : Vous serez nommé(e) pour présenter une quotidienne d’extrême-droite sur CNews. Bravo !

Sagittaire : Si vous continuez avec ce comportement, vous pouvez faire une croix sur vos cadeaux de Noël. On ne vous le répétera pas deux fois.

Capricorne : Vous irez vous faire cuire un œuf.

Verseau : Rendez-vous mercredi à 22h30 au 8 avenue Jean Jaurès. On ne peut pas vous en dire plus pour le moment.

Poissons : Vous ramènerez toutes les conversations à vous, grâce à des phrases comme « C’est comme moi l’autre jour » ou « Moi la dernière fois »… Vous serez un vrai poison.

@Mai-Tai
Faut aussi mettre dans la balance ma mémoire défaillante

Elle avait dû dire le bon truc (from Kazakhstan )

@Roma31
Je sais même pas si c'est de l'espagnol mais ça sonnait bien