Meilleurs messages postés par jool

@music
J'ai été vaguement intéressé en parcourant la liste APV, merci pour cet avis qui donne envie

@Kurapika
Cette fois arancino est un masculin singulier, et le masculin en -o fait son pluriel en -i donc ce sont des arancini , sorry mais t'es classieuse d'essayer de bien l'écrire

Et c'est avec plaisir le voyage virtuel

Dommage que A Ghost Story ne soit pas sur APV, j'aurais challengé dans ce cas

Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.

Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil.

Gémeaux : Votre note UBER augmentera de 0,2 point si vous dîtes du bien d’Emmanuel Macron.

Cancer : Vous lirez cet horoscope.

Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.

Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.

Scorpion : Vous ronflerez un max cette semaine, probablement pour faire votre intéressant(e) même dans votre sommeil. Arrêtez. Et allez consulter un ronflologiste.

Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.

Sagittaire : Vous irez à votre kebab préféré qui met du hérisson dans sa boule de viande. Problème : lui aussi a augmenté ses tarifs (11 balles l’assiette avec le blé concassé, de qui se moque-t-on ?).

Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.

Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).

Poissons : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de les assassiner un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).

Dans les bois (en polonais W głębi lasu) (en anglais The Woods) (a lot of différents titres , mais bon...sur Netflix on a le titre en français, lors du générique il est en anglais et fallait bien donner le titre original en polonais hein) est une mini-série de type drame-thriller crée par Harlan Coben, produit par Andrzej Muszyński et Harlan Coben (c'est donc tiré du roman écrit par ce type).

Il est dispo sur Netflix depuis 2020 et propose 6 épisodes de 50min environ.

Les acteurs principaux sont :

Grzegorz Damięcki, Agnieszka Grochowska, Hubert Miłkowski,
Wiktoria Filus, Jacek Koman, Ewa Skibińska (oui oui plein de polonais inconnus)

Boitopsis :

1994, année parfaite pour une colo en Pologne non? Des ados qui kiffent, jusqu'à ce que 4 d'entre eux disparaissent...et devinez où ? Dans les bois benco!

25 ans plus tard, on ne sait toujours pas où sont passés ces 4 coquins...ben après 6 épisodes on va le savoir !

Mon avis :

Mouaiiis, j'ai un peu l'impression d'avoir perdu mon temps, dommage !

C'est pas super bien joué, à part pour 2-3 acteurs, mais bon pas de quoi fouetter un chat !

L'intrigue nous mène à droite à gauche pour se finir sur des trucs assez nuls et même incohérents.

On a des éléments qui ne servent à rien, et on ne comprend pas les motivations de certains. Probablement le bouquin donne plus d'éléments mais là on est dans la série quoi...

Je ne recommande pas, bien que je kiffe les histoires en forêt !

Avez-vous vu cette série ? Avez-vous aimé ? (ça m'étonnerait !)
Quand vous étiez ado, avez-vous été en colonnie ?

@pocahontas13
Je salue tes très bons goûts

@want-wish

on ne juge pas les pensées impures de want.wish svp

Hmm entre lécher une moustache et ne pas avoir peur d'un god de l'espace de 2m...je ne sais pas quel est le pire

Bélier : Un aigle vous attaquera par derrière. Probablement derrière le Leclerc ou à la station-service. Soyez sur vos gardes.

Taureau : Le seul moyen que vous trouverez pour briller en société sera votre front luisant (et toc !).

Gémeaux : Vous aurez un « coup d’un soir » avec Alexis Corbière. Il essaiera de vous recontacter par tous les moyens mais vous bloquerez son numéro.

Cancer : Vous posterez une photo de vous avec un piment, et vous écrirez comme légende « Je mets un peu de piment dans ma vie !! mdr ». Les gens seront très déçus.

Lion : Vous posterez une photo de vous avec une pêche et vous mettrez comme légende « En ce moment j’ai la pêche !! mdr ». Les gens feront une pétition pour vous foutre en taule.

Vierge : Vous posterez une photo de vous avec du guacamole et la légende « Vous en parlerez à mon avocat !! mdr ». Les gens se rassembleront devant chez vous, brandiront des torches et réclameront votre tête au bout d’une pique.

Balance : Vous posterez une photo de vous avec des oignons et vous mettrez comme légende « C’est pas tes oignons ! mdr ». Les gens dynamiteront votre logement et s’en prendront aussi à votre famille.

Scorpion : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.

Furet : Vous ferez appel à un marabout pour récupérer votre ex et cela fonctionnera. Ce qui vous permettra de mieux rompre ensuite ! Bravo.

Sagittaire : Vous devrez venger votre meilleur ami dans un tournoi d’arts martiaux illégal. Vous irez vous former chez un vieux maître qui vous fera faire le grand écart sous l’eau, ce genre de choses. Vous vous apercevrez qu’être un petit Français gras du bide n’est pas suffisant pour gagner face à Tang-Po.

Capricorne : Vous vous demanderez pourquoi le mot « estomac » se termine par un « C » tout à fait inutile. Cela gâchera vos vacances.

Verseau : Vous vous marierez avec votre cousin pour faire plaisir à votre famille (il ne trouvait personne, alors c’est bien de vous être proposé).

Poissons : Vous irez chez le coiffeur pour faire « un rafraîchissement », et tout le monde vous dira « Ah t’es allé(e) chez le coiffeur ? » mais sans ajouter « ça te va bien » derrière. Ils se contenteront d’hocher la tête et changeront de sujet, comme si de rien n’était. Vous le vivrez très mal.

Ben voilà c'est réglé

@Cami a dit dans Quelles sont les spécificités de votre ville ?

Et comme j'adoooooore les profiteroles aussi, pourquoi faire un choix ?

Meilleur choix possible

Je vote pour Emma

Bélier : Pour lutter contre l’inflation, Mars vous conseillera d’avoir un sugar daddy.

Taureau : On vous surnommera « Chaussette » ou « Gras double ».

Gémeaux : Coup d’un soir avec un boucher/charcutier. Sinon R.A.S.

Cancer : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Allez, faîtes-le.

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un crachoir (bien utile si vous mâchez de la chique).

Balance : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par des trotinnetteurs. Ils se croient tout permis parce qu’ils vont super vite sur les trottoirs.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure !

Sagittaire : Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Capricorne : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Verseau : Allez voir la définition des soupeurs sur Wikipédia.

Poissons : Vous mettrez le lait avant les céréales. Votre tête sera mise à prix.

J'ai vu quelques fois ce truc, j'ai pas du tout aimé, j'ai très vaguement souri mais jamais ri. Et la voix française d'Alyson Hannigan, totalement mielleuse et niaise, me donne envie d'égorger des chatons après 2 minutes

Friends est tellement au dessus ️
(oser comparer le génial Ross à je ne sais pas qui là...Orabig ça ne va pas du tout )

@Cami

J'ai mangé mes meilleurs profiteroles en Italie, une merveille !

Je ne connaissais pas le cannelé, mais le jour où je passe par Bordeaux je ne manquerai pas de me faire un cannelé profiterolé à une de tes adresses

Je vote pour Keenu Reeves

Bélier : La Reine Elisabeth 2 viendra hanter vos rêves. Vous devrez soigner ses varices ou elle lâchera ses corgis enragés.

Taureau : Vous ferez appel à un marabout pour vous débarrasser d’un collègue. Vous devrez lui apporter un poulet vivant, un couteau bien aiguisé et 2000 euros en cash.

Gémeaux : Un ado piratera votre ordinateur et trouvera toutes vos photos coquines. Fuyez et changez d’identité.

Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.

Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.

Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.

Scorpion : Vous lirez un mauvais roman bourré de phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Kate avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Furet : Toute votre vie sera sponsorisée par Nord VPN. Bravo !

Sagittaire : Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.

Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.

Verseau : Vous forcerez un barrage de la police et refuserez d’obtempérer. Achetez un gilet pare-balles.

Poissons : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !

Il y a des dragons dedans, or le dragon est numéro 2 sur la liste des animaux les plus coolos de 2021, voilà

@laetie1804
Que de jolies photos !! Non je ne connais pas le truc vert mais j'y gouterais bien

Je vote pour Keanu

Bélier : BHL portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.

Taureau : Vous serez suivi(e) en permanence par un couple de touristes allemands (Karl et Kirsten) qui commenteront tout ce que vous faîtes dans leur langue infernale.

Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.

Cancer : Vous vous couperez les ongles de pieds dans les transports en commun. Soyez maudit(e).

Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.

Vierge : Un con vous dira que la France est un pays d’assistés parce qu’il a un cousin au RSA depuis 8 mois. Notre conseil : renversez-le avec votre véhicule.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).

Scorpion : Vous déjeunerez toute la semaine avec le moins populaire de vos collègues (il a probablement un nom composé).

Furet : Vous volerez 2 euros dans l’escarcelle d’un mendiant. Bien joué !

Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.

Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Verseau : Vous irez vous changer les idées au club de strip-tease grande taille « Mama Big Butt XXL ». Vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Pour préparer la fin du monde, vous ferez un stage de survie (facturé un SMIC) pour apprendre à faire du feu, tirer à l’arbalète et boire votre urine.