@shanna a dit dans The Big Bang Theory :
le texte est pas aussi bon que les rires imposés le suggèrent.
C'est exactement ça, c'est ce qui me fait ne pas aimer cette série. Chaque phrase est ponctuée d'éclats de rire pour rien...
"Oh Bobby, t'avais pas branché la clé USB"
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ok au revoir.
@Shanna
Alors ce contre-argument je l'aime beaucoup 🥰
Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ».
Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, et vous vous sentirez obligé(e) de commettre un quintuple meurtre (comme Jean-Claude Romand).
Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !
Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.
Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.
Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.
Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).
Scorpion : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous passez sur Instagram à regarder des recettes de nouilles asiatiques ou des postérieurs féminins, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.
Furet : Un agriculteur se plaindra de la sécheresse et vous lui répondrez qu’il n’avait qu’à devenir community manager pour être vraiment utile à la société.
Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.
Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.
Poissons : Vous serez enlevé(e) par des fans de l’animateur Olivier Minne. Ils sont tout aussi musclés que lui. Attention.
Ares est une série horrifique hollandaise créée par Pieter Kuijpers.
Elle est dispo sur Netflix et se finit en 8 épisodes (une seule saison pour l'instant)
Les acteurs principaux sont :
Jade Olieberg, Tobias Kersloot, Lisa Smit
Aresopsis :
Rosa est une jeune meuf métisse (ouais ça aura de l'importance à la toute fin) qui fait des études de médecine à Amsterdam.
Via son pote Jakob elle va découvrir une espèce de confrérie universitaire qui cache un sacré secret...
Mon avis :
Alors alors, bon sympa mais rien d'extraordinaire... y'a quelques bonnes choses mais c'est pas la folie.
Le côté organisation secrète, presque secte ça attire et on a envie d'en savoir plus mais dès le début c'est assez incohérent
Passé ceci, le développement dans Ares est sympa à suivre, même si ça reste gentillet, jamais ça fait peur ou même ça angoisse.
J'ai aimé le travail sur la lumière, parfois (et selon une condition spéciale)
Les épisodes sont courts, 30 minutes au plus alors ça se claque vite.
J'ai bien aimé le jeu d'actrice de Rosa et de Carmen (très élégante).
La fin est bonne, et assez maline...
Parcontre il y a des zones d'ombre sans aucune explication (saison 2?), et c'est dommage pour l'instant...
Voilà une rapide série qui s'oublie un peu vite, à mater si y'a rien d'autre quoi.
Connaissez-vous ? Qu'en avez-vous pensé ?
Étiez-vous dans une confrérie à la fac?
Le nord c'est cool, il y a les ch'tis, le maroilles, la pluie et la consanguinité...
Mais le sud c'est pas également très cool??!
Le soleil, les cagoles, la côte d'Azur...
Pour vous donner l'eau à la bouche...
(Monaco, en haut du Rocher...)
A vous...
Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.
Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.
Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.
Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.
Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).
Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…
Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.
Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).
Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.
Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.
Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.
Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.
Sur ma liste depuis longtemps, je la commence incessamment sous peu 
@Drakkaru
La ça passe crème donc !
(j'aime bien mettre des expressions ring' comme ça 
, j'espère pouvoir placer très rapidement un c'est un peu fort de café ce que tu dis 
)
Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».
Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.
Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.
Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).
Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).
Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.
Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.
Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.
Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).
Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.
Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.
Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).
J'étais parti pour créer le sujet, mais heureusement que l'outil de recherche est bien fait ici 
J'ai beaucoup aimé cette série, les acteurs pètent la classe, le scénario est franchement cool et c'est très fin comme tout semble séparé puis se rejoint subtilement à la fin!
Y'a plein de suspense, et la fin est bonne en plus!
Très bon
L'odeur de la chauve-souris marinée dans un bouillon de serpent, aaah vivement la Chine 
I'm out mais je salue l'animation (enfin plutôt l'initiative du créateur, parce que l'animation s'en tape un peu d'être saluée je crois )
Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.
Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.
Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).
Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.
Vierge : Vous ferez une reprise techno du titre « Le p’tit beur » du chanteur Rachid (1986), mais Pascal Praud vous mordra à la cuisse.
Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).
Scorpion : Vous irez voir une pièce de boulevard avec un titre comme « Ma voisine a le feu où je pense » ou « Cocu et alors ? ». Vous rirez aux éclats car vous avez un humour gras et un esprit limité. Reprenez-vous.
Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition dans le restaurant asiatique de votre choix.
Sagittaire : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.
Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).
Verseau : Vous assisterez à un congrès de 16 heures sur la question de piquer les merguez ou non pendant un barbecue. Les plus grands spécialistes seront là.
Poissons : Vous devrez affronter Amélie de Montchalin dans une course de voitures customisées où tous les coups sont permis.
@djino a dit dans Quels pays rêvez-vous de découvrir ? :
La Mongolie
Pas la peine, regarde par la fenêtre, y'en a plein sans masques qui se parlent à 20cm du visage...
Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran.
Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments extra-hot.
Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.
Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.
Vierge : Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage !
Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat.
Scorpion : Pour casser la routine, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières » et un shampoing spécial « Cheveux pas terribles ».
Furet : Vous profiterez au maximum du déjeuner continental de votre hôtel en faisant un mélange de « viennoiseries, œufs, café, saumon et fromage” dans un mixer. Il n’y a pas à avoir honte quand c’est gratuit.
Sagittaire : Vous regarderez un épisode de Louis La Brocante (celui où il se radicalise en prison).
Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.
Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs). Vous serez la risée du quartier.
Poissons : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser définitivement au Covid. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !
