Meilleurs messages postés par jool

Chanson envoyée, tremble @Egon

@Nicdouille
LES Robins des Bois ?

@Doc-Cranium
Tiens 2 autres !
https://www.popcornfr.com/post/441746

@Shanna
Yes!!!

Je vote pour Godzapon

Stupeflip crouuuuuu!

@Mira15
Welcome

Bélier : Gabriel Attal dira que vous êtes une belle feignasse, et que vous auriez dû comme lui être pistonné(e) pour avoir un meilleur job. Posez-vous les bonnes questions.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip chauffant premium, qui peut monter jusqu’à 600 degrés. Attention.

Gémeaux : L’influence de Mercure et Jupiter vous poussera à commettre un braquage. Notre conseil : regardez des tutos avant.

Cancer : Vous apprendrez un peu tard que les gens qui disent « Moi je fais pas de politique » sont de droite.

Lion : Vous serez poursuivi(e) dans la nuit de mercredi à jeudi par un groupe de séniors qui pratiquent la marche nordique. S’ils vous mordent, vous les rejoindrez pour pratiquer la marche nordique avec eux.

Vierge : Vous devrez écrire une lettre d’excuses à Pap N’diaye parce que vous avez dit qu’il a fait « caca culotte » dans le TGV.

Balance : Vous mettrez une chemise rouge pour « mettre l’ambiance » au bureau. Vous serez rétrogradé(e) parce que y a des limites quand même.

Scorpion : Vous recevrez des messages vocaux de 9 minutes, que vous serez obligé(e) d’écouter en intégralité.

Furet : Vous mangerez des éperlans frits. C’est délicieux et personne n’en parle.

Sagittaire : Si vous avez manifesté le 1er mai, les astres vous réservent chance et amour. Sinon, ils ne vous donneront que des chewing-gums sous vos chaussures toutes neuves.

Capricorne : Vous regarderez le film « Alad’2 » six fois cette semaine. Faites-vous aider.

Verseau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce qu’il considère que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ».

Poissons : Si vous avez un chat, il deviendra agressif et tentera de vous chasser de votre logement (il a pour projet d’en faire un bar à champagne).

Maintenant on va vouloir le liste des réponses de chacun

Je vote pour KypDurron

Cela va sans dire!

@yeezy111
Welcome

Bélier : Toute cette semaine vous serez aussi inutile qu’Aurore Berger.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour harceler les gens sur internet, ou pour devenir incel (au choix).

Gémeaux : Mediapart sortira une longue enquête sur vous et sur la fois où vous avez volé une canette de 7up au Super U.

Cancer : Vous ferez un rêve horrible : projeté(e) en 2002, on vous appellera sur un téléphone fixe pour vous demander « Quelle est ta radio préférée ? » et vous devrez répondre « Skyrock » pour gagner un CD.

Lion : Vous urinerez dans la rue et personne ne vous verra. On accusera à votre place un immigré ou un SDF. Bien joué.

Vierge : Sous l’influence de Saturne, vous arrêterez du jour au lendemain de prononcer le « S » de ananas. Exemple : « Je vais prendre le poulet à l’anana ». Vous perdrez quelques amis.

Balance : Vous n’aurez que 2% de batterie toute la semaine. Vous devrez demander un chargeur à des inconnus qui souffleront, agacés qu’ils sont par votre nonchalance.

Scorpion : Vous arriverez à faire prendre conscience à un serveur que ses tatouages ne font pas de lui quelqu’un de stylé et qu’aujourd’hui, n’importe qui en a. Il pleurera un peu, et vous aurez le sentiment du devoir accompli.

Furet : Vous dormirez 8h par nuit. Ne parlez pas trop de votre bonheur aux gens, il y a des envieux.

Sagittaire : Bruno Le Maire parlera de votre anus dans son prochain livre. Attention.

Capricorne : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des crosses, vous ferez parler la poudre.

Verseau : Vous vous ferez escroquer par les gérants d’un club échangiste (Laurent et Sylvie).

Poissons : Vous serez énervé(e) toute la semaine à cause de vos voisins qui sont plus heureux que vous, et cela accentuera votre ride du lion.

@Peri
Joyeux Noël ?

Jolie chanson @Hornet

@artgal24
Welcome

Bélier : Un enfant vous piègera avec un « quoicoubeh » et vous le renverserez en voiture pour vous venger. Rendez-vous à la police svp.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.

Gémeaux : Vous suivrez une formation auprès d’un coach de style pour apprendre à siffler avec les doigts, comme dans les films.

Cancer : Vous découvrirez que vous êtes composé(e) à 48% de coco pops trempés dans du lait. Reprenez-vous en main.

Lion : Vous jouerez à touche-pipi avec Olivier Dussopt (ou Pap N’Diaye, au choix).

Vierge : Vous vous ferez harceler par des véliplanchistes. N’essayez pas de porter plainte, ils connaissent bien le maire.

Balance : Si on vous surnomme « Bibou », « Chaton » ou « Loulou », risque de disparition dans un séisme. Sinon R.A.S.

Scorpion : Vous irez enfin vous faire le tatouage dont vous avez toujours rêvé : le logo de la CGT sur tout le dos, entouré de signes chinois. Cela vous coûtera 2000 euros, mais vous ne le regretterez pas.

Furet : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy parce qu’il est ENCORE inquiété par la justice dans l’affaire du financement de sa campagne par un dictateur en 2007. Heureusement que vous êtes là pour lui.

Sagittaire : Braguette ouverte toute la semaine. Attention.

Capricorne : Vous vous mettrez à dire que les entreprises sont trop taxés en France pour vous attirer la sympathie des macronistes. Cela fonctionnera.

Verseau : Vous ferez du skate avec des ados mal dans leur peau, qui diront du mal de leurs parents. Payez-leur du cannabis et ils feront n’importe quoi pour vous.

Poissons : Michel Sardou deviendra votre « sugar daddy ». Il vous invitera un peu partout en échange de trucs qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

@Tinker-Bell
Bien entendu ! On connaît ses classiques

@Shanna
Ça fait longtemps que je n'ai pas proposé une œuvre Photoshop-style ici il est vrai...

@Kévin
Je valide très largement ️

Bélier : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA pour acheter des étagères. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Taureau : Vous aurez une relation toxique avec un pervers narcissique. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une grande bouteille de cola « Freeway » la marque Lidl. Posez-vous les bonnes questions.

Cancer : Vous irez chez le coiffeur, et les gens vous diront « Psartek la coupe » avec une grande claque sur la nuque.

Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.

Vierge : Vous louperez votre arrêt de bus et vous devrez descendre à la station d’après.

Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.

Scorpion : Des amis sans aucune imagination vous proposeront « un weekend à ‘Dam » pour aller dans des « coffee shops ». Spoiler : ça ne se fera pas.

Furet : Vous monterez les marches du Festival de Cannes vêtu d’un pantacourt. Vous êtes un héros.

Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).

Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.

Verseau : Vous achèterez six chats pour avoir de la compagnie et devenir le(la) cinglé(e) de votre quartier.

Poissons : Vous mangerez des cacahuètes avec Cyril Féraud. Il adore ça mais il est allergique ce con, alors vous devrez l’emmener à l’hôpital.

@pocahontas13
L'aventure intérieure?