Meilleurs messages postés par jool

Punaise il est cool ce jeu, j'aurais voulu participer si j'avais vu avant

(Haha le 5 c'est comme si j'avais une photo de Shanna sous les yeux )

Alors les potes de l'Ouest...je suis à la traîne, je suis seulement devant la porte ou le traître black a mis l'espèce de grosse sphère et promet de trouver des copies de Gaia...ça doit être à 1/20 de vos endroits là

Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes lui d’arrêter.

Taureau : On vous demandera d’être plus souriant(e), même avec le masque, et de dire « OUI à la vie ». Vous accepterez de faire une formation à 400 € par jour pour y arriver.

Gémeaux : Des témoins de Jéhovah sonneront chez vous et vous parleront de Jésus. Vous trouverez le discours intéressant et assez bien foutu, mais vous ne serez pas intéressé(e)… jusqu’à ce qu’ils vous promettent une réduction de 5% sur tous les vélos électriques (ils ont un deal avec le magasin à côté de chez eux). Vous quitterez tout pour repartir à zéro en rejoignant leur communauté.

Cancer : Vous devrez envoyer des vidéos gentilles à Donald Trump qui a le coronavirus. Vous pourrez le féliciter pour sa coiffure, son charisme ou son bilan, mais ne lui parlez pas de cette ordure de Joe Biden !

Lion : Vous devrez vous évader d’un des pires pénitenciers de la planète, avec seulement une cuiller en bois et une paire de chaussettes « Puma ». Bonne chance !

Vierge : Vous serez invité(e) chez vos beaux parents pour manger des frites. Vous vous empiffrerez et tout le monde sera très mal à l’aise. On ne vous réinvitera plus, sauf si vous rédigez vos excuses sur du papier canson ou une fiche bristol.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir 200 litres de jus de pomme périmé ou d’huile de palme issue de la déforestation (au choix, mais pas les deux, ni un panachage des deux, c’est l’un OU l’autre on est bien d’accord ?).

Scorpion : Vous devrez refaire un papier administratif quelconque et il y aura 2754 personnes devant vous. Des bébés hurleront sporadiquement, mus par l’objectif que partagent secrètement tous les enfants : faire chier le monde.

Furet : Vous écouterez un album de Slayer et vous vous rendrez compte à quel point ce mélange de brutalité et de précision est diablement efficace. Bravo !

Sagittaire : Vous vous rendrez compte que la chanson « Il en faut peu pour être heureux » est un tissu de mensonges et que seule la société de consommation peut vous apporter du bonheur en achetant toujours plus de saloperies à accumuler chez vous.

Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu.

Verseau : Vous adopterez un petit chien très mignon qui s’appelle Alfred. Malheureusement, il sera raciste et grognera dès que vous lirez la presse de gauche.

Poissons : Vous avez contrarié Saturne la semaine dernière. L’astre va vous punir d’une manière ou d’une autre (probablement par une IST). Notre conseil : rattrapez-vous en persuadant quelqu’un que la terre est plate.

@JoJoBagel
Welcome

Une question me brûle les lèvres... As-tu également esquivé un bagel sur une route une fois dans ta vie ?

@Elenwey
C'est ok, mais non, c'est un intrus... à la limite maso genre "faut être maso pour s'infliger ces niaiseries pendant 3h" , mais c'est que mon avis donc juste intrus !

Oh bordel après 140h je viens tout juste d'avoir la carte complète

Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler.

Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si vous lui balancez au moins deux arguments solides, il pensera que vous avez été envoyé par le « gouverne-MENT » pour pour lui laver le cerveau et s’enfuira en se bouchant les oreilles.

Gémeaux : Vous boirez un litre d’huile de friture pour relever le « drinking oil challenge ». Votre cholestérol vous dira merci.

Cancer : Vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans. Vous y resterez toute la semaine, bien décidé(e) à éviter toute contamination.

Lion : Vous recevrez 651 appels indésirables. Mais parmi ceux-là, il y aura peut-être votre âme sœur, alors nous vous conseillons de décrocher à chaque fois, on ne sait jamais.

Vierge : Vous chercherez la définition des termes « billevesées » et « valétudinaire ». Ah oui, il y aura aussi « thuriféraire ».

Balance : Avare comme vous êtes, vous demanderez un doggy-bag au restaurant après un déjeuner professionnel. Tous vos collègues échangeront des regards gênés et vous raterez votre promotion à cause de ça.

Scorpion : Si vous êtes au chômage, vous recevrez un spam d’Emmanuel Macron qui dira : « faut vous bouger un peu feignasse ! » le tout accompagné d’un smiley mal utilisé (une aubergine). Si vous avez un emploi, on vous donnera de grosses responsabilités, comme gérer le stock de papier A4.

Furet : Continuez sur votre lancée, vous êtes un « killer ».

Sagittaire : Vous direz que ce n’est pas de votre faute alors que tout le monde vous a vu faire. Vous savez très bien de quoi il s’agit.

Capricorne : Si vous êtes bronzé(e), vous vous ferez contrôler par la police. Sinon, R.A.S.

Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.

Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette à rôtir sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).

@espritlibre
Tu peux parler à plusieurs membres dans le même message

Exemple :

@Jessica @Delphine @Clara @Agathe merci !

Donc :

1. The House that Jack Built trouvé par Shanna
2. E1 Korn - Lullaby for a Sadist trouvé par Music
3. Ghosts'n Goblins trouvé par Dryanaide
4. Squid Game trouvé par Mnemmeth
5. Tueurs nés trouvé par Mai Tai
8. Titanic trouvé par Elenwey
15. Ratched trouvé par Agathe
16. Cinquante Nuances de Grey trouvé par LeaPierce
17. Attache moi trouvé par Jed
20. Saw trouvé par Jed
22. The Human Centipede trouvé par Orabig
23. Friends trouvé par Antigua
27. Hostel trouvé par Music
28. Mercredi trouvé par Artelise
29. Misery trouvé par Kallindra
30. GTA V trouvé par Cuillère
31. La pianiste trouvé par Mai Tai
32. Alice in the Borderland trouvé par Kallindra
33. Cuphead trouvé par Barbouille
34. Bonding trouvé par Lapin
36. Postal² trouvé par Barbouille

Voilà dernier boss vaincu, j'ai 190 heures au compteur...niveau 154

Ce fût une vraie cochonnerie ce dernier boss, en deux phases bien-sûr ! Un vrai dernier boss d'un jeu From Software

J'ai donc eu une fin sur 3...étant donné qu'il y'a un succès pour chacune et que je ne vais pas ne pas faire le 100% sur le meilleur jeu au monde, j'ai encore "quelques" heures devant moi, recommencer 2 fois cette tuerie

Et il me reste un boss optionnel très très énervé que je n'ai pas réussi à battre encore ! Sueur et larmes au programme !

Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.

Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.

Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.

Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.

Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).

Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).

Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).

Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.

Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).

Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).

Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.

Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.

Je ne fais craquer qu'une seule chose moi : les allumettes...

@Kallindra
Ah au moins une qui a vu le génie de cette réponse

Je n'ai pas lâché la bête encore

Pour avoir tous les succès, il faut le finir 3 fois, ok ça c'est pour ceux qui veulent faire les choses correctement et qui ont le courage de se farcir 3 fois les boss !

Et il y a une catégorie après ça, dont je fais partie : ceux qui savent que la difficulté la plus élevée est atteinte en NG+7 (faire 8 fois le jeu quoi), et qui veulent péter le dernier boss dans sa forme la plus hardcore (ainsi que la chère Malenia, ce boss optionnel dingue), c'est ce que je vise

Je suis actuellement à ma NG+5 (6ème fois que je fais le jeu), les boss sont vraiment costauds, tapent forts et ont plus de vie bien-sûr, mais je tape encore plus fort, niveau 337 avec l'équipement le plus rare pour 277h...

Après tout cela je donnerai enfin mon avis final sur ce jeu (je coupe directement le suspense...il sera excellent ️)

@Noodle
Être cancer, c'est vraiment cool effectivement

@Gigi-Maroc
Alors oui t'es carrément sur un forum et non pas à la boulangerie là

Tu peux te promener un peu partout et même créer des sujets sur tes passions 🥳

Dracula et son neveu au McDo

Petit retour après 1h30-2h, et bien j'étais sûr de ne pas trop aimer, et j'adore

C'est super agréable de contrôler ce chat, la ville est très bien construite avec du plaisir à grimper partout, l'histoire est sympa, les petites énigmes et trucs à trouver sont cools, et la musique est charmante.

J'étais rebuté par le côté steampunk mais c'est assez léger, ça passe crème.

Y'a aussi le chat qui miaule, gratte, dort, fait tomber des objets, enfin des trucs de chats quoi, n'étant pas un méga fan de chats je m'en fous un peu mais ça a le mérite d'être bien fait !

Je suis parti pour le platiner allez

Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien).

Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 heures pour maîtriser l’accent québécois.

Gémeaux : Un soir, alors que vous braverez le couvre-feu pour rentrer chez vous, vous apercevrez une silhouette au fond d’une ruelle. Mû(e) par une force mystérieuse, vous serez irrémédiablement attiré(e) par cette ombre qui s’avérera être un vieil homme encapuchonné, au visage buriné et à la mine sage. Il vous appellera par votre prénom alors que vous ne vous serez même pas présenté(e). Très vite, il gagnera votre confiance, et vous confiera une mission d’une extrême importance : aller lui acheter des couches pour adulte.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Lion : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.

Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.

Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.

Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !

Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…

Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.

Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.

Et en plus il met un avatar et sait multi-citer