Meilleurs messages postés par jool

Comme si une sonde anale se rangeait dans une cuisine

Bon ben c'est parti pour un certain nombre d'heures qui s'annoncent épiques

@Peri
Une seule chose à dire :

@Jonesy
Sache que la langue italienne est si belle à écrire (ainsi qu'à entendre) que dès qu'une opportunité se présente, elle ne se loupe pas...vero?

Je ne vous mets pas la photo de la piscine

1h15 de jeu, première impression : "Pouaaaaah "

Ça envoie du graphisme de fou (conditions du commentaire : PS5 + télé qui va avec), des combats bien énervés contre les ennemis normaux à coups de hache dans la tête, des boss déjà épiques

J'ai rien débloqué encore, compétences/armes/tenues de base et c'est déjà très bon... j'ai pas trop de doutes sur la suite qui va monter en puissance !

Voyons si ce jeu aura de quoi faire trembler la perfection (si c'est pas évident, je pense à Elden Ring hein)

@LeaPierce
Suffit de plaquer le pinceau le long de la cuisse et ça passe tout seul

@Bulle
Welcome

Je crois que c'est le bon moment pour poser cette très bonne zik 🧔

Voilà quoi
(notez l'arc-en-ciel qui se crée sur la droite!)

Mais je ne profite pas pleinement de cette bombe, ceci n'est pas vraiment vrai après recherches :

conditions du commentaire : PS5 + télé qui va avec

J'ai donc repéré une télé tout-à-fait excellente, j'attends le black friday pour l'acheter et avoir des graphismes largement supérieurs encore. J'ai presque envie de ne plus jouer à ce jeu jusqu'à la nouvelle télé

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une barquette de steak haché « le Prix gagnant ».

Taureau : Vous serez le sujet principal d’une chaîne YouTube complotiste qui dévoile vos liens avec la franc-maçonnerie. Plus vous vous défendrez et plus des vidéos sortiront pour dire à quel point ils avaient raison.

Gémeaux : On vous enverra des emoji « Aubergine ». Sinon R.A.S.

Cancer : Vous passerez votre semaine à regarder des Faîtes Entrer l’Accusé. Vous en profiterez pour glisser à vos collègues d’un air mystérieux des phrases comme « Le crime ne paie pas » ou « La vérité finit toujours par éclater »… Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Lavage de cerveau à prévoir dans la nuit de mercredi à jeudi. Vous vous réveillerez sous une fausse identité (votre nouveau nom sera Boubou Lover).

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire ».

Balance : Si vous êtes en couple, votre conjoint vous parlera toute la semaine avec le ton d’un parent moralisateur et agacé : « Bah ! Tu sais bien que les pastilles pour le lave-vaisselle sont dans le placard de droite ?! Nan mais t’habites ici ? »… Si vous êtes célibataire, vous achèterez une reproduction grandeur nature de Jean-Michel Aphatie. Attention.

Scorpion : Vous raterez vos pâtes à la carbonara. Vous serez la risée de votre quartier.

Furet : Vous ferez « zizi panpan » et des envieux (c’est un zeugma).

Sagittaire : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Capricorne : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché PPDA.

Verseau : Vous essaierez de vous incruster dans un restaurant clandestin où dînent chaque jour des ministres. Vous serez recalé(e) en raison de votre hygiène.

Poissons : Vous regarderez six fois de suite le film « Beowulf » avec Christophe Lambert. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

@leapierce
Bien joué babyfrite ! (c'est comme babygirl aux US mais en Belgique)

@Peri a dit dans Le jeu de l'image inadéquate :

elle nous pond des miettes.

@Hornet
4 circuits de Mario Kart 2006, tu vas pas oser te plaindre non?!

Bélier : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans un petit chiot (un carlin à l’air idiot, comme tous les carlins).

Taureau : Votre logement sera hanté par un esprit frappeur (ou poltergeist). Attention, il s’agira peut-être de l’esprit de Patrick Juvet. Notre conseil ; chantez « Où sont les femmes ? » pour en être sûr(e). Si c’est bien lui, il pourra se calmer (ou au contraire, tout détruire parce qu’il en a marre qu’on le réduise à ce seul tube).

Gémeaux : Vous vous demanderez pourquoi on ne vous propose jamais d’aller dans un restaurant clandestin, puis vous réaliserez que c’est parce que vous êtes trop pauvre.

Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.

Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.

Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.

Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Furet : Grâce à votre dixième commande sur votre carte de fidélité, vous gagnerez un kebab gratuit (complet et sauce algérienne).

Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.

Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

@sauron69
Welcome
(tu es un fan du frotti-frotti-bucalo-inversé ou tu es vers Lyon? )

1/3 de Triforce ?

Et voilà, je suis à nouveau orphelin après un jeu spectaculaire, il va vite falloir combler le vide que cette aventure géniale laisse !

Platiné en 66h, fini en 41h, 25h pour tout ce qui est annexe c'est très généreux

Ce jeu est le plus beau actuellement, ce qui est sûrement renforcé par l'achat de la meilleure télé OLED du moment, je m'en suis pris plein la tronchetta et j'ai été ébahi par presque la totalité des décors et zones, c'est incroyable !

L'histoire est vraiment bonne et se suit comme les meilleures séries, c'est varié, c'est classe, c'est épique, ils savent y faire Santa Monica

Les doublages sont excellents, la voix de Kratos met bien dans l'ambiance, Mimir, les nains, Freya, du haut niveau !

Le gameplay est jouissif, on sent bien la puissance de Kratos dans chaque coup, les armes sont assez différentes et leurs combos et compétences sont très agréables (bien vu le truc d'utiliser plein de fois une compétence pour débloquer un petit bonus )

J'ai beaucoup aimé la variété des royaumes, de la jungle, de la neige, du feu, de la plage, on voyage quoi!

Les quêtes annexes sont très cool, et permettent de choper de sacrés bons sets d'armures (j'ai fait les 2 dernières boss optionnels avec un set qui donne une défense à 640 et un autre une attaque à 520 )

Et le jeu a des moments vraiment hardcores, j'ai adoré perdre contre des boss très difficiles, les boss de l'histoire sont relativement simples, et c'est rigolo, plus ils sont gros et imposants, plus ils sont faciles !

On commence à galérer contre les Berserkers, un en particulier est horrible, il envoie plein de bifrost et en un enchainement il vide la barre de vie, mais bon en esquivant comme il se doit et en parant bien, ça passe ! Puis arrive le roi des Berserkers, et lui ne plaisante pas du tout ! J'ai dû monter toute ma panoplie niveau 9 pour le battre.

Puis après lui il y a pire, oui oui !

Le jeu n'est toutefois pas exempt de défauts...

Les phases avec Atreus, bien qu'apportant un peu de variété, sont plus faibles que celles de Kratos, il tape bien l'ado mais j'étais toujours ravi de retrouver le père !

Le jeu n'est pas un open world, et c'est parfois frustrant de butter contre un caillou ou une corniche qui n'est pas prévue pour nous laisser passer, ça donne un petit sentiment de route à prendre et c'est comme ça, même s'il y a plein de passages partout et des zones très ouvertes qui se parcourent à traîneau (se balader dans Midgard c'est tout de même génial). Mais bon on n'a pas le sentiment de totale liberté offert par Elden Ring quoi.

Atreus est parfois chiant et tête à claques ainsi que très bavard! Enfin pas que lui, Mimir aussi aime raconter 1000 histoires

Et dernière chose qui aurait pu être améliorée : en cliquant sur le pavé, on n'a pas la map directement, on a le menu du perso et il faut aller à droite 2 fois, dommage vu le nombre fois qu'on doit la consulter pour les objectifs/sens de la balade/...

Au final c'est un énorme jeu qui envoie dans tous les sens, avec une narration presque parfaite, j'ai adoré et il est quasi mon jeu préféré ever, mais toujours un cran en dessous du parfait Elden Ring qui garde sa couronne

Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage.

Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 !

Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation chez un ours (il ne prend pas la carte bleue).

Cancer : Vous recroiserez un ancien rival du collège : il se vantera d’être moniteur d’auto-école maintenant.

Lion : En raison de vos opinons controversées, vous vous ferez des ennemis mortels. Il s’agira d’un duo comique sur le déclin, comme les Frères Taloche ou Les Vamp’s. Ils n’ont plus rien à perdre et cela les rend d’autant plus dangereux.

Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.

Furet : Vous serez repére(e) pour devenir le nouveau portrait sur les paquets de kinder (à la place de l’enfant nul). Bravo !

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter et de Vénus, vous devrez obligatoirement placer cette semaine les expressions « C’est quand même fort de café ! » et « Minute papillon ! » sinon il vous arrivera des sales trucs.

Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.

Verseau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Poissons : On vous surnommera « l’idiot du village ».

@babtoufragile
Tu peux même dire tout ton amour ici 🥳