Meilleurs messages postés par jool

@icescream a dit dans Qu'est-ce qui vous a surpris la première fois ? :

@Shanna la chaleur de l intérieur d un corps, quelle sensation incroyable

L'amicale des nécrophiles n'approuve pas ce message...

Spoiler

Mon premier perso à 100 !

Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.

Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).

Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.

Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.

Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.

Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.

Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.

Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).

Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

La maquette géante :

@icescream
J'ai pas lu le livre, mais quand je materai la série je ferai un sujet pour dire si c'est sympatoche

RUN: The World In-Between est un jeu de plateforme hardcore sorti le 14 avril 2022.

Développé par la Team RUN et édité par Plug In Digital, Team RUN, et Flying Oak Games.

Il est dispo sur Switch et sur PC (très étonné qu'il ne le soit pas sur PS5/XSX, m'enfin ça se joue parfaitement en portable ce genre de jeu ).

Une très vague histoire d'Entremonde avec une d'ombre suiveuse, très vite expédiée mais on n'est pas là pour ça!

Sur la page Steam les développeurs disent : "Inspiré par Celeste, Dead Cells, Scourge Bringer ou encore Super Meat Boy, vos déplacements seront aussi nerveux que précis.

Bon voilà 4 énormes pépites en inspiration, ça ne pouvait que défoncer au taqual 🤩

Vous le sentez déjà, je suis totalement conquis par ce jeu!

Alors c'est quoi le principe, le petit plus qui le distingue des autres Celeste ou Super Meat Boy ?

Et bien l'aléatoire ! Comme le font certains roguelites, les niveaux ne sont jamais les mêmes, bon c'est pas du procédural à 100%, le jeu dispose d'un pool énorme de "bouts de plateforme" qui sont mis bout-à-bout dans un ordre aléatoire.

Et cette idée donne un pep's fou au jeu, on ne fait jamais la même séquence et on doit s'adapter à la difficulté en voyant les blocs!

Un "bloc" à passer

Il faut savoir qu'on est constamment suivi par notre ombre, une sorte de serpent en fumée qui nous suit à la trace, 1s d'arrêt et on meurt. Il faut donc prendre les décisions de saut extrêmement vite, et bien-sûr ça donne une difficulté très relevée!

Par exemple un bloc qu'on passe sans trop de difficultés, peut nous détruite une séquence car imbriqué à sa fin.

Il y a plusieurs modes, au départ juste le run classique.

On a ici des séquences de 4 blocs, une fois passés, on valide la séquence et ça remplit une sorte de bocal, une fois le bocal plein on acquiert un symbole, et on repart pour le suivant. Après 7 symboles on finit le jeu.

Une fois fini on débloque les difficultés suivantes : normal > brutal > infernal > cauchemar (je suis à la fin du mode infernal et je galère comme un vieux chien boiteux ) et les modes speedrun (finir le plus vite possible 70 blocs) et infini (faire le plus de blocs possible à la suite sans mourir, je suis à 15 pour l'instant).

Il y a aussi le mode "Path of the Birds", un mode sans fumée qui nous suit, et des plateformes invisibles, on les devine uniquement car il y a des oiseaux dessus (qui s'envolent dès qu'on atterri sur la plateforme, les cons!). Et pas d'aléatoire ici, très sympa comme mode!

Bon avec tout ça j'ai pas encore parlé du gameplay...on dirige un petit perso qui peut sauter, dasher horizontalement, faire un saut dashé et grimper aux murs. On voit bien l'influence de Celeste! Ça répond au doigt et à l'oeil et c'est un plaisir de maniabilité !

Chaque bloc contient une gemme, quand on récolte 5 gemmes on débloque un souvenir, au départ je pensais que c'était un nouveau bloc, mais finalement je crois que c'est juste l'image de fond pour les séquences, pas très sûr encore

Bien-sûr il faut aimer la plateforme hardcore et le die&retry mais si on apprécie le genre, c'est un pur bonheur ! On se surprend à passer des blocs vraiment durs avec élégance, on transpire au dernier saut avant de valider la séquence (qui est toujours matérialisée par un écran rose avec une cascade, quand on l'atteint c'est une belle satisfaction !), on virevolte en walljumpant 3-4 fois de suite avant de dasher entre des pics espacés de 6 pixels, la grande classe!

Le dernier écran qui termine la séquence

Et pour sublimer le tout, la musique qui accompagne nos runs et excellente, très synthwave et entraînante, ça motive totalement en jeu !

Perso je suis accro à ce jeu, j'ai pour objectif de finir le mode cauchemar d'abord, de scorer en speedrun, finir le mode avec les oiseaux et faire un méga score en infini (il y a un trophée "faire 150 blocs en mode infini", exactement ce qu'il me faut pour ne jamais lâcher le jeu donc ).

Voilà un bloc pas très difficile

Si vous avez pris un peu de plaisir en jouant aux Super Meat Boy ou cassettes B/C de Celeste, foncez!

Ah et pour les cochottes il y a un mode "sans stress" qui retire la fumée qui nous suit, mais ça enlève l'intérêt du jeu, la pression et le "j'agis en moins d'une seconde sur mes sauts sinon je meurs", j'appellerais ce mode "sans intérêt" plutôt...les gens qui ne veulent pas de stress n'ont qu'à aller jouer à Mario

Voilà pour ce sacré coup de cœur

Ce jeu vous tente-t-il ?

@Jabba-the-Hutt

Colby Minifie , vue dans New York - Unité Spéciale il y a longtemps, et maintenant dans The Boys

En tout cas on sait avec quel type de stylo il écrit...
(ne jamais hésiter à me solliciter quand il s'agit de dire des choses très intelligentes )

@Egon a dit dans Abécédaire littéraire 2021 :

Surtout que mon petit doigt (jool)

Oui ben je ne veux pas savoir ce que tu fais avec ton petit doigt hein

Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.

Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.

Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix).

Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal.

Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.

Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ».

Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites.

Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.

Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez à la casserole.

Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».

Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes.

Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.

@Hornet a dit dans To-watch-list :

(500) jours ensemble

Pile ce qu'il va te falloir pour tout mater, une chance que ce soit le 1er de la liste

@Kallindra
Ouais je vais le faire cet apéro avec vous tous dans ma maison italienne

Le regroupement des marseillais

Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas.

Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. Et vous devrez mettre des cœurs à la place des points sur les i.

Cancer : Vous essaierez d’intégrer une bande de chiens errants. Ils vous feront passer des épreuves assez difficiles, alors concentrez-vous.

Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le guide de séduction de Jean-Marc Morandini. Utile si vous êtes attiiré(e) par les ados.

Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.

Scorpion : Vos WC seront remplacés en votre absence par des toilettes à la turque. C’est une nouvelle vie qui commence.

Furet : Vous trouverez 10 € et une barrette de shit dans un sac-banane oublié dans le bus. Bravo.

Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.

Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».

Verseau : Vous trouverez par hasard une carte Magic ultra rare. Les geeks de la France entière lanceront une chasse à l’homme contre vous. Bonne chance.

Poissons : Si vous avez un travail, vous vous rendrez compte que vous voyez vos collègues plus souvent que votre famille ou vos amis. Si vous n’avez pas de travail, vous serez bien content(e) de profiter de la vie.

@Spillway a dit dans Courts-métrages que vous aimez :

C'est tellement mignon et joliment réalisé, je suis fan

@Amy94 a dit dans Courts-métrages que vous aimez :

Superbe aussi celui-ci !

Un autre interactif (baladez-vous à 360° dans la vidéo!)

(et quand on a la chance de le voir en VR c'est encore plus choupi hein @Chibi ? )

@Doc-Cranium
Et la polenta (avec ses 304 déclinaisons), les trofie al pesto genovese, le risotto, les grissini avec melon ou parmesan, ...?

Dernier tsss...mais si cette honteuse triche n'avait pas eu lieu, j'aurais sûrement gagné hein

Meuh non bravo à la gagnante

Bélier : Vous aurez un rapport avec un(e) macroniste qui croit en la méritocratie. Protégez-vous.

Taureau : Des militants écologistes vous aspergeront de soupe. Méfiez-vous des gens aux cheveux gras.

Gémeaux : On vous appellera « l’idiot du village ».

Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.

Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.

Vierge : Pour faire votre intéressant(e) vous vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous vous permettrez de dire « Mes félicitations au chef ! » dans un Burger King. Attention.

Scorpion : Vous miaulerez à un chat pour attirer son attention, mais vous ne récolterez que son mépris.

Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous prendrez l’expression « ronger son frein » au pied de la lettre et terminerez aux urgences. Sinon,vous achèterez du pâté.

Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Best Of des bourdes de la Ministre de l’Education depuis sa naissance.

Poissons : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui deviendra conseiller bancaire.

Voilà ma liste des à voir pour avoir peur ( @Noodle )

On remarquera que c'est très influencé par @Shanna , pas la peine d'évoquer ses goûts exquis, c'est maintenant quelque chose de bien établi dans les consciences !

Si tu (tout le monde à vrai dire) veux en ajouter, je suis tout à fait open 🥳

• It Follows
• Deux sœurs
• [•REC]
• Låt Den Rätte Komma In
• The Blair Witch Project
• Babadook
• The Descent
• Babycall
• Rosemary’s Baby
• Get out
• Dark Water
• The Room
• Hypnose
• Midsommar
• Antebellum
• La maison des ténèbres
• Saint Ange