Jaula est un thriller psychologique espagnol, réalisé par Ignacio Tatay.
(jaula = cage)
Il est sorti hier sur Netflix.
Les acteurs principaux sont :
Elena Anaya, Pablo Molinero, Eva Tennear, Eva Llorach, Carlos Santos.
Jaulopsis :
Paula et Simon, un couple d'une quarantaine d'années, roulent la nuit sur une route de façon normale. Mais tout à coup ils aperçoivent une silhouette...une petite fille qui marche, hagarde.
Un fois sauvée, à l'hôpital ils voient que cette petite fille se sent en sécurité uniquement à l'intérieur d'un carré tracé à la craie...
Ils la recueillent chez eux, afin de l'aider, mais à quel prix...
Mon avis :
De très bons thrillers psy danois, espagnols...et français ? Ben non nous on a "Toto fait des blagues à Dunkerque" avec Élie Semoun et Kev Adams
J'ai beaucoup aimé ce film, pas particulièrement beau, assez (et même un peu trop au début) lent dans sa construction, mais qui maintient le suspense avec cette gamine enfermée dans ses carrés de craie!
Certaines scènes sont assez fortes, et j'ai souffert avec les acteurs
Les 2 scènes quand la femme enceinte et Paula avalent un bout de verre, s'étranglent presque en saignant, aïe !!
La fin est franchement bonne et inattendue, et il y a un élément que je n'avais pas vu ailleurs dans le même genre de films/séries
Que cette histoire de craie, soit tout ce que Clara ait connu dans sa vie de captivité, depuis sa naissance, dans cette prison souterraine
Le pédophile violant et enfantant sa mère puis la tuant, a trouvé ce moyen sadique d'enfermer Clara et de s'assurer qu'elle ne dépasse jamais les limites qu'il lui impose. C'est glaçant comme procédé !
J'ai aussi apprécié certains éléments qui aident à comprendre l'intrigue, c'est malin!
La reprise de plusieurs moments du point de vue du pédophile, les mêmes scènes avec un angle différent et quelques scènes supplémentaires, vraiment très bien fait!!
Quand Paula comprend ce que Clara a voulu lui montrer avec son dessin bleu en bas, vert en haut (bravo petite, bien-sûr que le ciel n'était pas en bas, captent rien ces adultes !!!)
Et la scène du pédophile qui mange avec sa femme, on comprend parfaitement le genre de personne autoritaire et prête à tout, bien vu d'évoquer ses fils et la peur panique qu'à sa femme à les faire revenir chez eux, pourtant grands maintenant, elle flippe comme pas possible à cette possibilité...ne pas trop en dire pour que le téléspectateur puisse imaginer le pire, et ça fonctionne parfaitement !
Pourtant tout n'est pas parfait, j'ai eu une mini déception et relevé quelques incohérences...
Bon ben la fin est plutôt belle, les gentils s'en sortent...comme toujours dans ces films, je trouve que ça donne bien plus d'impact quand ça finit mal!
Et quelques éléments pas très logiques :
Clara ne parle pas du tout au début, comment les soignantes à l'hôpital ont l'idée du carré de craie? C'est quand même l'outil de contrôle extrême du pédophile, pas une méthode thérapeutique habituelle...on peut imaginer que Clara ait trouvé une craie et ait tracé elle-même une carré autour d'elle? Pourtant à la fin quand elle quitte le sous-sol, elle a l'air de tracer elle-même pour la première fois.
comment les flics comprennent qui est le pédophile ? Ok on nous montre les traces de craie sur la porte (quand sa femme ramène de force Clara dans leur maison), donc on doit imaginer que les flics étaient chez Paula pour l'enquête (et disparition de Paula) et ont vu par la fenêtre des traces sur la porte ? C'est léger mais y'a pas d'autres explications.
Pour conclure, encore une bonne surprise!
Ce film/genre de film vous tente t-il ? Aimez-vous le bruit que fait la craie sur un tableau noir? Crrrrrr
Bélier : Vous aurez une fulgurance, une idée brillante qui pourra vous rendre riche très rapidement. Mais vous oublierez de la noter, et votre mémoire affaiblie par la consommation récurrente de produits prohibés ne parviendra à vous rappeler ce que c’était. Vous devrez donc reprendre le cours de votre vie fade et vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.
Taureau : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser au coronavirus. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !
Gémeaux : Un jour de pluie, alors que vous vous amuserez à mettre votre bateau en carton dans l’eau du caniveau, vous apercevrez un clown au sourire carnassier dans les égouts. Il vous proposera un ballon rouge, et insistera en répétant qu’il « flotte », « ils flottent tous en bas ». Notre conseil : suivez-le et acceptez, on ne sait jamais.
Cancer : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une photo dédicacée de Gérald Darmanin (il les facture 1500 euros pièce, et tout votre entourage se sera saigné aux quatre veines pour vous l’offrir).
Vierge : Vous vous renseignerez sur le Berger Allemand (vous apprendrez qu’il y en a depuis le Xe siècle, c’est quand même dingue quand on y pense).
Balance : Le gouvernement lancera une nouvelle taxe qui porte votre nom (sans doute pour vous faire porter le chapeau). Les gens seront furieux et voudront vous pendre haut et court. Notre conseil : déménagez dans un pays moins con.
Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.
Furet : Vous ferez fumer un joint à votre cousin de 14 ans, qui deviendra vite « anti-système » et fera un caprice à ses parents pour avoir des « tresses collées ». Bravo !
Sagittaire : Vous tenterez vous aussi de mettre le feu à une cathédrale pour attirer l’attention sur vous. Malheureusement, les gens seront trop occupés à regarder une vidéo d’un ado asiatique qui danse sur Tik Tok.
Capricorne : Votre patron s’invitera à l’improviste chez vous, et s’empressera ensuite de critiquer votre appartement (assez négligé) auprès de tout le monde.
Verseau : Vous ferez des photocopies.
Poissons : Si vous passez à Laval (Mayenne), vous ferez une chute mortelle. Sinon R.A.S ! Notre conseil : évitez Laval.
Le rythme est un peu lent, mais ça pose les choses et c'est pas relou du tout, l'acteur principal y est pour beaucoup avec sa nonchalance et sa capacité à rester calme pendant 3s avant d'agir pour que le téléspectateur ait tout le temps de savourer la scène...
Quand son père sur son cheval se prend la pièce dans l'oeil, le mec a quand même un sacré temps de percutage avant de courir le secourir
La sœur est aussi super actrice, j'aime bien le duo qu'ils forment ensemble, ça marche très bien, et elle m'a fait penser à Tulip de Preacher, dans l'attitude et le physique.
Non?
Le film est vraiment beau, certains plans sont d'une classe folle!
Quand la bête est au dessus de la maison et fait pleuvoir le sang, wow!
Les plans larges quand a la fin le mec est sur le cheval pour l'attirer, avec toute la plaine et les bonoms colorés qui s'animent, re-wow!
A cela s'ajoute la musique très bien choisie qui claque des culs (encore une fois je suis resté pendant le générique de fin pour apprécier le son).
Quant à l'histoire, très finement trouvée, j'avais jamais vu ce thème traité de la sorte, well done Peele
Merci d'avoir éviter une rerereredite sur les ovnis, en faire une bête un peu indomptable, qui a ses propres règles c'est génial ! On ne la regarde pas dans les yeux, on peut rester en dessous en étant un peu malin, elle se cache subtilement dans un nuage (beaucoup aimé la scène de la découverte du nuage fixe), et elle peut même avaler de travers les gros bonoms en plastique
Le message du film est également sympa, et pas du tout appuyé de façon excessive.
Baisse les yeux j't'ai dit
(pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un personnage du Flambeau qui a un cœur de singe et qui agit comme tel, elle ne veut pas qu'on la regarde dans les yeux...comme le singe du film et la poulpe-ovni )
On ne dompte pas les animaux, on les comprend et on les respecte, cons d'humains !
J'avais vu Us de Peele et bien aimé aussi, il va vraiment falloir que je vois le premier maintenant
Très belle surprise, aussi fraîche qu'un Coca Light sous canicule
Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes lui d’arrêter.
Taureau : On vous demandera d’être plus souriant(e), même avec le masque, et de dire « OUI à la vie ». Vous accepterez de faire une formation à 400 € par jour pour y arriver.
Gémeaux : Des témoins de Jéhovah sonneront chez vous et vous parleront de Jésus. Vous trouverez le discours intéressant et assez bien foutu, mais vous ne serez pas intéressé(e)… jusqu’à ce qu’ils vous promettent une réduction de 5% sur tous les vélos électriques (ils ont un deal avec le magasin à côté de chez eux). Vous quitterez tout pour repartir à zéro en rejoignant leur communauté.
Cancer : Vous devrez envoyer des vidéos gentilles à Donald Trump qui a le coronavirus. Vous pourrez le féliciter pour sa coiffure, son charisme ou son bilan, mais ne lui parlez pas de cette ordure de Joe Biden !
Lion : Vous devrez vous évader d’un des pires pénitenciers de la planète, avec seulement une cuiller en bois et une paire de chaussettes « Puma ». Bonne chance !
Vierge : Vous serez invité(e) chez vos beaux parents pour manger des frites. Vous vous empiffrerez et tout le monde sera très mal à l’aise. On ne vous réinvitera plus, sauf si vous rédigez vos excuses sur du papier canson ou une fiche bristol.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir 200 litres de jus de pomme périmé ou d’huile de palme issue de la déforestation (au choix, mais pas les deux, ni un panachage des deux, c’est l’un OU l’autre on est bien d’accord ?).
Scorpion : Vous devrez refaire un papier administratif quelconque et il y aura 2754 personnes devant vous. Des bébés hurleront sporadiquement, mus par l’objectif que partagent secrètement tous les enfants : faire chier le monde.
Furet : Vous écouterez un album de Slayer et vous vous rendrez compte à quel point ce mélange de brutalité et de précision est diablement efficace. Bravo !
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que la chanson « Il en faut peu pour être heureux » est un tissu de mensonges et que seule la société de consommation peut vous apporter du bonheur en achetant toujours plus de saloperies à accumuler chez vous.
Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu.
Verseau : Vous adopterez un petit chien très mignon qui s’appelle Alfred. Malheureusement, il sera raciste et grognera dès que vous lirez la presse de gauche.
Poissons : Vous avez contrarié Saturne la semaine dernière. L’astre va vous punir d’une manière ou d’une autre (probablement par une IST). Notre conseil : rattrapez-vous en persuadant quelqu’un que la terre est plate.
Bon...pas effrayant du tout (bien-sûr ceux qui flippent devant Screams seront probablement terrorisés...)
C'est très ado-classique sur l'ensemble, y'a un jump scare qui fonctionne bien, quelques scènes gores/violentes (qui rappellent le style Midsommar/Heredity) qui claquent bien, et la fin, bien que très prévisible, fait plaisir !
Un léger air de Les Autres quand elle passe de l'autre côté et que c'est elle qui est appelée
Sinon j'ai pas trouvé l'enchaînement très bien pensé :
On veut nous faire flipper, ça débute bien avec la première séance de l'acte d'appel aux morts mais après ça part comme un truc similaire à de la drogue, et le passage avec la zik d'Édith Piaf remixée rap, où ils s'amusent comme des foufous et même un moment la meuf est possédée par Édith et chante comme une gogole...limite ridicule ! Bon on est là pour rigoler ou pour avoir peur? Ça discrédite un peu le propos
Au final un bon petit divertissement à voir sur sa télé mais pas la peine d'aller au ciné pour ça, et malheureusement une fois de plus ça ne fait pas peur
Par contre avant le film il y a eu un extrait d'un film d'horreur à venir, qui m'a assez plu, une légende indoue, par le producteur de Get Out, à voir ce que ça donne!
Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler.
Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si vous lui balancez au moins deux arguments solides, il pensera que vous avez été envoyé par le « gouverne-MENT » pour pour lui laver le cerveau et s’enfuira en se bouchant les oreilles.
Gémeaux : Vous boirez un litre d’huile de friture pour relever le « drinking oil challenge ». Votre cholestérol vous dira merci.
Cancer : Vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans. Vous y resterez toute la semaine, bien décidé(e) à éviter toute contamination.
Lion : Vous recevrez 651 appels indésirables. Mais parmi ceux-là, il y aura peut-être votre âme sœur, alors nous vous conseillons de décrocher à chaque fois, on ne sait jamais.
Vierge : Vous chercherez la définition des termes « billevesées » et « valétudinaire ». Ah oui, il y aura aussi « thuriféraire ».
Balance : Avare comme vous êtes, vous demanderez un doggy-bag au restaurant après un déjeuner professionnel. Tous vos collègues échangeront des regards gênés et vous raterez votre promotion à cause de ça.
Scorpion : Si vous êtes au chômage, vous recevrez un spam d’Emmanuel Macron qui dira : « faut vous bouger un peu feignasse ! » le tout accompagné d’un smiley mal utilisé (une aubergine). Si vous avez un emploi, on vous donnera de grosses responsabilités, comme gérer le stock de papier A4.
Furet : Continuez sur votre lancée, vous êtes un « killer ».
Sagittaire : Vous direz que ce n’est pas de votre faute alors que tout le monde vous a vu faire. Vous savez très bien de quoi il s’agit.
Capricorne : Si vous êtes bronzé(e), vous vous ferez contrôler par la police. Sinon, R.A.S.
Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.
Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette à rôtir sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).
Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.
Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.
Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.
Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.
Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).
Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).
Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).
Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.
Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).
Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).
Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.
Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.
Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.
Il reste encore demain (C'è ancora domani en version originale) est un film réalisé par Paola Cortellesi avec un scénario de Furio Andreotti, Giulia Calenda et Paola Cortellesi
Les acteurs principaux sont : Paola Cortellesi (ouais la meuf a tout fait donc) Valerio Mastandrea Romana Maggiora Vergano
Comme vous pouvez vous en douter, c'est un film italien et c'est une comédie dramatique sortie en 2023 en Italie.
Pour la partie récompenses voici le qu'en dit Wiki :
Le film a été présenté à la 18e édition du Festival du Film de Rome en compétition dans la catégorie « Progressive Cinema - Visioni per il mondo di domani », remportant deux prix, dont le prix spécial du jury et une mention spéciale pour le meilleur premier film. Il a ensuite reçu le prix du film de l'année aux Rubans d'argent 2024.
Avec plus de 5 millions d'entrées, le film est un succès public en Italie, ainsi que dans une moindre mesure en France, et il est plébiscité par la critique italienne et étrangère pour la mise en scène et les prestations des acteurs, ainsi que pour les thèmes abordés liés au féminisme, au patriarcat et à la violence contre les femmes. Il est considéré comme l'un des meilleurs films de l'année 2023.
Je peux dire qu'il mérite tout ce qu'il a reçu, je ne suis pas du tout fan du genre habituellement mais là je me suis pris une petite claque! J'en dirai un peu plus après...
Domaniopsis :
1946, Rome au lendemain de la seconde guerre mondiale, les gens sont pauvres...
Delia est la mère de 3 enfants, une jeune fille et deux petits effrontés, et la femme d'Ivano qui la bat, l'humilie et la considère comme un paillasson
Un évènement va chambouler sa pauvre vie...
Mon avis :
Bon c'est un film italien, quoi de mieux pour me cueillir ? Il est en noir et blanc et en VOST, rien de tel pour être immergé dans une époque et un pays
Les acteurs sont d'une justesse assez folle, et l'actrice principale est un système solaire à elle toute seule
Le thème n'est pas très joyeux mais le film est réalisé d'une très belle façon avec des astuces pour adoucir certaines choses (par exemple quand elle se fait battre, la mise en scène est joliment trouvée, bien que déjà vue ailleurs), et il y a des touches d'humour assez fréquemment qui sont très bienvenues !
Le film est intelligemment construit pour un final plutôt inattendu (sûrement ça doit être spoilé dans quelques articles ou résumés voire bandes-annonces donc si vous avez l'intention de le voir, prudence, ne matez rien!)
J'ai aimé le ménage en bateau sur "elle part avec le beau garagiste, oh quel quai de gare bondé", et ben non, elle vote pour la première fois de l'histoire, très élégant
C'est beau comme elle protège sa fille et fait exploser le bar du futur gendre connard avec la même mentalité que le mari, well done gentil soldat américain
Un film à voir, vraiment ! Je @Twillily ma copine italienne du forum
Trailer pas vraiment spoilant sur les choses importantes à ne pas savoir mais je déconseille tout de même de le regarder
Jeu Interieur est un film de Greg Jardin sorti en 2024 et dispo sur Netflix.
Il est vendu comme de l'épouvante-horreur/science-fiction/thriller, j'aurais plutôt dit de type mindfucking (et après l'avoir vu, ce mot est à double sens ici ).
Les acteurs principaux sont :
Brittany O'Grady, James Morosini, Gavin Leatherwood, Nina Bloomgarden, Alycia Debnam-Carey...vous les connaissez ? Moi non plus
Insindopsis (qui sera traduit par "coloscopie" en french ) :
Un ancien pote de fac va se marier...ne serait-ce pas le moment de faire une soirée avec les potes de promos ? Je crois bien que si...sauf que l'un d'entre eux, un peu bizarre dans leurs souvenirs, va se pointer avec une valise !
Y'a quoi dedans ? Des chaussettes ? Non non, autre chose, et pas sûr que l'ouvrir c'est une idée fabuleuse !
Mon avis :
Déjà, j'en dis le moins possible pour ne pas parler du vrai sujet du film, même si c'est assez "devinable"...je conseille de le voir sans rien savoir !
Le sujet est super bien exploité, et c'est malin la façon dont c'est tourné, avec des petits artifices qui aident!
Les personnages sont des stéréotypes et c'est exactement ce qu'on veut dans ce film, ouais carrément !
Le moment "culminant" de l'intrigue est assez jouissif, et à partir de là on a l'esprit chamboulé ! Jusqu'à une fin et une conclusion tout-à-fait satisfaisante! Et la mise en scène finale est franchement classieuse!
Beaucoup de choses à ne pas dire, mais à lire une fois le film vu...
L'échange de corps/esprit c'est cool comme concept, j'ai beaucoup aimé le rendu à l'écran. Comme dit plus haut, avoir des personnages très stéréotypés, le rappeur, la bombe, la zen, ça aide à ne pas perdre la trace de qui est qui.
Les petites scènes en noir et rouge qui "redonnent" les corps originaux associé à l'esprit dans le corps d'emprunt c'est super bien pensé et utile en plus pour l'histoire
Le moment clé, quand les deux coquins se font plaisir sur le balcon puis meurent empalés, mwarf! Deux corps en moins et deux esprits qui s'évaporent !! Le bordel, donc qui est dans qui et qui va faire quoi?!?
J'ai aimé la tension qui en découle, et la fin en speed de rebifurquer une dernière fois les fils avant l'arrivée des flics!
Puis cette superbe conclusion où on nous explique ce qui s'est passé, très très bon!
En conclusion j'ai beaucoup aimé, enfin un film qui propose un truc vraiment différent
Aujourd'hui j'ai eu une réunion au taf et j'ai beaucoup pensé à @Shanna !!!
C'était une réunion juste pour les formateurs, et le boss des trainings nous a présentés un outil fun à inclure dans nos formations : un truc de quizz
Ça s'appelle Kahoot, et ça permet de faire de jolis quizzs et après les formés ont juste à aller sur leur smartphone et mettre le numéro du quizz et répondre, tout comme les très beaux quizzs de notre animatrice !
Je vais donc devenir un expert en création de quizzs et après j'en ferai ici aussi peut-être
Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien).
Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 heures pour maîtriser l’accent québécois.
Gémeaux : Un soir, alors que vous braverez le couvre-feu pour rentrer chez vous, vous apercevrez une silhouette au fond d’une ruelle. Mû(e) par une force mystérieuse, vous serez irrémédiablement attiré(e) par cette ombre qui s’avérera être un vieil homme encapuchonné, au visage buriné et à la mine sage. Il vous appellera par votre prénom alors que vous ne vous serez même pas présenté(e). Très vite, il gagnera votre confiance, et vous confiera une mission d’une extrême importance : aller lui acheter des couches pour adulte.
Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.
Lion : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).
Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.
Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.
Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.
Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !
Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…
Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.
Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.
Arc : le personnage qui a eu l'arc d'évolution le plus chouette ?
Peter dans Fringe , au départ c'est juste le fils qui ne sert pas trop à grand chose, et plus ça va plus tout va tourner autour de lui, en plus de sa relation avec Olivia!
Binge-watch : une série dont vous avez enchaîné avidement le visionnage des épisodes ?
American Horror Story , ayant acheté 7 saisons d'un coup et étant en vacances c'était une saison / 2 jours 🥳
Conclusion : une série dont la fin vous a déçu ?
Heroes , c'était tellement bien parti
Dernière ligne droite : une série sublimée par sa fin ?
The Leftovers , je ne vois pas comment on peut trouver un dernier épisode aussi fort et une fin aussi bien pensée et réalisée et jouée
En attente : une série que vous n'avez toujours pas regardée alors que ça a l'air super ?
The Boys , mais c'est pour bientôt !
Faux départ : une série mal partie mais qui s'est bien rattrapée ?
Platane , pas mal partie mais j'ai mis un certain temps à me faire au rythme et à apprécier l'humour distillé dans les épisodes...
GG : une série parfaite du début à la fin ?
The Leftovers , je ne peux pas ne pas la choisir
Hargneux : un excellent méchant de série ?
Rumplestiltskin dans Once Upon a Time , avec ses mimiques, classieux !
Inutile : une série qui aurait dû s'arrêter plus tôt ?
Lost , à trop vouloir en mettre, ils se sont perdus au milieu, même si la fin rattrape un peu...
Joli : un personnage que vous trouvez très attachant ?
Helena dans Orphan Black , assez dingue mais elle aime ses "sestras" et j'aime bien sa façon de danser
Kiff : votre série feel-good ?
Friends sans hésitation! Ca n'a pas pris une ride et c'est toujours aussi culte
Larmes : une série qui vous a fait pleurer ?
New York Unité Spéciale , certaines affaires sont vraiment lourdes !
Musique : une série avec une super bande-son ?
Homecoming , je me suis régalé !
Not to be continued : une série dont vous avez vu seulement une saison (ou un épisode) mais ça vous a suffi ?
Too Old to Die Young , super bien vendue sur le net, j'ai arrêté au 2ème épisode, des épisodes d'1h30 quand même...avec des dialogues chiants entrecoupés de 5s de silence entre chaque phrase et des plans infinis, dommage, le titre est vraiment cool !
Oh non : un personnage dont vous regrettez le départ ?
La mort de Derek dans Grey's Anatomy , j'ai arrêté de mater après ça
Pilote : la série avec le meilleur premier épisode ?
Prison Break , on sentait venir le gros truc à suspens !
Quote : une réplique de série qui vous a marqué ?
"Save the Cheerleader, Save the World" dans Heroes
Relou : un personnage que vous aimeriez voir partir ?
Ingrid dans Upload , elle joue parfaitement son rôle de cruche connasse !
Supprimée : une série dont vous regrettez l'annulation ?
L'Exorciste , il y avait encore à faire, très dommage !
Tentation : un personnage que vous trouvez très sexy ?
Max dans Dark Angel , ouais je suis amoureux de Jessica Alba depuis toujours ️
Unique : la série la plus originale que vous connaissez ?
Upload , la mort transformée en vie numérique éternelle c'est totalement génial !
Versatile : une série pour laquelle vous étiez dubitatif au départ et puis finalement vous avez aimé ?
Scrubs , j'avais pris ça un peu au pif en voyant la jacquette dans un magasin et j'ai adoré !
Wow : un épisode/une scène qui vous a époustouflé ?
Fringe , quand
Olivia découvre que Peter vient de l'autre dimension, magique !
(J'avais aussi le slow final de The Leftovers mais y'en faut pour les autres un peu )
X-files : votre meilleure série de science-fiction ?
Futurama , les idées sont excellentes !
Years ago : une série que vous adoriez quand vous étiez plus jeune ?
J'ai déjà des idées mongoles, comme mettre des questions techniques pointues et de temps en temps une connerie, genre "le plat typique de Strasbourg ?" avec une choucroute, un kebab, une pizza et un des nems.
(bien-sûr ceux qui flippent devant Screams seront probablement terrorisés...)
).
️
)
