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@Lu-a-lu a dit dans QUIZ en live - En criant son nom 2 - C'est ce soir ! :

@Lapin si tu me laisses 10 secondes minutes pour répondre !

Bélier : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque.

Taureau : Coup d’un soir avec Arnaud Montebourg. Il vous proposera des trucs dégoûtants malgré son air de pas y toucher. Attention.

Gémeaux : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

Cancer : L’entourage douteux de Karim Benzema tentera de vous kidnapper. Ils pourront user de subterfuges comme des uniformes d’employés municipaux ou des postiches achetés dans des boutiques de costumes « Fiesta 2000 ». Soyez vigilant(e).

Lion : Jean Castex vous refusera son aide de 100 balles parce que votre tête ne lui revient pas. Mais alors pas du tout. Il vous qualifiera de « faux derche » (c’est son expression du moment).

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

Balance : Soucis à prévoir avec un accordéoniste. Méfiez-vous d’eux, ou attaquez le premier.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous organiseront une petite fête mais ils ne se fouleront pas. Il n’y aura que des bols de cacahuètes « Le Prix Gagnant » et un cadeau acheté au dernier moment (probablement un livre que vous ne lirez pas, emballé dans du papier journal). Notre conseil : faîtes la gueule pendant six ans.

Furet : Vous trouverez une bonne combine pour avoir -30% sur le papier toilette « confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera ». Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

Capricorne : Pour réussir dans le cinéma, vous ferez croire aux gens que vous êtes l’enfant caché de Patrick Bosso. Arrêtez ça tout de suite.

Verseau : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui s’effondre dans les sondages. Vous lui passerez de l’huile de massage sur le dos, et lui payerez un bain de pieds avec des poissons qui mangent les peaux mortes.

Poissons : Vous donnerez des coups de pieds à un enfant venu demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

Mec amoureux d'une meuf fantôme invisible qui a un joli petit foulard

Bélier : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront même se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez du quad avec des jeunes des quartiers difficiles de Marseille.

Taureau : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour de la semaine (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.

Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer d’obtenir le plus de réponses B, et avoir le résultat « rebelle ». Vous devriez avoir honte.

Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Balance : Vous devrez aller dans le sens de votre N+1 quand il vous parlera des « journalopes gauchiasses de France Sphincter ».

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sextoy La République en Marche (déductible des impôts).

Furet : Vous aurez une dérogation pour ajouter « MEGAPOWER » à votre nom de famille. Exemple : Caroline MEGAPOWER-Dupont.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, Emmanuel Macron vous annoncera que vous devrez travailler jusqu’à 70 ans, et que c’est absolument nécessaire pour le futur de la France. Si vous vous plaignez, vous aurez droit à un contrôle fiscal (ou un tir de flashball si vous êtes pauvre).

Capricorne : Vous commencerez la collection des magnets Le Gaulois pour avoir les régions de France sur votre frigo. Vous ne savez pas où vous mettez les pieds.

Verseau : On vous invitera au nouveau spectacle d’Anne Roumanoff. Vous devrez vous forcer à rire pour faire plaisir à votre ami. Dans tous les cas, une dispute éclatera quand vous débrieferez sur les meilleurs jeux de mots du spectacle.

Poissons : Si vous mourrez cette semaine entre 22h34 et 22h36, vous serez réincarné(e) en poulet d’usine. Notre conseil : restez en vie.

Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous tuer.

Taureau : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.

Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

Balance : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.

Scorpion : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

Furet : Vous ferez une « belle rencontre » sur un site de rencontres entre séniors.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de vaseline avec le mot « VU COMMENT LES POLITICARDS NOUS ENFILE TU VA EN AVOIR BESOIN CETTE ANNEE….. PAS VRAI ?!! » accompagné de plusieurs emojis « pleure de rire ».

Capricorne : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Ils fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.

Poissons : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir ninja. Malheureusement, votre embonpoint et votre manque de souplesse vous empêcheront de devenir un digne membre du clan du Dragon de Jade. Vous intégrerez donc le clan du Hamster Diabétique.

Punaise il est cool ce jeu, j'aurais voulu participer si j'avais vu avant

(Haha le 5 c'est comme si j'avais une photo de Shanna sous les yeux )

Bélier : Vous mangerez une galette des rois périmée, et la fève sera à l’effigie d’Emmanuel Macron. Notre conseil : portez plainte.

Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un figurant.

Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.

Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».

Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.

Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.

Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.

Scorpion : Si vous êtes pauvre, vous ferez des paris sportifs en espérant toucher une belle somme (arrêtez). Si vous êtes riche, vous trouverez un prétexte pour aller deux fois plus souvent chez le psy (arrêtez aussi).

Furet : Vous prendrez la tête d’un gang de bikers appelés « Les Satans de l’Enfer ».

Sagittaire : Célibataire, vous vous inscrirez sur une appli de rencontres et verrez 250 000 profils de gens qui aiment « voyager, boire des bières et profiter de la vie » et vous voudrez qu’ils meurent. En couple, vous direz juste du mal des autres couples que vous connaissez (comme tous les couples).

Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).

Poissons : Vous ne rirez pas beaucoup cette semaine parce que la vie est une chienne qui ne vous fait pas de cadeaux. Notre conseil : achetez du gaz hilarant auprès des lycéens de votre quartier.

@Elenwey
C'est ok, mais non, c'est un intrus... à la limite maso genre "faut être maso pour s'infliger ces niaiseries pendant 3h" , mais c'est que mon avis donc juste intrus !

Bélier : Vous vous réveillerez avec une gueule de bois monumentale dans un lit king size. A vos côtés, vous entendrez les ronflements de Jean Castex. Allez-vous rester pour le petit déj ? Ou allez-vous quitter Matignon en catimini ? (il sera déçu, il a eu un « p’tit coup de cœur »).

Taureau : Une collègue vous dénoncera à la hiérarchie pour toutes les ramettes de papier, les stylos et les agrafeuses que vous embarquez chez vous. Notre conseil : niez tout en bloc (ça marche avec les politiques accusés de viol alors pourquoi pas vous ?).

Gémeaux : Si vous êtes petit(e) et agile, vous rejoindrez un gang de babouins agressifs envers les touristes. Si ce n’est pas le cas, vous recevrez juste 1200 spams sur votre boîte mail.

Cancer : Vous rendrez visite aux époux Balkany pour les réconforter en prison. Il faudra dire à Patrick que « les magistrats sont rien que des sales gauchistes ». Ah oui, dîtes aussi à Isabelle d’arrêter les tentatives de suicide.

Lion : Le souffre-douleur de votre classe de 3e consultera votre profil LinkedIn. Il se souvient parfaitement des brimades reçues, et fomente sa vengeance depuis des années dans le garage de ses parents. Attention.

Vierge : Pour régler cette vieille rivalité, Michel Leeb vous donnera rendez-vous dans un parc d’attractions désaffecté. Le duel final aura lieu dans une maison remplie de miroirs déformants, qui se briseront les uns après les autres à mesure que vous déchargerez votre flingue en tentant de l’abattre. Il poussera de grands rires tout au long du combat et imitera l’accent africain une dernière fois avant de mourir.

Balance : Vous ferez vos courses avec un panier en osier. Vous vous prenez pour qui ?

Scorpion : Si vous êtes une femme, on vous traitera d’hystérique. Si vous êtes un homme, vous devrez aider un ami à déménager. Si vous êtes non-binaire vous changerez de fournisseur d’accès internet.

Furet : Vous recadrerez Léa Salamé. Tous les héros ne portent pas de cape.

Sagittaire : Toute votre semaine tournera autour du mot « saucisse ». Débrouillez-vous avec ça.

Capricorne : Un médecin vous demandera comment sont vos selles en ce moment. Vous devrez lui répondre franchement et lui faire un dessin explicatif (qu’il conservera ensuite dans un classeur A4).

Verseau : Histoire d’amour avec un pharmacien. Pas ouf physiquement mais qui a du viagra à volonté. A vous de voir.

Poissons : Si vous êtes pauvre, vous devrez faire la conversation à un chauffeur de bus. Si vous êtes riche, ce sera un chauffeur de taxi. Dans tous les cas, il se plaindra, vous devrez acquiescer l’air compréhensif, puis lui dire que vous descendez ici.

Donc :

1. The House that Jack Built trouvé par Shanna
2. E1 Korn - Lullaby for a Sadist trouvé par Music
3. Ghosts'n Goblins trouvé par Dryanaide
4. Squid Game trouvé par Mnemmeth
5. Tueurs nés trouvé par Mai Tai
8. Titanic trouvé par Elenwey
15. Ratched trouvé par Agathe
16. Cinquante Nuances de Grey trouvé par LeaPierce
17. Attache moi trouvé par Jed
20. Saw trouvé par Jed
22. The Human Centipede trouvé par Orabig
23. Friends trouvé par Antigua
27. Hostel trouvé par Music
28. Mercredi trouvé par Artelise
29. Misery trouvé par Kallindra
30. GTA V trouvé par Cuillère
31. La pianiste trouvé par Mai Tai
32. Alice in the Borderland trouvé par Kallindra
33. Cuphead trouvé par Barbouille
34. Bonding trouvé par Lapin
36. Postal² trouvé par Barbouille

Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera.

Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous avez voté Macron en 2017, ils le détestent.

Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.

Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.

Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !

Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).

Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.

Scorpion : Vous serez adopté(e) par un couple de hippies qui ne vous mettront aucune barrière, vous pourrez fumer du cannabis avec eux. On ne donne pas cher de votre avenir.

Furet : Vous irez dans le metaverse pour insulter des plus petits que vous.

Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.

Capricorne : Vous quitterez tout pour réaliser votre rêve : devenir vendeur(-se) de coques de téléphone.

Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Si vous êtes blanc, il vous portera chance. Sinon…

@Kallindra
Ah au moins une qui a vu le génie de cette réponse

Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.

Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).

Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.

Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.

Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.

Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.

Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.

Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).

Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

Dracula et son neveu au McDo

@Jabba-the-Hutt

Comme si une sonde anale se rangeait dans une cuisine

Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.

Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.

Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix).

Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal.

Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.

Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ».

Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites.

Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.

Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez à la casserole.

Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».

Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes.

Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.

Je ne vous mets pas la photo de la piscine

Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas.

Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. Et vous devrez mettre des cœurs à la place des points sur les i.

Cancer : Vous essaierez d’intégrer une bande de chiens errants. Ils vous feront passer des épreuves assez difficiles, alors concentrez-vous.

Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le guide de séduction de Jean-Marc Morandini. Utile si vous êtes attiiré(e) par les ados.

Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.

Scorpion : Vos WC seront remplacés en votre absence par des toilettes à la turque. C’est une nouvelle vie qui commence.

Furet : Vous trouverez 10 € et une barrette de shit dans un sac-banane oublié dans le bus. Bravo.

Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.

Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».

Verseau : Vous trouverez par hasard une carte Magic ultra rare. Les geeks de la France entière lanceront une chasse à l’homme contre vous. Bonne chance.

Poissons : Si vous avez un travail, vous vous rendrez compte que vous voyez vos collègues plus souvent que votre famille ou vos amis. Si vous n’avez pas de travail, vous serez bien content(e) de profiter de la vie.