La musique c'est la vie!
Dans la voiture, au travail (avec le même casque qui me sert à parler aux clients, ce qui m'a déjà causé quelques soucis quand je fais des fausses manips, lorsque je suis en pleine écoute de trance et qu'un appel de client arrive 
), aux guinguettes!
3h par jour environ !
J'essaie de vous faire partager, mais j'ai un peu l'impression que ça ne marche pas 
@Hornet
Faux ! Une personne attentionnée ici remontera le topic pour dire qu'il est programmé, et je le dégusterai avec des baguettes et de la sauce piquante 
Moi je vais faire exactement comme avec Pokémon Étoile et Filante , je vais jouer à un rogue à la place ! 
Ça a l'air sympa, mais de là à aller au ciné pour le voir... j'attendrai qu'il passe sur TF1 
Oh il est sympa pourtant le Heist! J'adore quand on aborde un vaisseau ou un bar ou autre, que ça vienne se greffer sur notre vaisseau et qu'on entre direct !
@Egon
Non j'ai bien aimé le balader et faire les missions annexes !
GTA, je n'aime pas les milliards de textes à lire parce que pas traduits, la lenteur des véhicules, la course à pied, et d'autres trucs...
@Egon
Mais cliiiiiiique donc !!!
Très cool pour Watch Dogs, que je préfère largement à GTA!
Moi je mate "Enquêtes Paranormales" et comme ça me fait peur, j'ose pu écrire 
Les filles qui veulent absolument se promener topless, mais vu que je suis un mec sympa, ça passe !
C'est lui qui a inspiré le galbe de Marianne ?
Développés par Image & Form (des suédois, ils sont bons ces nordiques !!! Eux, les danois d' Inside / Limbo !!) , les jeux SteamWorld ont en commun leurs protagonistes, des robots dans un monde steampunk post-apocalyptique.
Ce qui est cool c'est que chaque nouveau jeu (sauf un) est dans un nouveau genre, et à chaque fois c'est très agréable à jouer!
Avez-vous déjà joué à un jeu SteamWorld ? Avez-vous kiffé votre race??
@KypDurron
Oh superbe !!! Quelqu'un d'autre qui va vivre cette aventure !!
J'ai hâte de pouvoir en parler sous spoiler!!
Enjoy !
Je vais encore faire plaisir à @Hornet mais je n'ai jamais aimé cette BD, ni les films d'ailleurs (sauf celui avec Jamel, Monica, ...)
C'est très rigolo le 5 je confirme !
La Macédoine a-t-elle une équipe ? Si non je ne regarde pas 
Bélier : Si vous passez le bac cette année, vous serez surpris(e) d’apprendre qu’il y a une toute nouvelle épreuve de motocross rajoutée à la dernière minute. C’est à cause du ministre Jean-Michel Blanquer qui voulait « de l’action » pendant les épreuves. Il faut rouler hyper vite sur une rampe de lancement et faire un saut au-dessus de 5 camions pour avoir 20/20.
Taureau : Un marabout vous jettera un sort : vous devrez manger vos chips avec une cuiller jusqu’à la fin de votre vie. Ou jusqu’à ce que le marabout meure. Si vous ne voulez pas avoir l’air idiot en société, il vous faudra le retrouver et le tuer.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en boulgour. Sinon, vous ferez juste de la trottinette électronique (et pas électrique) autour du pâté de maison.
Cancer : Copycomic révèlera que vous avez volé toutes vos vannes à Chantal Ladesou. Ce sera un coup dur pour votre carrière dans le stand-up.
Lion : Vous serez invité(e) au mariage de Jérôme Tavernier, agent immobilier dans le Sud. Il vous en mettra plein la vue parce qu’il a eu des grosses primes (il a réussi à vendre plusieurs grosses maisons l’année dernière). Il attend de vous un gros chèque dans l’enveloppe parce qu’il compte bien boursicoter à la rentrée.
Vierge : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.
Balance : Vous irez « au » coiffeur pour avoir une belle coupe pour l’été. Il vous rasera le derrière du crâne et intégrera la virgule de « Nike » sans même vous demander votre avis.
Scorpion : Le plus gros du collège vous mettra votre slip sur la tête, et vous enfermera dans votre casier.
Furet : Vous écrirez un tube de l’été à la gloire de Christophe Barbier. Il y aura une chorégraphie sexy avec une écharpe rouge.
Sagittaire : Si vous êtes petit, vous serez embauché comme homme-canon dans un cirque ambulant. Vous serez catapulté dans les Yvelines.
Capricorne : Un collègue vous racontera comment il a appris à maîtriser Excell (il a dû battre « le maître d’Excell » en combat singulier).
Verseau : Vous devrez construire un mur tout autour de chez vous pour vous protéger des Mexicains.
Poissons : Vous découvrirez que vous êtes constitué(e) à 98% d’amiante (alors que c’est interdit).
@Hornet
Classe! Il vient faire quoi ? Fais un selfie avec lui
@Hornet
T'as un calendrier mystère à ton boulot ?
