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Si je devais retenir une phobie qui possède son lien avec mon ressenti personnel face aux espaces publics, le monde etc c'est sans doute les magasins et le sacerdoce que représente le passage en caisse.

Je sais pas ce qu'il se passe mais y a une malédiction personnelle à ce niveau là.
Bien sûr les fringues ont eu leurs responsabilités.

A chaque pauvre morceau de tee-shirt ou de jean inoffensif c'est toujours la même chanson, je rentre chez moi, je prends un ciseau je découpe les 3 étiquettes, même celle ou y a écrit made in Taiwan et je perce le tee-shirt sans faire exprès mais je suis serein.

Mais les jours d'après patatras c'est toujours la même rengaine, j'arrive à la caisse du magasin avec mon paquet de cookies Granola et mon paquet de tranche de jambon et je sonne au détecteur.

Je sais que c'est moi mais à ce moment-là je fais comme tout le monde, je regarde les autres personnes avec un regard inquisiteur qui signifie "c'est une honte".
Dés fois je force le passage mais la dame me dit "Monsieur c'est vous".
Et là je stresse.

J'agite mes grands segments, la dame me demande de retourner mon haut, j'entends ce qu'elle dit mais mes capacités d'analyse frôlent le néant.
Elle me parle d'étiquette. Je réponds complot.
Les gens me regardent, quelle horreur.

Aussi paradoxal que cela puisse sembler, faire le fifrelin et écrire des petites bêtises sur un forum est une chose mais "attirer" l'attention me répugne quand faut sortir dans le grand monde. (sauf en petit comité) (pas plus de 8 personnes sinon je stresse) (10 si j'suis on fire)

Bref, à ce moment là bien sûr, dans le magasin, la mamy d'1m52 que j'humiliais du regard juste quelques secondes auparavant me dédaigne. J'ai l'impression d'être un bandit alors que je veux juste fuir.

Je tasse les épaules, j'accentue mon tassement de nuque pour perdre quelques centimètres mais rien à faire je domine toujours l'assistance du haut de mon mètre quatre vingt quinze.

"ouin-ouin mais c'est génial d'être grand"
A ce moment là, moyen-moyen bébé.

Bien sûr les fringues c'est classique, alors dés fois comme il y a 2 mois, j'y met un peu plus de panache.

Cette fois-ci c'est mon portefeuille que j'ai depuis 5/6ans qui s'est mis en branle.
Cette lente agonie pour vider son portefeuille sur le tapis de caisse de la dame du supermarché..

Vous me direz "ça va fait pas chier" oui certes poser sa carte vitale sur le tapis de caisse est une chose mais sortir sa carte de réduction de Dynamite Games avec une grille complète de tampons qui donne droit à une réduction de 12 euros + un goodies et la laisser échapper pile à la jointure du tapis de caisse dans un endroit inaccessible et obligé de lui dire adieu car perlimpinpin qui est derrière avec son sac de patates n'a pas le temps, c'est un crève-coeur.

Tout ça pour au final se faire entendre dire par la dame "Ha non c'est pas le portefeuille".

Il y a un mois ça été la goutte d'urine qui a fait déborder le vase.
Le samedi soir on va chez le copain, on blablate, on fait les pignoufs, pas de soucis.
Au petit matin du dimanche, nous sommes trois. Petit creux, on file faire 2/3 courses vers 8h du mat. On est frais comme des gardons. On est un peu défoncé.

Et là ça été une première.
D'entrée de jeu j'ai sonné sur la borne d'accueil qui jouxte l'entrée officielle du magasin.

Nous sommes trois. Je regarde mon ami qui s'écarte discrètement.
Je regarde mon amie qui s'écarte elle aussi discrètement.
C'est bibi qui régale.

Je sonne comme un putain de petit train électrique qui fait "tut-tut" à la gare.
Comme c'est une grosse ville (comprendre + de 10 000 habitants) à ce moment là, le vigile vient faire son caid.

Ce fut la goutte de trop.

Il a pas eu le temps de sortir son colt car je me suis barré. Il a voulu me retenir "non mais monsieur il y a une explication rationnelle".

J'ai pensé à toutes mes étiquettes maudites, mon portefeuille magique, ma clé à café magnétique, mes ouvertures gênantes de veste comme si j'étais un prédateur qui accroche des sucettes à l'intérieur de ses coutures pour les petites filles et je suis parti avant même d'entrer au supermarché comme un prince refusant ma culpabilité.

Demain midi j'ai un sandwich à acheté et j'ai peur.

Putain j'ai saisi:
C'est Gérard Lenorman qui fait une balade.
La balade des gens heureux.

@koursk 1 point

@apis-32 Ben j'ai ramassé les morceaux et je suis parti tant bien que mal car mon papa avait besoin de la voiture pour travailler.
Du coup j'ai pris une tarte.
Sacré 106.

@Mai-Tai Pour la justice. Pour le forum. Pour la France. J'en profite pour adresser mes amitiés aux membres du forum avant mon bannissement.

Revu ce magnifique film hier soir.
Génial de bout en bout.
Visuellement c'est superbe.
30 millions de dollars et pondre un truc comme ça bordel..
Respect.

District 10 est en cours d'écriture apparemment.
La S.F qu'on aime.
Merci monsieur Blomkamp.

Je suis porteur officiel de lunettes depuis l'adolescence.
Je vois clair comme de l'eau de roche à 1 mètre.
Mais c'est rencontre du 3éme type à 10 mètres. Je capte rien.
Accessoirement je suis également la victime idéale pour les opticiens, les lunettiers, les opthalmos, Afflelou et consorts.
Tout les 5 ans c'est la même histoire.
Je me laisse tenter par la paire de lunettes principale avec option anti-reflet, anti-UV, anti-chauve-souris, anti-infrarouge et tout le bordel. Je paye de ma poche toutes les options de merde. La 2éme paire à 1 euro qui est toute péter en bonus. Et la paire de lunettes de soleil à 1 euro de plus qui est conforme à ma vue.
Comme j'ose pas porter ma super paire de lunettes full options de marque Quiksilver de peur de la bousiller, je me trimballe constamment avec la paire low cost qui possède un décalage de 10 centimètres entre la branche gauche et la branche droite + option poussière incrusté dans les verres à cause du travail. Quand à la paire de lunettes de soleil adapté à ma vue n'en parlons pas. L'offre à 1 euro c'est uniquement les paires de lunettes sphériques qui ressemblent à des radars anti-aérien.
Les lunette, une affaire qui marche.

@Guizmo Yo bébé. Alors, oui, tout à fait, merci de rendre hommage à The Offspring. Mon meilleur groupe préféré de tous les temps, jusqu'au bout, jusqu'à la fin.

Actuellement en direct de mon balcon de bourgeois (avec les poubelles suspendues à l'étendoir à linges, pour bien montrer qu'on est supérieurs), j'ai d'ailleurs tout le loisir d'entendre gratos le Hellfest avec ce soir :

• Shaka Ponk
• The Prodigy
• Tom Morello

Hier soir c'était Baby Metal, des japonaises de 25 piges qui ont l'air d'avoir 13 ans. C'était un concept. Et ce matin j'ai failli shooter des festivaliers à 6h du mat. Faut pas me faire chier quand j'embauche.

Et donc samedi soir c'est The Offspring. J'y serai. Au balcon avec ma coupe de limonade et en pyjama.

The Offspring c'est Smash. Avec mon titre légendaire, Self Esteem :

Depuis lors, j'ai le kiki qui s'excite pour quasi chaque morceau. Même aujourd'hui je refuse toujours les MP3 machin dans la Toto-Mobile. Je garde toujours ma petite sacoche de péquenaud avec tout mes CD du groupe. Et quand j'en ai marre d'écouter RTL et la matinale de Florian truc qui nous raconte pourquoi les cacahuètes représentent 17% du PIB du Guatemala, je mets instinctivement The Offspring. Toujours.

Hier c'était ça, Denial, Revisited

Magnifique, des vibrations internes, les poils du thorax qui bougent, pour de vrai.

Du coup en écrivant ma bouse, je couvre le Hellfest avec ceci :

Complétement gaga..

Vivement samedi. Au balcon.

Merci pour ce très beau topic mon pipi-angel.

Boutiques de musées, expositions et j'en passe et des meilleurs, j'en fait beaucoup et je vais encore en faire une bonne tournée le week-end prochain !

Mais alors très clairement de mon côté je suis totalement un ghost qui trace sans aucune once de pitié pour les vendeurs de ces boutiques. Je trouve tout les produits rattachés aux musées et consorts vides, très chers, sans intérêt quelconque.

Ce n'est pas propre évidemment à ces boutiques, c'est le cas de toutes les boutiques d'une manière générale, souvenirs, etc etc

Je n'ai jamais eu la fibre de l'achat, je garde mes sous pour les entrées des lieux en question, j'emmagasine un max de souvenirs, je fais le p'tit coquinou à prendre 2/3 photos pour la pure forme et j'accélère puissamment une fois que la fin du musée/autres me guide sciemment vers la sacro-sainte boutique.

@LeaPierce Moi aussi j'ai eu droit à mon petit malheur lors d'Halloween de l'année dernière. Enfin malheur.. Tout est relatif. Je suis juste passé pour un con mais mes sources me confirme que ceci arrive régulièrement.
Curieux.

J'étais dans un bar ce week-end là et bien sûr y avait de la décoration à base de squelettes tout pétés et des toiles d'araignées artificielles qui avait le chic de vraiment faire degueulasse.
Bien sûr à un moment donné même si t'es fin octobre, que t'es sur une terrasse à ciel ouvert, il te faut aller te rafraîchir le gosier et payer ta tournée de binouzes à 8e le verre c'est normal.
C'était bibi qui rinçait alors bibi a été au bar. il a fait gentiment sa commande et s'est retrouvé avec 3/4 bières dans les mains puis direction retour terrasse qui était noire de monde.

Tout le monde me regardait avec ce genre de sourire en coin l'air de dire "bah dis donc toi t'es pas encore la moitié d'un con" mais moi je me disais bêtement "bah je suis grand c'est pour ça".

La sombre vérité c'est qu'en passant commande au bar, j'avais baissé la tête pour éviter toutes ces merdes décorations d'Halloween.
Manifestement pas assez car je me suis retrouvé avec une perruque visqueuse de toile d'araignées factices à la substance douteuse sur le crane et j'ai déambulé tel un fanfaron. Et j'étais content de moi.

Alors effectivement c'est le film que j'ai choisi pour la compétition.
Un bug dans la matrice qui s'appelle la flemme a fait que le topic a été crée par une adorable enfant à ma place, néanmoins cela ne m'immunise pas de donner un bref aperçu de mon choix.

Déjà l'acteur phare c'est l'un de mes bébés: Bénédict Cumberlalach-etc.
Aperçu dans la série Sherlock j'ai adoré cet oiseau et je l'ai trouvé superbe dans Imitation Game.
Torturé, sur-intelligence, moitié zozo, incompris, manque de sociabilité, sa palette personnelle d'acteur m'excite les vaisseaux sanguins.

Ensuite le sujet, la seconde guerre mondiale offre son ombre menaçante mais ce n'est pas le sujet du film.
C'est plutôt l'incroyable mécanique qui a opéré à Bletchley Park pour parvenir à défoncer les codes cryptés des machines allemandes qui transmettaient des ordres pour des convois, des sous-marins etc.

Tiré bien sûr d'évènements réels, on entre dans le cerveau d'Alan Turing, Monsieur ancêtre de l'ordinateur tombé en désuétude pour le seul tord d'aimer suçoter autre chose que des sucettes.

On peut ne pas aimer la seconde guerre mondiale mais apprécier ce film axé sur l'histoire de la période.
C'est le tour de passe-passe que parvient à offrir Imitation Game pour certain(s).

Bénédict épouse moi.

Je vais tenter de dire que la réforme a de bons côtés à mes collègues de travail en usine qui ont 42 ans de boîte, qui espéraient fourbus la sortie en carrière longue dans 18 mois et qui vont devoir faire un an de plus pour avoir 1100e net au bout de 44 ans de cotisations.

@Zion Oh bah merde quel curieux hasard.
Ta photo de la place de la Brèche de Niort me rappelle que c'était très exactement sur l'un de ces dragons qu'au milieu d'une nuit de l'année 2019 j'ai sorti d'un bar légèrement tourmenté niveau effluves d'alcool et on avait fini avec un copain à chercher les clés de Fort Boyard dans la gueule des dragons en béton.
Peut-être même est-ce celui-là même.

Watchmen – Les gardiens

A l’époque, à sa sortie, le film m’en a touché une sans faire bouger l’autre. Aujourd’hui ce film se déguste comme un Bergerac à 11 degrés. En 2009 le premier Iron-Man était de sortie, Captain America et son bouclier était déjà prêt à faire le con et moi aussi je succombais au délire des super-héros et lors des nuits difficiles d’insomnie, je m’imaginais faire partie des Avengers doté de pouvoirs de télékinésie. Le réveil fut brutal et des années plus tard Watchmen entra dans mon cœur. Un générique d’ouverture magnifique qui restera dans les annales, un monde sombre, des phrases qui choquent, des scènes qui s’entrechoquent en choquant, c’est trash et cette ombre de l’apocalypse qui traîne tout au long du film est pesante. Des super-héros déchus, une enquête, on recoupe chaque fil narratif pour en faire un joyeux bousin de 3h30 en version Ultimate Director Cut Anthologie chépakoi et en avant Nounours. Les acteurs sont bons. Rorschach a une vraie gueule d’abîmé comme je les aime, le Comédien possède un faciès mémorable avec l’acteur de vous-savez-qui-c’est-walking-dead et Docteur Manhattan en a dans le slip et on sent tout au long du film sa puissance. Pas besoin de le voir dans le plus simple appareil pour la sentir d’ailleurs. Est-il gentil ? Est-il méchant ? Est-il suisse et neutre ? Je bascule tantôt d’un côté, tantôt de l’autre. Je ne fais pas partie des gens qui lisent les Comics, les bandes dessinées et tout le bazar donc j’ai découvert l’intrigue au fur et à mesure et j’ai été vivement emballé par le grand final ou l’on passe par tout un tas d’émotions. Bien loin des Avengers et du bien contre le mal, le film propose sa tambouille à base de : le mal c’est pas bien mais le bien est-il réellement bien par rapport au mal qui est mal ? Et j’aime ça. Les années passent et je deviens rabougri, le gant de Thanos ne m’inspire plus et je ne reverrai pas Spiderman et l’arche magique dans 10ans. Watchmen oui. Merci Zach Snyder.

Oh la vache j'ai même pas cliqué sur le lien que y a déjà 17 réponses.

@Elenwey Je suis référent chère madame. Référent en connerie. Je me donne le point !

Un refuge pour se cacher du grand monde.
Un terreau fertile pour se mettre en immersion.
Apprendre toujours plus.
Gérard Lenorman a dit un jour "je viens te chanter la balade des gens heureux", c'est une balade heureuse que de lire.
Indispensable.

Alors pour avoir fait péter le champagne sur Lisbonne récemment, je dirais qu'il y a du bon. Et ô surprise du clairement moins bon.

Pour reprendre les recommandations du collègue initiateur du sujet, Farrock Barbarossa, je dirais qu'effectivement :

• Le coin de la Tour de Belem et tout ce bazar est très sympa. Une tour de + de 500 ans qui a une vraie gueule, bien plus impressionnant que les trucs modernes chépakoi qu'on pond aujourd'hui. Elle gardait le port de Lisbonne et de cette tour ça bombardait en veux-tu en voilà des barquettes à voile par milliers.

• D'ailleurs pas loin de la Tour de Belem vous avez le Monument aux Découvertes, une statue géante absolument splendide pour rendre hommage aux navigateurs portugais. Ha bah oui les Portos ont quasiment conquis la planète Terre à une époque par voie maritime si j'en crois l'énorme mappemonde qu'il y a sur le bitume à proximité du monument. En tout cas le niveau de détails et l'ampleur du monument vaut le détour. Le tout évidemment face au Tage qui je crois est un fleuve qui découpe Lisbonne pour se jeter tranquille sans pression dans l'océan Atlantique.

• Les pasteis do Belem sont effectivement une pâtisserie mondialement connu surtout à Lisbonne. Parce que moi à part les pains aux chocolats je bite rien aux spécialités du grand monde. Alors oui c'est plutôt pas dégueulasse du tout ! Le prix n'est pas donné, évidemment le tarif-touriste est appliqué mais j'y reviendrai un peu plus tard calme toi. Donc du coup c'est vraiment bon, une sorte de pâte à crêpes, pâte à quelque chose en tout cas, c'est chaud, c'est brulant, très brûlant quand c'est servi, si bien que je n'ai jamais ressenti une telle douleur dans le palais de ma machoire qui a été anesthésié pendant 24h car je les gobais une par une en entier. J'ai déchanté de l'expérience mais il n'empêche qu'il faut goûter ce truc si vous allez vous déhancher les cuisses dans les rues lisboètes.

• Les balades en tuk-tuk, c'est un moyen de locomotion de merde pour vous rendre d'un point A à un point B dans une zone à densité touristique violente. Je l'ai pris pour allez faire le con à Sintra: Sintra..... Je vais y revenir d'ailleurs. Bref. Vous en aurez pour 10e par personne pour faire de la Tuk-Tuk mobile, ils sont complètement taré là-bas. Le code de la route? Quel code de la route. Vous êtes balancé de droite à gauche et de gauche à droite contre des tubes en acier qui font bobos aux épaules. Le seul plaisir c'est de dépasser et regarder les autres touristes qui sont piétons et qui en chient sous 35 degrés. On se sent bourgeois en tuk-tuk mais on paie le prix.

• Mieux vaut privilégier pour une expérience rigolote même si tout autant attrape-touriste, le bus amphibie. On a pris le bus Hippotrip, pour à peine 30 balles pour 2 heures de show. Je dis de "show" parce que le guide à l'intérieur du bus s'en fou un peu de décrire les monuments et passe son temps à faire un one man show, drague les jolies piétonnes, provoque les touristes qui sont dans les autres bus Hippotrip, bref pas le temps de s'ennuyer avec des gus comme ça. Une grosse balade d'une heure dans les rues de Lisbonne et d'une petite heure sur le Tage, les roues du bus partent je sais pas ou et c'est le Titanic qui prends le relai, c'est marrant, ça fait toujours son petit effet ces conneries donc bonne expérience.

• Sintra maintenant. Ha la vache. Les cons. Sintra. Bon soyez attentifs si un jour vous voulez aller claquer votre tune là-bas. Parce que de la tune il en faut. Bref j'expédie en 2/3 minutes parce que c'est à côté de Lisbonne donc pas dans la ville, mais quel bordel mes enfants. Châteaux, palais féeriques, style sarrazin, mauresque, baroque, gothique, renaissance, de toutes les couleurs dans tout les sens, mon dieu ça partait bien. Tapez "Sintra châteaux" sur Google ça claque hein. Déjà on a fait du tuk-tuk de merde pour monter la colline de 7 kilomètres, route qui fait 2 mètre de large, tu passes pas en caisse et à pied tu souffre d'hypertension au bout de 800 mètres. Ensuite tu prends un billet et c'est là que les agents touristiques portugais t'enfilent comme le premier perdreau venu. "Oui oui c'est un billet pour la totale, jardin + châteaux + extérieur des remparts + bref fait pas chier, paye maintenant". Arrivé au niveau des palais on nous dit qu'on a des billets juste pour se promener dans le jardin et donner du pain aux canards. Incroyable. Une 2éme file d'attente se présente devant nos yeux pour repayer pour faire les remparts extérieurs. Du coup on s'est barré. On a vu de loin et oui ça avait l'air chouette et rarissime dans le monde ces conneries. La restauration n'en parlons pas. Un resto tenu par une indienne qui propose des escalopes de dinde à la crême fraîche de couleur verte. J'ai jamais vu ça. Les prix sont prohibitifs, honteux, du même acabit que certaines de nos régions. Prenez votre blanc de poulet et votre pain de mie dans le sac à dos et en avant la musique.

• D'une manière générale contrairement aux idées reçues ou à ce qu'on m'avait dit, je trouve la ville de Lisbonne chère. Entendons-nous bien, c'est pas Paris hein mais pour un pays soi-disant bon marché blablabla j'ai envie de dire dans le respect de la charte : Mon cul. Les tarifs spécial touristes sont partout, le prix des musées etc n'ont pas à rougir de la comparaison avec ceux en France, niveau bouffe tu raques un peu moins mais c'est pas ouf-ouf non plus. Mention spéciale toutefois aux restaurant brésiliens Sabor Gaucho. Ce concept de taré, tu payes 25 ou 30 balles et tu as 36 viandes différentes. D'Europe si tu payes 25 bouliches et 30 tu as aussi les viandes sud-américaines. Alors évidemment comme je suis bourré de pognon j'ai pris la version à 30. Tu as un totem sur la table. Si le bout du totem est vert, les serveurs viennent sans relâche t'harceler avec les viandes qu'ils te coupent en fine lamelle avec un couteau de taré qui fera pâlir n'importe quel zozo tueur en série. Si le bout du totem est rouge, ils ne viennent pas et attendent en mode pervers que tu remettes le truc en vert. Moi au début j'avais pas compris le concept si bien que j'ai bouffé 2.5kg de viandes en 20 minutes, j'étais tout bleu et boursouflé, des palpitations, j'en pouvais plus de la vie. Mais c'était énorme. Meilleure viande du monde la Picanha, j'ai bouffé que de ça pendant 4 jours derrière.

• Sinon la place du Commerce à Lisbonne est un incontournable, bien sûr. La statue du roi Joseph claque, beaucoup de bâtiments jaunes assez intriguant et joli ma foi, un espèce d'arc de triomphe à la sauce de Lisbonne, un ascenseur/observatoire panoramique à l'ancienne, pour mater la ville en mode aérien (genre 30 mètres de haut donc pas de quoi non plus flirter avec les pigeons), pas mal de boutiques, enfin surtout des boui-boui pour acheter un pin's sur le Portugal tenu par des hindous qui ne communiquent qu'en indien. C'est chaud. Je parle pas indien perso.

• Bref on discute, on discute, mais il y a aussi à 30 minutes à la ronde des plages de fous furieux aussi, mode Caraibes activé. Mais là encore on s'éloigne de Lisbonne et de l'inspiration du topic.

• Au niveau du bon rapport/qualité prix par contre, mentionnons les excellentes visites pour à peine 10 boules des stades portugais. Celui du Benfica est absolument magnifique. La Luz et ses 65 000 places est grandiose. J'ai pu m'asseoir sur les sièges baquets formule 1 de la conférence de presse en ligue des champions, j'ai simulé une interview, j'étais content. Je suis un con mais un con content. Par contre le guide, jeune bambin de 20 ans qui parle 17 langues a voulu faire le show devant la vingtaine de personnes qui faisait la visite sur l'histoire de son club, du parcours en coupe d'Europe, des buts d'Eusebio etc. Bon j'ai été obligé de le calmer et internet à l'appui, je l'ai humilié sur le côté histoire du Benfica. Et ça aussi ça fait plaisir. Papa n'est pas encore bon pour la retraite j'ai envie de dire sauf votre respect.

Bon allez j'arrête là pour l'instant, j'aurai pu illustrer tout ça d'une ribambelle de photos mais elles sont sur le téléphone et là je suis sur le P.C, c'est le bordel pour transférer, on verra ça plus tard.

Ha oui et j'oubliais Lisbonne c'est chaud la nuit. On dit souvent "Barcelone-ci Barcelone-ça" oui-oui ben Lisbonne ça ne dort jamais. A partir de minuit, les tontons et les tatas vont se coucher et les jeunes prennent le pouvoir. Y a des culs dans tout les sens et dans tout les styles. Bon y a des chelous aussi, j'ai vu des mecs uriner contre les bouches à incendie, des gens en fluo faire des exercices de yoga dehors à 2h du mat' mais dans l'ensemble cette ville possède bien plusieurs poumons en mode nocturne.

En 2020 j'ai pris un coup de vieux plus qu'à l'accoutumée.
En 2020 j'ai rejoins des membres du forum dont je tairai le nom vu la gravité des actes sur Discord.
"OK BOOMER" a été lâché à plusieurs reprises car j'étais perdu dans cette jungle.
C'est un préjudice moral qui toutefois n'atteint pas la désillusion quand Rodolphe 11ans, fils d'amis a lâché sa bombinette "t'es un vieux con" suite à sa perplexité quand j'évoquais le doux souvenir enfantin du 12/07/1998 sous les rires des parents.
Mon budget Noël 2020 a économisé 25euros.

Vu dimanche après-midi.
Après la réjouissante surprise de 2018, ce thriller horrifique nous offre une suite qui était attendu au tournant après un premier carton avec un p'tit budget pour le volet numéro 1.
On retrouve grosso merdo la recette qui a fonctionné pour Sans un Bruit 1, le silence étant la meilleure arme pour éviter de se faire embrocher par des créatures qui ont un design que j'aime beaucoup. Surtout leurs têtes. La scène d'ouverture a été très apprécié et après 15 minutes de film je me suis dis "vas-y bébé on va passer une bonne soirée" malgré mon constat personnel sur le fait que le film est bien trop court. Il fallait 1h55. On aura à peine 1h30. Je pardonne à John Krasinki mais c'est la dernière fois. Mais John a voulu me faire plaisir en plaçant l'un de mes acteurs favoris en la personne du beau, du magnifique Cillian Murphy que j'aime. Bon on va pas se raconter des conneries il n'est pas transcendant dans le film mais c'est Cillian alors c'est pas grave. Pas transcendant pour moi mais l'ensemble du casting reste convaincant. Convaincant et même plutôt satisfaisant. On est pas sur du dialogue comme avec les Tontons Flingueurs, ça bavasse pas toutes les 5 minutes et vaut mieux car les créatures ne sont pas là pour couper du bois mais je suis arrivé tout de même à m'attacher aux personnages et la dernière demie-heure est à la hauteur avec une tension maximale pour chacun des membres de la famille. Pas mal de questions sans réponses quand même, un peu trop court comme déjà mentionné mais l'ensemble fut agréable, le principe est original et a fait mouche pour moi. Je remercie Johnny pour son essai dans le milieu apocalyptique et j'attends le 3 en entassant mes paquets de chips.

Je porte réclamation. Que l'on parque ceux qui ont la fibre.