@Guizmo Ça fait 1h40 que notre train est parti. Egon se bat et rage depuis donc 1h40 pour chercher, trouver, sélectionner un extrait pour votre battle et te mettre ta race. Mais comme on traverse des milliers de champs de pâquerettes, les déconnexions Wi-Fi sont multiples et elle craque nerveusement. La tension à bord est palpable.
Pas vraiment un spécialiste du parfum, car après tout vu le nombre de coffrets Scorpio offert que je détiens avec le déodorant atomiseur qui "atomise" les aisselles en les brûlant au 3éme degré j'aurai du mal à me faire le chantre de l'olfaction.
Néanmoins mes penchants de renifleur sont réels pour les livres.
Chaque nouveau bouquin et Dieu sait que le rythme est grand impose le sacro-saint rituel:
Sniffer la tranche du bouquin et me faire une petite folie en reniflant une page aléatoire. Je me demande même si je suis pas capable de reconnaître mes livres non pas à leurs auteurs ou aux résumés mais à la senteur du papier. J'ai ptêtre un problème, j'ai pas élucidé cette affaire.
Puis pour en revenir au parfum, je ne me contente tout de même pas de l'acide sulfurique des cadeaux de Noel.
Azzaro pour nous les hommes.
De belles notes aromatiques à base de fougères et de mousse de chêne ne masqueront pas le fait que ce produit a été acheté car il bénéficiait de 50% de réduction au comité d'entreprise de ma boîte dans sa version 200ml.
Mais l'odorat ce sens sous-estimé.. Le parfum est diabolique.
Les odeurs jouent un rôle déterminant dans le désir.
On dit bien "je ne peux pas le sentir".
La boîte à Scorpio vous rends hommage.
A partir de cette semaine je rattrape des heures à cause de la journée de la solidarité du mois de juin. J'avais oublié cette farce et attrape mais la boîte s'est rappeler à notre bon souvenir en nous disant:
"Hey coucou les copains, ça vous tente de bosser plus? D'embaucher quand il fait nuit et de débaucher quand il fait nuit?"
"Non"
"T'as pas le choix. On demande pour la forme. Bisou"
Enregistrer son extrait.
La prochaine fois qu'il veut faire de la modération on s'en sert pour faire pression.
Dans le doute je vais faire gaffe quand même. Pas envie de finir en tôle pour une malheureuse histoire de smiley sucette.
Pour rebondir sur l'histoire des tonneaux à @Orabig j'ai moi aussi tenté l'expérience tonneaux sauf que c'était de mon plein gré et j'en ai été quitte pour non pas la peur de ma vie (on verra ça plus tard) mais pour une bonne frayeur et quelques bleus douloureux.
A l'époque j'étais un jeune blaireau. J'entends déjà vos murmures comme quoi c'est toujours le cas aujourd'hui et je ne l'accepte pas je tiens à le dire très clairement.
Quand t'es jeune conducteur tu as parfois la possibilité de passer des stages payants chépakoi pour payer moins cher ton assurance derrière. Machin truc 500 balles le stage, super rentable, ça comprends des sessions de haute voltige avec une caisse (souvent des daubes de Citroen), accélérer sur des plaques tournantes humides pour simuler des têtes à queues et rattraper la caisse, faire des sprints départ arrêté etc etc
Me voilà donc ce jour-là avec mon paquet de chips en bord d'aire d'autoroute vers Bordeaux. J'ai 19 ans, on est venu en bus des Deux-Sèvres. Y a des jeunes, des seniors, des sans-permis en quête de rachat, bref une belle flopée de gugus. Après un rapide breafing ou on me fourni les ustensiles collector du stage (stylo/porte-clé merdique) on passe 2/3 tests de percussion pour vérifier en gros si on est un peu con sur les bords ou si ça va. Moi ils m'ont dit que ça allait, que j'avais un bon équilibre air-sol et que j'étais lucide. Enfin ça c'était en théorie du moins.
Car une fois les chips dans le bide, l'après-midi allait être d'un tout autre calibre. J'ai la flemme de décrire toutes les épreuves Fast and Furious que j'ai faîte, sinon ça va être un pavé masterclass alors je vais allez à l'essentiel:
A un moment donné le type m'indique une AX de chez Citroen. Un véhicule pour un être humain de taille honnête. Un piège pour un être humain frôlant les 2 mètres. L'AX est pénétré par un tube en acier tout en profondeur et ce tube tourne sur lui même pour simuler des tonneaux. La force gravitationnelle et la courbure de l'espace temps jouent leurs effets à fond et l'AX se met à tourner comme une bétonnière. Mieux que Space Mountain. C'est l'attraction du stage. Tout le monde lève la main pour faire le con là-dedans. Moi j'me dis que y a rien de marrant à se faire éjecter de droite à gauche et que de la prévention orale suffira.
Je suis choisi. Je suis l'élite.
Le mec me file un espèce d'harnais-ceinture de sécurité chelou. Des lannières en cuir trop courte. Le bazar serre le corps, sans plus, vite fait. Le type est un pro, je ne m'en formalise pas. Le mec s'écarte, ferme la porte et dit un truc du genre "et maintenant Kourski la Tepu va s'envoler".
Je fais COUCOU à travers la vitre avec ma main aux spectateurs goguenards.
Dés l'activation du mécanisme et une fois les tonneaux enclenchés, j'arrête de faire COUCOU à travers la vitre.
Les lannières se délitent, mes membres cognent contre les parois. Je sens bien un espèce de ceinturon me retenir. Mais il y a du jeu et mes bras, mes jambes cognent contre du métal. De plus je suis grand. Trop. Ma tête fracasse le plafond. J'ai la bouche grande ouverte. J'avale plein de petits cailloux et des mottes de terre qui étaient suspendus soit au plafond soit au sol en fonction de l'inclinaison du véhicule pendant les tonneaux. Ma petite voix fluette d'homme viril "on peux arrêter?" ne porte pas. Les spectateurs se marrent, ils pensent que je m'éclate ces cons. Enfin le tourniquet s'arrête. Je sors, j'ai mal partout. Mon bras gauche fait peine à voir avec du bleu, du rouge et toutes les couleurs primaires qui symbolisent la douleur.
Le mec s'excuse platement et me promet une petite "surprise" qui fera plaisir à la fin de la journée/stage.
Quand on me parle de "surprise" pardonnez-moi mais j'ai toujours une âme d'enfant alors ça m'excite.
J'ai attendu 18h pour voir le mec me refiler une besace avec dedans des autocollants Axa Assurances et un poster géant sur la prévention par rapport à l'alcool.
Dont acte.
Enfin bref ces quelques loooongues secondes m'ont fait prendre conscience que ce que j'ai vécu c'est du pipi de chacal comparé à la réalité. Mais suffisamment marquant pour avoir été réceptif à la réalité de la route et de la circulation. Je n'ai jamais eu d'accident grave dans ma vie et que Dieu me protège si cela arrive un jour, je ne veux pas être tenu pour responsable à cause de ma vitesse ou de l'alcool. J'ai toujours été quasi irréprochable à ce niveau là. (Sauf les petits excès de papa et maman style 5/10 km/h à la bonne franquette vous voyez).
Soyez le tous. Sans exception.
C'était la maxime de tonton Koursk.
Prochain son: Gérard Lenorman.
Ha non mais Loft Story c'est mythique.
Enfin la première édition. Un phénomène culturel. La deuxième édition j'ai regardé aussi j'étais à fond mais la magie n'était plus au même niveau, j'étais devenu moins pervers pour observer les caméras nocturnes du loft pour voir la couleur des petites culottes des filles de la chambrée je suppose.
En rentrant du lycée fallait pas me faire chier. Les équations attendraient. C'était direct M6 avec Castaldi et j'étais en stress de voir les aventures de.. Bordel le couple qui s'est marié après.. J'sais plus, lui c'était Christophe et elle Sonia, Martine ou Julie, elle était secrétaire et lui il branlait rien je crois.
J'aimais bien le bandeau en bas de la TV genre "18h20 drame à la maison" alors qu'en fait t'avais juste Jean-Edouard qui avait vidé une bouteille de Schnaps dans la salle de bain.
Le lendemain tu allais au lycée, c'était une partie de poker-menteur:
Alors qu'on était tous à fond là-dessus.
Et effectivement avec la première saison, au moins c'était pas fake à mort. Juste un peu en amont car ça traficotait pas mal, mais face caméra c'était quasi-vierge de tout calcul. Enfin j'avais l'impression. Ils étaient souvent con-con mais j'arrivais presque à me dire qu'ils faisaient parti de la même planète que moi.
Alors qu'aujourd'hui tu as Tabatha Jackson, Jean-Chad, de la mongolitude d'une puissance inconcevable.
D'une manière générale, j'ai regardé les premières éditions de tout les shows précurseurs en la matière, Star Ac, Koh Lanta, Pékin Express etc. J'avais adoré. Les deuxièmes saisons j'ai suivi, j'étais à fond mais j'aimais moins. Les troisièmes saisons j'ai tout envoyé chier. Aujourd'hui je déteste absolument toute émission avec une connotation télé-réalité. Les appartements, la pâtisserie, les fleurs, le maquillage, les fans de branlette sur poster de Johnny, les moissonneuses-batteuses, les totem enfoui dans le sable tout en mangeant des branches de sapin d'acajou alors que caméra éteinte ça bouffe des frites.
Non vraiment je n'y arrive plus.
@mai-tai C'est un signe. La bénédiction des Dieux. Ainsi donc ce dimanche sera marqué d'une croix par ton entremise. 
Édit: Quelle arnaque ce délire ou je suis pas foutu de reconnaître la série. 
Attention à l'accent anglais quand même.
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@Delnis Jouissance spirituelle.
Ma référence ultime.
Impossible de lister des sketchs pour ma part.
Tous sont mes amis.
Du martifouette clouté pour défoncer les enfants pas très sage au "responsable mais pas coupable" l'éventail est trop large.
Chaque année je m'autorise un rituel quasi satanique à poncer YouTube pour me refaire toute la panoplie de mes élus de la Providence.
Ton topic entre dans le Valhalla.
Tu trouveras en bas de ma réponse une récompense méritée pour l'initiative:
Reprise de taf today. Chui claqué. J'ai regardé le calendrier. Vivement le 10 août et les vacances.
Même les chansons qui passent deux fois je suis perdu.
Putain. Et si t'es homo et non marié c'est quasi la peine de mort là-bas. Faut avoir du courage pour claquer ses écus pour allez vadrouiller là-bas, siroter un diabolo, payer 500 dollars un premier tour Serbie-Iran, faire gaffe de pas faire un bisou à une supportrice adverse et rentrer dans sa chambrette et respecter le couvre-feu. L'une des plus belles farces de l'histoire des coupes du monde.
J'ai regardé Loft Story en 2001 et la première saison de Star Academy. Puis plus rien. Je rallume la TV ce soir vite fait histoire de regarder la première demi-heure des deux zigotos dont l'un d'eux va prendre les rênes de la France et je tombe par défaut sur W9. Mais qu'est-ce qu'est devenu la télé-réalité? KesKeC que cette merde? Les Marseillais en Papouasie Nouvelle Guinée. Des acteurs horribles, des stéréotypes incroyables, une élocution désastreuse, des décors arc-en-ciel, des travelling de caméra qui file la myxomatose, tout est immonde. Mais quelle est l'idée derrière tout ça? C'est effarant. Je go Google voir les audiences de ce bazar.
Je sais pas qui c'est mais à mon avis c'est un conard.
La dernière fois que j'ai "célébré" Halloween c'était en 2019. Sans faire exprès. Car c'est une fois dans ce bar jet-set que j'ai réalisé que c'était le 31 octobre. Y avait des fausses toiles d'araignées partout au-dessus du bar à environ 2 mètres de hauteur. Des toiles, des trucs gluants, de la morve artificielle, enfin bref tout un tas de joyeuseté en tout genre. J'ai été commandé 2/3 binouzes au bar et quand je suis revenu sur la terrasse tout le monde me regardait. Au fond de moi se dressait une petite pointe d'arrogance du genre "Hey bonsoir les filles, ne vous bousculez pas je suis disponible pour discuter". En fait j'avais récupéré tout le package merdique qu'il y avait au-dessus du bar directement sur ma tête. Pour une fois que j'avais fait l'effort de mettre un bout de cire sur les cheveux pour que ça tienne debout. Du coup les gens se foutaient de ma pomme et j'ai fini dans un coin à pester contre Halloween. Cette année ça sera The Mist et des chips.
@egon Soutien babe.
Moi nouvel ajout pour ma dent toute flingué.
Alors roulement de tambour ça donne:
1 RDV pour une radio de la mâchoire machin truc j'ai rien compris et à l'hôpital s'il vous plaît!
1 RDV dentiste pour le fun qui sert à rien car il refuse de traiter le truc mais faut que j'y aille juste pour le délire? Rien compris. Mais je jure que s'il se fou de ma gueule je lui met une droite au roumain.
1 RDV stomatologue, le seul dans le quart nord-ouest du pays qui veut bien me prendre rapidement.
Bref j'espère ne pas attraper la grippe d'ici cet été parce qu'au rythme ou ça va je finirai aux urgences à Besançon pour conclure par une thalasso à Quiberon pour des problèmes respiratoires.
@Egon La concurrence ne m'effraie pas.
Je vais dècongeler du pain et tenter ma spéciale:
Tartare de rillettes d'oie sur son lit de cornichons sauce Muscadet.
