Meilleurs messages postés par Koursk

Je porte réclamation. Que l'on parque ceux qui ont la fibre.

@apis-32 Ben j'ai ramassé les morceaux et je suis parti tant bien que mal car mon papa avait besoin de la voiture pour travailler.
Du coup j'ai pris une tarte.
Sacré 106.

Il est là à portée de main.
Mon deuxième cadeau spécial Saint-Valentin.
Cette nuit je me suis levé pour vérifier qu'il était toujours sur le bureau.
Je dois attendre lundi pour jouer.

@Mai-Tai Pour la justice. Pour le forum. Pour la France. J'en profite pour adresser mes amitiés aux membres du forum avant mon bannissement.

Mais Noodle a déjà 63 points. Y a un problème non?

@LeaPierce Moi aussi j'ai eu droit à mon petit malheur lors d'Halloween de l'année dernière. Enfin malheur.. Tout est relatif. Je suis juste passé pour un con mais mes sources me confirme que ceci arrive régulièrement.
Curieux.

J'étais dans un bar ce week-end là et bien sûr y avait de la décoration à base de squelettes tout pétés et des toiles d'araignées artificielles qui avait le chic de vraiment faire degueulasse.
Bien sûr à un moment donné même si t'es fin octobre, que t'es sur une terrasse à ciel ouvert, il te faut aller te rafraîchir le gosier et payer ta tournée de binouzes à 8e le verre c'est normal.
C'était bibi qui rinçait alors bibi a été au bar. il a fait gentiment sa commande et s'est retrouvé avec 3/4 bières dans les mains puis direction retour terrasse qui était noire de monde.

Tout le monde me regardait avec ce genre de sourire en coin l'air de dire "bah dis donc toi t'es pas encore la moitié d'un con" mais moi je me disais bêtement "bah je suis grand c'est pour ça".

La sombre vérité c'est qu'en passant commande au bar, j'avais baissé la tête pour éviter toutes ces merdes décorations d'Halloween.
Manifestement pas assez car je me suis retrouvé avec une perruque visqueuse de toile d'araignées factices à la substance douteuse sur le crane et j'ai déambulé tel un fanfaron. Et j'étais content de moi.

Spoiler

Chaud pour la photo

Finalement j'accorde une dernière chance au vélociraptor.

Un refuge pour se cacher du grand monde.
Un terreau fertile pour se mettre en immersion.
Apprendre toujours plus.
Gérard Lenorman a dit un jour "je viens te chanter la balade des gens heureux", c'est une balade heureuse que de lire.
Indispensable.

Si je devais retenir une phobie qui possède son lien avec mon ressenti personnel face aux espaces publics, le monde etc c'est sans doute les magasins et le sacerdoce que représente le passage en caisse.

Je sais pas ce qu'il se passe mais y a une malédiction personnelle à ce niveau là.
Bien sûr les fringues ont eu leurs responsabilités.

A chaque pauvre morceau de tee-shirt ou de jean inoffensif c'est toujours la même chanson, je rentre chez moi, je prends un ciseau je découpe les 3 étiquettes, même celle ou y a écrit made in Taiwan et je perce le tee-shirt sans faire exprès mais je suis serein.

Mais les jours d'après patatras c'est toujours la même rengaine, j'arrive à la caisse du magasin avec mon paquet de cookies Granola et mon paquet de tranche de jambon et je sonne au détecteur.

Je sais que c'est moi mais à ce moment-là je fais comme tout le monde, je regarde les autres personnes avec un regard inquisiteur qui signifie "c'est une honte".
Dés fois je force le passage mais la dame me dit "Monsieur c'est vous".
Et là je stresse.

J'agite mes grands segments, la dame me demande de retourner mon haut, j'entends ce qu'elle dit mais mes capacités d'analyse frôlent le néant.
Elle me parle d'étiquette. Je réponds complot.
Les gens me regardent, quelle horreur.

Aussi paradoxal que cela puisse sembler, faire le fifrelin et écrire des petites bêtises sur un forum est une chose mais "attirer" l'attention me répugne quand faut sortir dans le grand monde. (sauf en petit comité) (pas plus de 8 personnes sinon je stresse) (10 si j'suis on fire)

Bref, à ce moment là bien sûr, dans le magasin, la mamy d'1m52 que j'humiliais du regard juste quelques secondes auparavant me dédaigne. J'ai l'impression d'être un bandit alors que je veux juste fuir.

Je tasse les épaules, j'accentue mon tassement de nuque pour perdre quelques centimètres mais rien à faire je domine toujours l'assistance du haut de mon mètre quatre vingt quinze.

"ouin-ouin mais c'est génial d'être grand"
A ce moment là, moyen-moyen bébé.

Bien sûr les fringues c'est classique, alors dés fois comme il y a 2 mois, j'y met un peu plus de panache.

Cette fois-ci c'est mon portefeuille que j'ai depuis 5/6ans qui s'est mis en branle.
Cette lente agonie pour vider son portefeuille sur le tapis de caisse de la dame du supermarché..

Vous me direz "ça va fait pas chier" oui certes poser sa carte vitale sur le tapis de caisse est une chose mais sortir sa carte de réduction de Dynamite Games avec une grille complète de tampons qui donne droit à une réduction de 12 euros + un goodies et la laisser échapper pile à la jointure du tapis de caisse dans un endroit inaccessible et obligé de lui dire adieu car perlimpinpin qui est derrière avec son sac de patates n'a pas le temps, c'est un crève-coeur.

Tout ça pour au final se faire entendre dire par la dame "Ha non c'est pas le portefeuille".

Il y a un mois ça été la goutte d'urine qui a fait déborder le vase.
Le samedi soir on va chez le copain, on blablate, on fait les pignoufs, pas de soucis.
Au petit matin du dimanche, nous sommes trois. Petit creux, on file faire 2/3 courses vers 8h du mat. On est frais comme des gardons. On est un peu défoncé.

Et là ça été une première.
D'entrée de jeu j'ai sonné sur la borne d'accueil qui jouxte l'entrée officielle du magasin.

Nous sommes trois. Je regarde mon ami qui s'écarte discrètement.
Je regarde mon amie qui s'écarte elle aussi discrètement.
C'est bibi qui régale.

Je sonne comme un putain de petit train électrique qui fait "tut-tut" à la gare.
Comme c'est une grosse ville (comprendre + de 10 000 habitants) à ce moment là, le vigile vient faire son caid.

Ce fut la goutte de trop.

Il a pas eu le temps de sortir son colt car je me suis barré. Il a voulu me retenir "non mais monsieur il y a une explication rationnelle".

J'ai pensé à toutes mes étiquettes maudites, mon portefeuille magique, ma clé à café magnétique, mes ouvertures gênantes de veste comme si j'étais un prédateur qui accroche des sucettes à l'intérieur de ses coutures pour les petites filles et je suis parti avant même d'entrer au supermarché comme un prince refusant ma culpabilité.

Demain midi j'ai un sandwich à acheté et j'ai peur.

Le classement:
Noodle 12 points
Koursk 10 points
Bougez-vous les autres.

En 2020 j'ai pris un coup de vieux plus qu'à l'accoutumée.
En 2020 j'ai rejoins des membres du forum dont je tairai le nom vu la gravité des actes sur Discord.
"OK BOOMER" a été lâché à plusieurs reprises car j'étais perdu dans cette jungle.
C'est un préjudice moral qui toutefois n'atteint pas la désillusion quand Rodolphe 11ans, fils d'amis a lâché sa bombinette "t'es un vieux con" suite à sa perplexité quand j'évoquais le doux souvenir enfantin du 12/07/1998 sous les rires des parents.
Mon budget Noël 2020 a économisé 25euros.

Boutiques de musées, expositions et j'en passe et des meilleurs, j'en fait beaucoup et je vais encore en faire une bonne tournée le week-end prochain !

Mais alors très clairement de mon côté je suis totalement un ghost qui trace sans aucune once de pitié pour les vendeurs de ces boutiques. Je trouve tout les produits rattachés aux musées et consorts vides, très chers, sans intérêt quelconque.

Ce n'est pas propre évidemment à ces boutiques, c'est le cas de toutes les boutiques d'une manière générale, souvenirs, etc etc

Je n'ai jamais eu la fibre de l'achat, je garde mes sous pour les entrées des lieux en question, j'emmagasine un max de souvenirs, je fais le p'tit coquinou à prendre 2/3 photos pour la pure forme et j'accélère puissamment une fois que la fin du musée/autres me guide sciemment vers la sacro-sainte boutique.

Je suis porteur officiel de lunettes depuis l'adolescence.
Je vois clair comme de l'eau de roche à 1 mètre.
Mais c'est rencontre du 3éme type à 10 mètres. Je capte rien.
Accessoirement je suis également la victime idéale pour les opticiens, les lunettiers, les opthalmos, Afflelou et consorts.
Tout les 5 ans c'est la même histoire.
Je me laisse tenter par la paire de lunettes principale avec option anti-reflet, anti-UV, anti-chauve-souris, anti-infrarouge et tout le bordel. Je paye de ma poche toutes les options de merde. La 2éme paire à 1 euro qui est toute péter en bonus. Et la paire de lunettes de soleil à 1 euro de plus qui est conforme à ma vue.
Comme j'ose pas porter ma super paire de lunettes full options de marque Quiksilver de peur de la bousiller, je me trimballe constamment avec la paire low cost qui possède un décalage de 10 centimètres entre la branche gauche et la branche droite + option poussière incrusté dans les verres à cause du travail. Quand à la paire de lunettes de soleil adapté à ma vue n'en parlons pas. L'offre à 1 euro c'est uniquement les paires de lunettes sphériques qui ressemblent à des radars anti-aérien.
Les lunette, une affaire qui marche.

Je dérange car je méne le concours...

J'ai fait l'idiot pendant 3 mois avec ça mais je trouve Code Quantum un peu à chier sur les bords.

Si je vous dis que j’ai failli être champion du monde ?

Option 1 Retour liste des sujets

Option 2 Explique-toi mon con

Le poker.

Si tu es encore là c’est que tu as choisis l’option numéro 2. Je te remercie.

Alors le poker.

Le poker ce petit jeu de cartes de bâtards ?
Le poker ce sport de génie ?

Avant d’expliquer pourquoi je suis presque champion du monde de poker, je tiens à dire aux amateurs de brelan de 8 de se réjouir. Oui, vous, les aficionados et les connaisseurs, réjouissez-vous. Quand vous souhaiterez commenter la dernière partie de Phil Hellmuth ou la relance de Daniel Negreanu à la River, vous avez désormais votre topic. Pour les autres, à savoir quasi tout le monde, ne pensez pas que j’écris un paquet de merde ou un charabia sans queue ni tête car voici un bref résumé du poker pour les néophytes :

Le poker est un jeu de cartes. Certains petits malins en font leurs professions. Ce sont des joueurs de poker professionnels. Voilà. Fin de l’histoire. Sinon pour sa variante la plus connue, le Texas Hold’em, l’affaire est simple, vous recevez deux cartes. Vous faîtes gaffe que le petit voisin ne regarde pas. Vous avez tous le même pognon autour de la table. Le but du jeu c’est de faire des combinaisons avec 3 cartes communes à tous les joueurs, puis une 4éme, puis éventuellement une 5éme si vous êtes des chauds. Il faut miser avant les 3 cartes communes, ou pas, relancer, ou pas, bluffer comme un cochon, ou pas, simuler des mains faibles, faire le petit soumis alors qu’on a un monstre en main, se coucher, relancer, miser, checker, bref c’est trop le bordel d’expliquer. Patrick Bruel vénéré et vénérable champion du monde français dont aucune vidéo n’a capté ce moment de gloire vous enseignera le reste grâce à son DVD de 2001.

Pas le temps de niaiser j’enquille avec mon opinion et mon avis sur le sujet au travers une anecdote rutilante et tout à fait personnelle qui illustrera donc de la manière la plus soyeuse possible ce topic.

Ancien joueur d’assez haut niveau de poker (j’ai remporté 54 euros en 2008 sur un tournoi), c’est aux alentours de 2010, peut-être avant, peut-être après je sais plus, que j’ai connu assez paradoxalement mon heure de gloire mais aussi mon chant du cygne au niveau du poker.

C’était un dimanche du mois de juin. Je me souviens. Il ne faisait pas 47 degrés comme aujourd’hui. Ho ça non. C’était l’époque ou la Terre tournait rond. L’époque où j’avais les dents presque blanches. Le parfum de la lavande s’engouffrait par la fenêtre. La belle époque. Non ça c’est pas vrai car pour être honnête ce jour-là j’avais à côté de mon petit bureau mon pot-à-pipi. Une boite de café vide qui me servait en cas d’urgences. Car un marathon m’attendait ce dimanche-là.

Mais pas si vite.

Une ou deux journées auparavant j’avais participé à un petit tournoi de poker sur internet sans prétention. Ce tournoi coûtait 5 euros l’entrée. Moi chui un bourgeois. J’ai payé cash le ticket d’entrée. Nous étions 867 sur la ligne de départ. Les 8 premiers gagnaient tous la même chose. Un ticket d’entrée pour un tournoi à une centaine d’euros. Payer un ticket à 100 euros directement ça m’était impossible. Mais payer 5 euros pour espérer me qualifier et être dans les 8 pour intégrer un tournoi à 100 balles l’entrée ça oui ! Bref j’espère que c’est clair parce que je crois que je commence à patauger dans la semoule.

Bon.

Je vous le donne en mille je fini dans les 8. Une masterclass, je joue libérer, la chatte est au rendez-vous, ça reste du poker sur internet mais ça fait plaisir dans la zezette comme on dit. Et donc j’accède à l’élite de la nation pour le dimanche suivant. Un gros tournoi de poker des familles à 100 euros l’entrée avec un millier de participants. Titan Poker est en éruption, Titan Poker est en érection. Et moi aussi. Car ce soir c’est un soir de ligue des champions. Et j’ai envie d’être le Real Madrid.

Pour ce tournoi prestige, 1000 requins, 10 lots en ligne de mire pour les récompenses. Grosso merdo et je dis bien grosso merdo (car tous mes chiffres, montants, gains sont très approximatifs et que je simplifie plus que de raison pour les besoins de la narration), les gains étaient faramineux, c’était une opération spéciale de Titan Poker truc machin. Bref les 1er et 2éme avaient d’assurer un billet d’avion pour Las Vegas, une nuit d’hôtel au Bellagio de Las Vegas et suffisamment de pognon en cash pour participer à une manche pré-qualificative du championnat du monde !!!! Les suivants au classement, des billets d’avions, une nuit d’hôtel mais moins de pognon, etc etc et le 9éme et le 10éme du tournoi sans doute un poster, un porte-clé merci au revoir. Bref, ça envoyait du gros bébé.

Donc le dimanche matin j’attaque pied au plancher sans espoir démesuré mais avec tout de même l’espoir d’enquiquiner les gros joueurs puisque mon pot-à-pipi n’a pas été placé à côté de moi par hasard. Je prévois une longue guerre des nerfs. 1000 participants, 10 places à gros enjeux, surtout les 6 premiers, un niveau relevé, je joue relâcher du slip. No pression. Et ça fonctionne. J’envoie tapis toutes les 30 minutes. La chance est là. Je double, je triple, je quintuple ma petite cagnotte. On arrive à la 1ére pause réglementaire, le pot est rempli. 300 mecs sont éliminés. Je suis 2éme au classement. Il est 12h10 du matin. Je suis en course pour m’envoler à Las Vegas et être à la table des joueurs professionnels. Mais c’est le début. Je ne réalise pas. Je prends tout ça à la rigolade. Je prends même en photo mon pseudo et mon classement pour “le souvenir”, pour la déconne, pour le fun, pour l’arrogance. C’est mon moment ? Non ce n’était pas mon moment. J’étais prédestiné à devenir une machine de guerre ce jour-là.

Les tours s’enchaînent, la partie s’allonge, je maintiens mon niveau virtuel, je prends les risques au moment opportun, je fais du trash talking à travers mon écran, je suis en feu. Et à la pause suivante le constat est implacable. 1ére position du tournoi. Il reste 300 pélos dans le tournoi. Je suis le chipleader comme on dit dans le jargon. Et là je me prends en pleine gueule le mur de Berlin, le rideau de Fer et la statue de Nefertiti.

Je réalise.

Je réalise que je suis en course pour un truc insensé. Moi-même. Kourski la Tepu. Niveau de pucellerie à 4/5, villageois pure souche qui stresse quand faut faire 32 kilomètres en voiture et qui s’apprête sans forcer à partir pour les Etats-Unis, prendre l’avion et dealer de la coke entre deux parties de poker qui rentrent dans le cadre des championnats du monde. A ce moment-là je ne suis plus Kourski la Tepu. Je suis un seigneur. Je réclame des boîtes de pringles, du ravitaillement, à boire, rien ne doit être négligé pour se substanter, s’abreuver, c’est ainsi que l’on forge un athlète, un sportif de haut niveau.

Mais voilà, une fois passer le cap du top 100, le stress prends le dessus et fait des ravages. Je suis toujours dans les 5 premières places, régulier, il ne reste plus que 85 concurrents. C’est beaucoup. C’est peu. Le mur de Berlin se rebiffe et je commence à jouer petit bras. Ma culotte se rétrécit à vue d’oeil. Je ne m’engage plus dans les coups. Les blinds bouffent mon stack (C’est des termes anglophones c’est pour me la péter vite fait. En gros ma cagnotte se rétrécit tour par tour à cause des mises obligatoires). Je redescends en 10 mais à la faveur de 2/3 coups hasardeux je reviens en 7éme place, je fais le yoyo, on est plus que 30 et 1 minute avant la dernière pause je tente un coup de folie. Paire de 8, ma paire fétiche de l’époque, j’attaque l’un des gros à la table. Je fini tapis (je mise tout, si je perds je suis éliminé) et je prends le brelan de 8 à la dernière carte. Je bande. Fort. A la dernière pause je repasse 2éme.

Nous sommes 26.

Sans la maîtrise la puissance n’est rien. Mais la maîtrise est absente. Je sue à grosses gouttes. Je commence à envoyer des SMS. Je regarde sur Google Maps à combien de kilomètres est Las Vegas de chez moi, je me dis que j’en suis encore au stade d’apprendre à faire des nouilles tout seul et que je m’apprête à partir à l’autre bout du monde en autonome. Le saut est gigantesque. Pendant la pause réglementaire, dans les petites bulles de dialogue sur le site de poker, je vois certains joueurs écrire, ils me mentionnent comme l’un des favoris. Je réponds “thank you babe”. J’ai l’assurance d’un champion du monde avec mon pot-à-pipi à proximité. Nul doute.

La partie reprends. Je suis tétanisé. Je n’ose littéralement plus. Les joueurs aux nerfs solides jouent leurs va-tout, prennent les risques. Moi je ne joue plus. Je n’attaque plus. J’essaie de défendre mes mises obligatoires mais je n’y arrive plus. Ils m’ont identifié comme un fragile qui n’est pas habitué à cette position. Mes jetons diminuent. Je passe 8éme. Je suis encore dans les clous. Nous ne sommes plus que 12. C’est la table finale. Le graal. La table finale... Comment dire ?

En vrai comme en virtuel, vous faîtes un tournoi, vous êtes 1000 joueurs, y a des centaines de tables. Quand vous arrivez à la fin c’est la table finale. Une seule table. Les derniers. Les héros. Les branleurs du brelan de 8. Je suis à la table finale. C’est du virtuel. Mais mes sensations elles sont réelles. Le championnat du monde de Los Angeles m’appelle au loin. Mais voilà c’est au loin. Je n’impressionne plus. Je suis identifié comme un accident de parcours, ils doivent me sortir. Je tente un coup, échec, la peur. Je scrute uniquement le classement, tenir le top 10, tenir la 10éme place. Tenir les places payantes. Survivre. Je ne joue plus. Je calcule. Je suis éliminé à la table finale en 11éme position. La pire possible. Si proche. Si loin. Il est 23h37. J’ai joué 14 heures. L’ascenseur émotionnel fut total. Quelques jours plus tard je tentais un tournoi pour le fun, un sit-and-go ou j’ai remporté 3 euros. Los Angeles ne me méritait pas. Le goût du poker, notamment sur Internet cessa à l’instant. Trop d’aventures, trop de stress, trop vampirique. J’ai arrêté depuis lors.

Rien ne vaut une partie en vrai. Entre potes, entre collègues, avec quelques dizaines d’euros juste pour dire, juste pour jouer sérieux. Je m’y remettrais bien si je pouvais au moins une fois par an, mais les convives pour ce jeu manquent.

Et vous ?

Jouez-vous ?

Rien à foutre ?

Je suis venu pour l’histoire ?

Occasionnellement ?

Des histoires à raconter, des exploits, des banqueroutes ?

J'ai du le voir à deux reprises coup sur coup dans la période suivant sa sortie, les années passent et je serai bien en peine de donner un avis éclairé aujourd'hui avec les bribes d'information(s) qui me reste mais je me souviens bien de l'état dans lequel j'étais une fois le 1er visionnage terminé.

Euphorique et à crier à tue-tête au génie.

Spoiler

Quelle prouesse de commencer un film par la fin de celui-ci et de tenir en haleine le spectateur jusqu'à la dernière minute. Un labyrinthe inextricable passionnant.

Merci de me rappeler qu'en tant que fan de Nolan, je me dois de me refaire un visionnage pour l'un de ces films que j'ai considéré moi aussi comme culte.
Il est temps que je le mentionne au présent. Direction télécharg la plateforme légale de streaming.

Son Sagem est mort. The show must go one.

Non mais ce qui m'agace le derrière à chaud c'est surtout l'enchaînement dans la foulée avec son patriotisme enflammé pour justifier l'allongement du travail et le sempiternel "on vit plus longtemps alors retourner au turbin les conards".
Je ne travaille pas dans les mines, je ne me lève pas le matin pour extraire de l'uranium ou du thorium et vous ne travaillez probablement pas dans un réacteur nucléaire en slip mais en attendant au taf dans les 4 derniers départs en retraite c'est un cancer des poumons dû à la poussière, deux épaules brisés par 39 ans d'usine et 2 décès à 62 et 64 ans. Je n'ai pas les mêmes chiffres que Manu pour l'instant.

Alors pour avoir fait péter le champagne sur Lisbonne récemment, je dirais qu'il y a du bon. Et ô surprise du clairement moins bon.

Pour reprendre les recommandations du collègue initiateur du sujet, Farrock Barbarossa, je dirais qu'effectivement :

• Le coin de la Tour de Belem et tout ce bazar est très sympa. Une tour de + de 500 ans qui a une vraie gueule, bien plus impressionnant que les trucs modernes chépakoi qu'on pond aujourd'hui. Elle gardait le port de Lisbonne et de cette tour ça bombardait en veux-tu en voilà des barquettes à voile par milliers.

• D'ailleurs pas loin de la Tour de Belem vous avez le Monument aux Découvertes, une statue géante absolument splendide pour rendre hommage aux navigateurs portugais. Ha bah oui les Portos ont quasiment conquis la planète Terre à une époque par voie maritime si j'en crois l'énorme mappemonde qu'il y a sur le bitume à proximité du monument. En tout cas le niveau de détails et l'ampleur du monument vaut le détour. Le tout évidemment face au Tage qui je crois est un fleuve qui découpe Lisbonne pour se jeter tranquille sans pression dans l'océan Atlantique.

• Les pasteis do Belem sont effectivement une pâtisserie mondialement connu surtout à Lisbonne. Parce que moi à part les pains aux chocolats je bite rien aux spécialités du grand monde. Alors oui c'est plutôt pas dégueulasse du tout ! Le prix n'est pas donné, évidemment le tarif-touriste est appliqué mais j'y reviendrai un peu plus tard calme toi. Donc du coup c'est vraiment bon, une sorte de pâte à crêpes, pâte à quelque chose en tout cas, c'est chaud, c'est brulant, très brûlant quand c'est servi, si bien que je n'ai jamais ressenti une telle douleur dans le palais de ma machoire qui a été anesthésié pendant 24h car je les gobais une par une en entier. J'ai déchanté de l'expérience mais il n'empêche qu'il faut goûter ce truc si vous allez vous déhancher les cuisses dans les rues lisboètes.

• Les balades en tuk-tuk, c'est un moyen de locomotion de merde pour vous rendre d'un point A à un point B dans une zone à densité touristique violente. Je l'ai pris pour allez faire le con à Sintra: Sintra..... Je vais y revenir d'ailleurs. Bref. Vous en aurez pour 10e par personne pour faire de la Tuk-Tuk mobile, ils sont complètement taré là-bas. Le code de la route? Quel code de la route. Vous êtes balancé de droite à gauche et de gauche à droite contre des tubes en acier qui font bobos aux épaules. Le seul plaisir c'est de dépasser et regarder les autres touristes qui sont piétons et qui en chient sous 35 degrés. On se sent bourgeois en tuk-tuk mais on paie le prix.

• Mieux vaut privilégier pour une expérience rigolote même si tout autant attrape-touriste, le bus amphibie. On a pris le bus Hippotrip, pour à peine 30 balles pour 2 heures de show. Je dis de "show" parce que le guide à l'intérieur du bus s'en fou un peu de décrire les monuments et passe son temps à faire un one man show, drague les jolies piétonnes, provoque les touristes qui sont dans les autres bus Hippotrip, bref pas le temps de s'ennuyer avec des gus comme ça. Une grosse balade d'une heure dans les rues de Lisbonne et d'une petite heure sur le Tage, les roues du bus partent je sais pas ou et c'est le Titanic qui prends le relai, c'est marrant, ça fait toujours son petit effet ces conneries donc bonne expérience.

• Sintra maintenant. Ha la vache. Les cons. Sintra. Bon soyez attentifs si un jour vous voulez aller claquer votre tune là-bas. Parce que de la tune il en faut. Bref j'expédie en 2/3 minutes parce que c'est à côté de Lisbonne donc pas dans la ville, mais quel bordel mes enfants. Châteaux, palais féeriques, style sarrazin, mauresque, baroque, gothique, renaissance, de toutes les couleurs dans tout les sens, mon dieu ça partait bien. Tapez "Sintra châteaux" sur Google ça claque hein. Déjà on a fait du tuk-tuk de merde pour monter la colline de 7 kilomètres, route qui fait 2 mètre de large, tu passes pas en caisse et à pied tu souffre d'hypertension au bout de 800 mètres. Ensuite tu prends un billet et c'est là que les agents touristiques portugais t'enfilent comme le premier perdreau venu. "Oui oui c'est un billet pour la totale, jardin + châteaux + extérieur des remparts + bref fait pas chier, paye maintenant". Arrivé au niveau des palais on nous dit qu'on a des billets juste pour se promener dans le jardin et donner du pain aux canards. Incroyable. Une 2éme file d'attente se présente devant nos yeux pour repayer pour faire les remparts extérieurs. Du coup on s'est barré. On a vu de loin et oui ça avait l'air chouette et rarissime dans le monde ces conneries. La restauration n'en parlons pas. Un resto tenu par une indienne qui propose des escalopes de dinde à la crême fraîche de couleur verte. J'ai jamais vu ça. Les prix sont prohibitifs, honteux, du même acabit que certaines de nos régions. Prenez votre blanc de poulet et votre pain de mie dans le sac à dos et en avant la musique.

• D'une manière générale contrairement aux idées reçues ou à ce qu'on m'avait dit, je trouve la ville de Lisbonne chère. Entendons-nous bien, c'est pas Paris hein mais pour un pays soi-disant bon marché blablabla j'ai envie de dire dans le respect de la charte : Mon cul. Les tarifs spécial touristes sont partout, le prix des musées etc n'ont pas à rougir de la comparaison avec ceux en France, niveau bouffe tu raques un peu moins mais c'est pas ouf-ouf non plus. Mention spéciale toutefois aux restaurant brésiliens Sabor Gaucho. Ce concept de taré, tu payes 25 ou 30 balles et tu as 36 viandes différentes. D'Europe si tu payes 25 bouliches et 30 tu as aussi les viandes sud-américaines. Alors évidemment comme je suis bourré de pognon j'ai pris la version à 30. Tu as un totem sur la table. Si le bout du totem est vert, les serveurs viennent sans relâche t'harceler avec les viandes qu'ils te coupent en fine lamelle avec un couteau de taré qui fera pâlir n'importe quel zozo tueur en série. Si le bout du totem est rouge, ils ne viennent pas et attendent en mode pervers que tu remettes le truc en vert. Moi au début j'avais pas compris le concept si bien que j'ai bouffé 2.5kg de viandes en 20 minutes, j'étais tout bleu et boursouflé, des palpitations, j'en pouvais plus de la vie. Mais c'était énorme. Meilleure viande du monde la Picanha, j'ai bouffé que de ça pendant 4 jours derrière.

• Sinon la place du Commerce à Lisbonne est un incontournable, bien sûr. La statue du roi Joseph claque, beaucoup de bâtiments jaunes assez intriguant et joli ma foi, un espèce d'arc de triomphe à la sauce de Lisbonne, un ascenseur/observatoire panoramique à l'ancienne, pour mater la ville en mode aérien (genre 30 mètres de haut donc pas de quoi non plus flirter avec les pigeons), pas mal de boutiques, enfin surtout des boui-boui pour acheter un pin's sur le Portugal tenu par des hindous qui ne communiquent qu'en indien. C'est chaud. Je parle pas indien perso.

• Bref on discute, on discute, mais il y a aussi à 30 minutes à la ronde des plages de fous furieux aussi, mode Caraibes activé. Mais là encore on s'éloigne de Lisbonne et de l'inspiration du topic.

• Au niveau du bon rapport/qualité prix par contre, mentionnons les excellentes visites pour à peine 10 boules des stades portugais. Celui du Benfica est absolument magnifique. La Luz et ses 65 000 places est grandiose. J'ai pu m'asseoir sur les sièges baquets formule 1 de la conférence de presse en ligue des champions, j'ai simulé une interview, j'étais content. Je suis un con mais un con content. Par contre le guide, jeune bambin de 20 ans qui parle 17 langues a voulu faire le show devant la vingtaine de personnes qui faisait la visite sur l'histoire de son club, du parcours en coupe d'Europe, des buts d'Eusebio etc. Bon j'ai été obligé de le calmer et internet à l'appui, je l'ai humilié sur le côté histoire du Benfica. Et ça aussi ça fait plaisir. Papa n'est pas encore bon pour la retraite j'ai envie de dire sauf votre respect.

Bon allez j'arrête là pour l'instant, j'aurai pu illustrer tout ça d'une ribambelle de photos mais elles sont sur le téléphone et là je suis sur le P.C, c'est le bordel pour transférer, on verra ça plus tard.

Ha oui et j'oubliais Lisbonne c'est chaud la nuit. On dit souvent "Barcelone-ci Barcelone-ça" oui-oui ben Lisbonne ça ne dort jamais. A partir de minuit, les tontons et les tatas vont se coucher et les jeunes prennent le pouvoir. Y a des culs dans tout les sens et dans tout les styles. Bon y a des chelous aussi, j'ai vu des mecs uriner contre les bouches à incendie, des gens en fluo faire des exercices de yoga dehors à 2h du mat' mais dans l'ensemble cette ville possède bien plusieurs poumons en mode nocturne.