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Il reste combien de questions à peu près histoire de voir si j'ai le temps de placer ma spéciale Code Quantum une dernière fois?

C'est du direct, on vient de m'informer que l'année prochaine en décembre ça sera Riga (Lettonie). Mea Culpa.

C'est pas très propre mon histoire mais il y a 2/3ans à l'anniv' de l'enfant d'un copain (8ans), le p'tit a réclamé alors qu'on mangeait à la bonne franquette en extérieur "des chibres" au lieu de chips.
Je sais pas s'il avait un souci de zozotement mais je ne suis pas le seul qui a tiqué sur le coup.
L'incident a été contenu avec peine et les chips ont pris le relais.

C'était sympathique. Dommage qu'un perturbateur endimanché ait acquis la certitude de la victoire avec 1 point.
Pas assez de Code Quantum à mon goût mais c'est la vie comme dirait tonton.

Mes moments phares façon jouet club à Noel (je sais pas faire les deux points sur le E de Noel)

1- Les Lego Technic et Mecano.
Vous savez là les grosses boîtes de construction ou on pouvait construire le port d'Amsterdam avec une grue hydraulique de 1 mètre de haut + les bateaux.
Bah j'avais reçu une boîte de fou comme ça et c'était pour construire un espèce de porte-avion à la Charles de Gaulle.
J'avais un manuel de construction de 128 pages avec tuto intégré mais c'est parti en couilles et j'ai voulu construire ça en autodidacte et ça a fini par faire un paquet de merde qui ressemblait à un canot pneumatique qui coulait.

2- Le monde de l'informatique
Des années à faire des réclamations aux parents pour avoir droit à un "vrai ordinateur", évidemment à des fins pédagogiques officiellement.
Officieusement c'était plutôt pour mater des DivX comme un porc.
Hip Hip Hourra.
Le jour venu j'ai récolté les fruits de mon travail de sape..
Et j'ai eu droit à un ordinateur V-Tech 4000 de Genius avec plus de 60 activités follement amusante du style "Quelles sont les herbes qui poussent au Guatemala" à "décrire la suite logique de cette série de chiffres: 0-10-20-30"
J'avais un peu la flemme sur ce coup-là.

3- Le baby-foot
Avoir un baby-foot dans les années 90 ça claquait du cul si vous me permettez l'expression.
L'enfant joueur que j'étais devant la vision du baby a vite été confronté à la cruelle réalité du terrain: J'avais pas d'adversaire, ni frère, ni soeur et mon père a fini par se servir du baby-foot comme fil à linge pour mettre ses slips.
Du coup j'ai pris un chat que j'ai foutu sur le baby et il jouait avec la baballe et ça me simulait un adversaire coriace.

@Lapin Alors mon p'tit bonhomme écoute moi bien. Je vais être cash (quitte à utiliser la violence) mais ce jeu est une véritable mare de cacas ambulants !
A cause de ce jeu, j'ai failli être virer d'un hôtel grand luxe qui a servi pour les Jeux Olympiques d'Athènes en 2004. On jurerait un one-man-show de mauvaise qualité mais ceci est vrai.

En vrai ce jeu est énorme bien évidemment. J'y ai joué une seule fois dans ma vie. Chez les Grecs donc. Bon moi et les jeux de sociétés de base c'est pas un amour pour la vie il est vrai. Je refuse pas si ça fait plaisir mais je vais pas être à l'initiative d'une partie de diabolo ou d'un jeu de cartes quoi. Mais alors là.. Ce fut la débandade.

Les mecs avaient tisés, la fumette s'engouffrait dans les orifices de tout le monde et un gugus sort ce jeu. Je regarde circonspect "Non non merci sans moi".

20 minutes plus tard je sautais sur un type et le frappait au visage pour récupérer le totem.
Tout le monde se défonçait, l'esprit s'embrouillait, le stress grimpait, l'adrénaline en flèche, nous étions définitivement des hommes.

On a joué jusqu'à 6h du mat et le stagiaire de la réception est venu nous dire "vos gueules les mouettes" car c'était le bordel et personne dormait à l'étage. Bon on a tous fini bourrés en train d'appeler les téléphones de toutes les chambres au pif mais ça c'est une autre histoire et on s'éloigne de l'esprit du topic.

Bref, je ne dirais pas non à une petite partie de ce truc si un jour j'en ai l'opportunité, je tiens à te le dire très clairement.

@Mai-Tai Au poil le quiz.
Et cerise sur l'anus j'engrange un nouveau top 10.
Merci pour la création divertissante.

J'ai plus de pognon.

@Egon Jeudi soir? Non la flemme.
Demain à 20h.
Pour @jool ça commencera à 18h30 comme ça avec le décalage il sera dans le coup jusqu'au bout.

C'est la fête du slip en bas de chez moi. Dont certaines qui ont remportées les 24h du Mans.

Je suis un rouquemoute à lunette et j'observe ce topic.

@Hornet @Egon @erwin @Aozora

Ce son musical de la honte est le seul qui m’est arraché de ma léthargie lors des soirées entre petits copains et petites copines. Ce soir-là, la face du monde a profondément changé car pour la seule fois de ma vie : J’ai dansé. Ou plutôt gesticulé tel un braillard désordonné qui appelait à l’aide.

Le plus marquant restera sans doute pour toujours celui que j'ai fais quand au tout début de l'adolescence j'ai regardé Terminator2.
Devant ce film j'ai eu peur, j'ai chialé et tout le panel d'émotions classiques.
Et la dernière scène du film (Le pouce, la lave tout ça tout ça) était le théâtre du rêve-cauchemar.
Le lendemain j'ai été très heureux de me réveiller en vie car durant la nuit j'étais en échec scolaire total. Tout le monde se foutait de ma gueule pour une note merdique dans je ne sais quelle matière et pour me punir l'institutrice d'un geste d'inquisitrice m'a désigné la chambre des punitions.
Une vaste salle avec un tremplin de natation et une piscine de lave en fusion.
Il m'a fallu sauté et en attendant l'interminable moment du contact de la lave j'avais le pouce levé pour faire signe à la foule que tout irait bien alors que la foule en question s'en moquait éperdument.
Bordel ça marque l'imaginaire les films.

Oui l'entracte est décisif et donne le tempo pour la seconde partie.
Votre participation me fait plaisir.
Des points sucettes seront distribués bien évidemment.

Helen Mc Crory, succulente Polly Gray dans la non moins succulente série Peaky Blinders est décédé à 52 ans d'un cancer ce jour.
Edit: On me signale qu'elle a aussi joué dans Harry Potter.

QI de 267.
Circulez.

Pour le classement sans les questions Massage de couille(s) c'est compliqué. L'ergonomie du tableau de quiz et les indispensables opérations arithmétiques qu'on doit faire pour recalculer le score me pomperait trop d'énergie. Mais j'entends l'appel du peuple. 58% ont fayoté comme prévu. Le chiffre est en baisse si j'analyse les datas. Nous réagirons.

Cordialement,

L'équipe

Ce superbe son numéro 2 qui vous est offert a été découvert par mes soins par l’entremise d’un ami qui m’a dit « tu devrais écouter ça » suite à ma plainte comme quoi aujourd’hui n’importe quel gugus atteint de myxomatose peut chanter avec toutes leurs conneries d’auto-tune et de voix trafiquée. J’ai liké et j'aime cette sensation.

@egon En rase campagne on m'appelle le défonceur de lustres.