L'horoscope Gorafi
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@jool :
Vierge : Vous enfilerez un pull rouge pour être original(e). Cette petite folie sera durement sanctionnée par votre hiérarchie qui n’apprécie pas les « fauteurs de troubles ». Attention.
je me sens tellement borderline
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Bélier : Peau grasse toute la semaine. Arrêtez de vous badigeonner le visage de charcuterie avant de dormir (30% des Français le font encore, malgré les études sérieuses sur le sujet).
Taureau : Face à la pénurie, vous fabriquerez votre propre essence à base de sueur de fan de tuning.
Gémeaux : Si vous êtes une actrice française qui vit dans un vaste appartement parisien, vous vous couperez une mèche de cheveux en soutien aux femmes d’Iran. Sinon, vous mangerez juste de la polenta industrielle.
Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.
Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.
Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).
Scorpion : Vous devrez inviter au restaurant un membre du gouvernement qui n’est pas visé par une affaire judiciaire. Bon courage pour en trouver.
Furet : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.
Sagittaire : On vous conseillera une énième série documentaire Netflix de 6 épisodes qui aurait pu tenir en 50 minutes.
Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).
Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.
Poissons : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).
De toutes façons, avec ou sans privilège , les bricoles ça me connait .
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).
Toujours pas
J'ai un peu peur de ce qu'ils vont me proposer la semaine prochaine
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.
OMG. Dois-je essayer ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.
Bin voilà ? Ça c'est dit, bon sang de verseau borné 🤭
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.
25 euros seulement pour le noble lion que je suis ? Ça va pas la tête ? Je vais aller voir ce préfet et le bouffer tout cru !
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@jool Je me verrais bien "poisson" cette semaine
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.
25 euros !!!! C'est tout !!!! Mon amour-propre en prend un coup. Non mais oh, je suis le roi des animaux tout de même.
Sinon, je décale légèrement vers poissons, ça me va très bien. -
Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).
un jour après l'autre... Et j'essaie de partager mes (petits) privilèges.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.
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Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, Elisabeth Borne viendra vous donner des coups de badine en hurlant en allemand. Si vous avez un travail, vous ferez cinq réunions inutiles qui auraient pu être remplacées par un mail.
Taureau : Toute la semaine, vous confondrez les mots « Has-Been » et « Lesbienne ». Attention.
Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.
Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.
Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.
Vierge : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.
Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.
Scorpion : Vous devrez loger Manuel Valls. Depuis son amende de 277 000 euros pour financement illégal de sa campagne, il essaie de se faire discret. Il insistera quand même pour avoir le bon côté du lit.
Furet : Éric Ciotti vous dégotera un emploi fictif, comme pour sa femme !
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».
Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.
Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Poissons : Vous vous plaindrez du temps qu’il fait parce que vous êtes une vieille personne.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général
ah non... déjà que je zappe la CDM... là on m'en demande trop ! lol
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.
Le raisonner, peine perdue. Le faire piquer, ça coûte des sous. Nan, je vais le mettre en vente, quitte à baisser le prix. Ça me rapportera un peu quand-même, au moins de quoi m'acheter une boîte de chocolats pour me consoler de cette perte dont le chagrin aura disparu une fois tous les chocos avalés, tant la crise de foie occupera toutes mes pensées.
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Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.
Pas du tout ! Je ne suis pas frileuse et je garde mon charme
Là où même le soleil brille un peu plus fort.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».
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@Steliane
merci !
je me rends compte que j'avais lu l'horoscope d'un de mes enfants lolje suis capricorne aussi
Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.alors là , pas question de porter ce genre de vêtements, j'ai de quoi affronter l'hiver en ressemblant à une star
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L'emploi fictif me convient très bien, c'est toujours ça de gagner par les temps qui courent
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@agathe a dit dans L'horoscope Gorafi :
pas question de porter ce genre de vêtements, j'ai de quoi affronter l'hiver en ressemblant à une star
On veut une photo pour nous inspirer. Perso, j'ai rien d'à la fois sexy et chaud
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