L'horoscope Gorafi
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Lapin : Vous redonnerez un sursaut de motivation perdue...
Bélier : Vous serez reconverti(e) en arrêt de bus dans la grande ville la plus proche de chez vous.
Taureau : Vous serez possédé(e) par un démon ultralibéral. Vous vous mettrez à baver et hurler que la France croule sous les taxes, qu’il faut supprimer le service public et que la théorie du ruissellement fonctionne.
Gémeaux : On vous installera une ceinture de chasteté pour que vous arrêtiez vos cochonneries une bonne fois pour toutes.
Cancer : Vous commanderez un kit sur internet pour apprendre à moins commander de trucs sur internet.
Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.
Vierge : Vous entrerez dans une boutique-bazar qui vend « un peu de tout », et vous ressortirez avec un assortiment de couverts (4 euros), un savon hydratant au beurre de karité (1,50 €) et 3 galettes de crack (60 euros).
Balance : Votre N+1 ne s’adressera à vous qu’avec un ton passif-agressif, en commençant ses phrases par « Sans vouloir te commander… », « Comme indiqué dans mon mail précédent… » ou « Merci de bien vouloir… ».
Scorpion : Vous serez vendu(e) aux enchères dans l’émission « Affaire conclue ». Une antiquaire exubérante vous empochera pour 45 euros, sous le regard bienveillant de Sophie Davant.
Furet : Vous apprendrez à aboyer via une formation payée par Pôle Emploi. Vous vous ferez des amis parmi les chiens du quartier.
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.
Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un punching-ball floqué avec le portrait d’Olivier Dussopt. Il pleurnichera quand il l’apprendra.
Poissons : Vous attraperez une MST en passant juste à côté de Benjamin Biolay.
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Ça ne valait pas le coup, je suis récompensé par une ceinture de chasteté
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous commanderez un kit sur internet pour apprendre à moins commander de trucs sur internet.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.
Mais bien sûr !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.
Suis lionne, pas bufflonne ! Ça signifie que les courses-poursuites, je les regarde d'un oeil condescendant en me disant : " ces pauvres humains, ils ne savent plus quoi inventer pour détruire leur vie ! ".
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.
Ouch, avec ma pov' clio, j'ai aucune chance !!!!
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Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.
enfin !!!
depuis le temps que je le réclamais afin qu'il prenne en charge le relationnel !
je vais enfin pouvoir bosser sur mes dossiers tranquillement ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Votre N+1 ne s’adressera à vous qu’avec un ton passif-agressif, en commençant ses phrases par « Sans vouloir te commander… », « Comme indiqué dans mon mail précédent… » ou « Merci de bien vouloir… ».
C'est possible
mon N+1 avec qui je m'entendais super bien vient d'être viré et je viens de passer sous un N+1 qui est plutôt directif. -
Bélier : Coup d’un soir avec un artisan local (boulangère dodue, plombier à l’hygiène douteuse ou serrurier à l’accent du Sud, au choix).
Taureau : Vous découvrirez que vous êtes composé à 60% d’Oasis Tropical et non d’eau. Allez consulter.
Gémeaux : Votre ville augmentera les impôts locaux de 150% à cause de l’installation d’un taureau mécanique géant devant la mairie. Il y avait une forte demande des habitants vis-à-vis du rodéo, et vous devrez en payer le prix fort.
Cancer : On vous apprendra une technique de rat, comme payer en dernier l’addition pour gratter quelques euros sur ceux qui ont mis un peu plus. Bravo.
Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.
Vierge : Votre semaine sera placée sous le signe du Smecta ou de Dulcolax.
Balance : Votre N+1 vous parlera de rugby toute la semaine jusqu’à ce que vous le poussiez dans les escaliers. Notre conseil : allez-y franchement.
Scorpion : Si vous êtes en couple, votre désir pour votre conjoint sera indexé sur la cote de popularité d’Emmanuel Macron. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez des croustibats.
Furet : Vous aurez des beaux pieds toute la semaine. Vous pourrez vous faire pas mal d’argent.
Sagittaire : Vous vous perdrez en forêt et vous serez recueilli(e) par des macronistes cannibales. Attention.
Capricorne : Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double.
Verseau : Vous dépenserez 4999 euros pour avoir un nombril qui sort, et non rentré (ce sera à la mode cet été).
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un parfum « ail et fines herbes ».
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.
Ca me dérange pas, j'aime bien !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.
Avec grand plaisir, je les adore. Et si c'est contraire aux droits de l'homme, quelle importance : il s'agit d'un spectacle et faut savoir comprendre l'humour noir.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Votre N+1 vous parlera de rugby toute la semaine jusqu’à ce que vous le poussiez dans les escaliers. Notre conseil : allez-y franchement.
c'est possible, je trvaille dans une entreprise partenaire du tournoi des 6 nation masculin et féminin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
capricorne : Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double
Soyons fous ! on part sur du double, d'emblée !
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Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double.
j'en ai un, c'est un fétiche ! pas question d'en avoir un autre ...
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Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.
Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.
Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix).
Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal.
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ».
Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites.
Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.
Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo !
Sagittaire : Vous passerez à la casserole.
Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes.
Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin
Ah ça ! Fallait pas choisir un pseudo pareil @Lapin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Puis-je demander d'échanger avec des pâtes au beurre (salé !) ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Impossible, parce qu'il faudrait déjà que je sache ce qu'est un podcast et une fois que je le saurai, que je sache faire les manips pour le lancer...où, à qui ?
Je me contente de poster mes avis ici et j'ose espérer qu'ils puissent intéresser quelqu'un, ne serait-ce qu'une personne suffirait à me contenter
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous passerez à la casserole.
Des promesses, toujours des promesses
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
