L'horoscope Gorafi

Guizmo

Sagittaire :Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau »

Ça ne me ressemble pas du tout. Je choisis Furet qui me convient mieux.

Ah on peut changer ?
Je choisis Sagittaire. Ca me plairait bien de tout péter.

Kallindra

Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant

Je lèverais les yeux au ciel et penserait :"pauvre France" comme une vieille qui dit "c'était mieux d'mon temps"

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).

text alternatif

want.wish

Je vois le côté positif du vampirisme

Spider-Trunks

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.

De toute façon, rien que le nom est déjà une blague en soit (même si ce variant va encore nous embêter pendant quelques mois ou les 5 prochaines années s'il est réélu)

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.

Comme je m'endormirai devant, ça me fera 1h45 de sommeil pris d'avance, donc ça de moins à dormir la nuit.
Réveil plus tôt le lendemain, j'en profiterai, tiens, pour savourer " en conscience " le plaisir de flemmarder au plumard.

jool

Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous tuer.

Taureau : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.

Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

Balance : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.

Scorpion : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

Furet : Vous ferez une « belle rencontre » sur un site de rencontres entre séniors.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de vaseline avec le mot « VU COMMENT LES POLITICARDS NOUS ENFILE TU VA EN AVOIR BESOIN CETTE ANNEE….. PAS VRAI ?!! » accompagné de plusieurs emojis « pleure de rire ».

Capricorne : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Ils fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.

Poissons : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir ninja. Malheureusement, votre embonpoint et votre manque de souplesse vous empêcheront de devenir un digne membre du clan du Dragon de Jade. Vous intégrerez donc le clan du Hamster Diabétique.

Music

Je n'aime pas le ris de veau, vraiment c'est écœurant.
Je m'en fiche, j'ai toujours des pâtes dans le placard !
Au pire je saute les repas.

Music

Rideau

Scorpion : Je veux des ris de veau samedi ( matin midi et soir )

Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

Pour faire passer Ménès, je prendrai mon Hermès.
Quelques vaporisations sur mon masque

Jonesy

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

oh mais, mais ....exactement ce que j'avais prévu,
et pourtant je crains l'improvisation si elle n'est pas maitrisée par mes soins.

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

je serai sans pitié. J'aime frapper les enfants de...

text alternatif

Kachina

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Pffft ! n'importe quoi ! même pas peur ! j'irai même leur taxer un cigarillo . et ptêtre bien un tour de cyclo. Réveillée pour réveillée ..........

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

Je viens de passer une journée de formation ou on m'a décrit de long en largue LE PITCH
Comment faire LE PITCH de ta boîte

Donc sur ce coup là, mes petits bras vont assurer

jool

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.

Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).

Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.

Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.

Jonesy

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

toute la beauté de NOYEL

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Ne mangeant pas de kebab trouvant ça dégueu, ca va je le vis bien

Kachina

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Il aurait pas pu le dire avant ou faire une liste !