L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.
de la mignonitude pour ce lundi matin !
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@biquette Whaouh ! la chance que tu as toi !
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@kachina viens, je partage mon nid ! promis il n'y a pas de grizzly dans le parc municipal !
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@biquette : ouais, mais dans un parc municipal...avec ce qu'il peut s'y passer, dans ces parcs, la tranquillité n'est pas assurée
. Change de coin, ma belle, personne ne t'oblige à faire ton nid là, c'est pas Gorafi qui commande, nonméo ! 
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.
J'adore recevoir des cartes postales. Non, je ne déclencherai pas une guerre pour ça. J'attends le matche retour : ça sera bientôt à moi d'envoyer la carte postale !!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).
Je préfère la mayo, ca me dérange pas.
Mais ma carte TR ne passera pas, on sera obligé de fuir en courant, il sera semé et devrai faire la plonge dans lme resto pour payer le repas
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.
J'avais fait un truc du genre pendant le confinement, y avait une strophe par personne de l'équipe. De mémoire je parlais de la capacité phénoménale de mon chef à brasser du vent.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !
Heu, je n'aime pas vraiment le foot, mais je n'irai jamais volé le ballon d'un gosse
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.
Je m'en sors bien ! Il n'est pas précisé que je n'ai pas le droit de lui dire autre chose. J'ai quelques sujets à évoquer, elle ne viendrait pas pour rien.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.
Je le savais que Saint-Etienne était une ville peu fréquentable. <<
Je ferme les yeux alors et m'enroule comme une boule.
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@egon Tu vas vraiment dans des lieux incongrus.
People Always Look Better in the Sun
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@hornet C'est ma famille qui a eu le mauvais goût de déménager là-bas. Je suis passée de 4h de trajet à 7h30 et de la campagne bucolique à la ville ouvrière kipu. é_è
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Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.
Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.
Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.
Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.
Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).
Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…
Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.
Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).
Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.
Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.
Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.
Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.
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Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)
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@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :
Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)
Evidemment que non ! Un homme ne se plaint jamais, c'est bien connu.
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@punk-à-chien a dit dans L'horoscope Gorafi :
@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :
Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)
Evidemment que non ! Un homme ne se plaint jamais, c'est bien connu.
Mais je mens tout le monde aura compris ...A moi les petits anglais ou autres
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…
Je sais même pas ce qu'est cette sauce et je n'ai pas de T-shirt blanc
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.
Désolé, mais mon anniversaire c'est le 19 Juin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.
Ouf sauvée, pas d'enfant dans mon entourage (au boulot, ça compte pas ?)
