L'horoscope Gorafi

Sagittaire : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir marchand(e) de glaces. Vous attirerez les enfants partout où vous passerez, et vous serez jalousé par tous les pédophiles du quartier.

Alors c'est plus trop la saison pour les glaces, il vaut mieux des bonbons, c'est plus sur...
Je pars de ce pas acheter tout ce qu'il faut

Myra flore

Si je peux t'aider,suis aussi de décembre........Peux apporter un moule à gaufres...

@jool J'ai toujours des prévisions pourries pour mon signe. Le pire est qu'elles se réalisent ; pas cool ton horoscope !

jool

@Teïla
Tu m'en vois désolé, quel est ton signe?

@jool Celui qui est le plus poisseux dans ton horoscope !

jool

@Teïla
T'es furet ?

@jool Non mais j'aurai préféré !

Myra flore

J'ai la preuve que les horoscopes sont bidons!
Je vis seule,âgée,santé à surveiller,et tous les horoscopes me prédisent engueulades avec ma moitié,ou réconciliation........avec voyage.....
Une voyante ayantréussi a me joindre sur ma boite mail,donc avec prénom féminin,me pose comme première question:
êtes vous un homme ou une femme?
Airépondu: ni gogo,ni imbécile!

et ai envoyé en spam!

@Myra-flore là... on dirait... que tu es bélier...

Myra flore

Suis sagittaire ,de décembre.
Et je pense que les horoscopes peuvent être drôles,si on ne les prend pas au sérieux!

@Myra-flore je disais justement ça parce que pour les béliers, il parlait de moins de suspension et comme tu en as mis beaucoup...

Myra flore

Oui,c'est un vrai tic!
J'ai tjrs l’impression que,si je mets un point,c'est comme si ça n'attendait ni suite,ni réponse!
Alors que les points de suspension,ça induit une suite...

jool

Bélier : Vous adopterez le mode de vie des Amish pour vous faire une idée. Joseph vous apprendra comment construire sa maison soi-même, traire une vache, lire la Bible tous les soirs et avoir une barbe mais pas de moustache (si vous avez du poil au menton). Vous leur parlerez d’Emmanuel Macron, et ils fomenteront une vengeance.

Taureau : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Gémeaux : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Lion : Vous mangerez un bon couscous pour dire « merde au fachos ». On ne sait pas quoi penser de vous.

Vierge : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

Balance : Sous l’influence de Saturne, vous adopterez un varan de Komodo extrêmement venimeux. Saturne adore les accidents domestiques qui impliquent des animaux, alors il fait souvent ce coup-là.

Scorpion : Vous achèterez le nouveau roman de Nicolas Sarkozy : « Gorilles dans la Brume » qui se passe à Château-Rouge, le quartier africain de Paris.

Furet : Vous volerez un oignon rouge au Lidl le plus proche de chez vous. Vous ne vous ferez pas prendre. Bien joué !

Sagittaire : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.

Capricorne : Vous regarderez une série-documentaire de 52 épisodes consacrée à la vie de Sophie Davant.

Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?

Poissons : Vous tomberez en panne (d’essence ou sexuelle). Rejoignez la pompe la plus proche de chez vous*.

*Cette vanne entre dans le cadre du programme « Vers une vulgarité plus accessible » en partenariat avec la Région Île-de-France, la Chambre de commerce et d’industrie, qui œuvrent tous les jours pour que les sous-entendus salaces fassent partie de notre vie. Merci à eux.

Musings

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Hahahaha !

Myra flore

Ben par erreur,y pas longtemps,je passe à la caisse de l'hyperavec 5 trucs et 1 melon;et vu que c'était l'automatique,et que le melon n'avait pas de code barre,je le cherche ds fruits,je tape 1,croyant m'^tre trompée,je reclique,et j'en avais 111 sur la facture!Et la nana qui est venue n'arrivait pas ni à annuler,ni à rectifier!

Peri

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Jeudi ou vendredi, vous devrez piloter un hydravion au-dessus d’une jungle abritant une cité maya oubliée. Vous serez sans doute poursuivi(e) par des nazis et essuierez des tirs de mitrailleuse. Prenez des cours de pilotage.

Je confirme que ça s'est bel et bien produit pour moi.

La veille, y'a même John Williams qui a déboulé chez moi avec sa flute à bec en m'expliquant qu'il me ferait tout mon accompagnement musical en live. Sacré John.

Peri

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous aurez une fulgurance, une idée brillante qui pourra vous rendre riche très rapidement. Mais vous oublierez de la noter, et votre mémoire affaiblie par la consommation récurrente de produits prohibés ne parviendra à vous rappeler ce que c’était. Vous devrez donc reprendre le cours de votre vie fade et vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.

Ah oui mais comme j'ai lu mon horoscope, je sais dorénavant que je vais avoir besoin d'un carnet pour noter la fameuse idée brillante quand elle se présentera. Du coup impossible pour moi de l'oublier. Il ne me reste donc qu'à aller au magasin de papeterie le plus proche et d'aller acheter... d'aller acheter un... uh... ah ça va me reven... •sonnerie de téléphone• Oui, allo ? Eh, comment vas ? Non non, tu ne me déranges pas. Vas y raconte moi..."

apis 32

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.
Heu, non ! Je suis à la retraite ...
Je crois que pour cette semaine, je vais être lion :
Lion : Vous mangerez un bon couscous pour dire « merde au fachos ». On ne sait pas quoi penser de vous
Mais non, ça ne se peut pas non plus, je jeûne toute la semaine !

pocahontas13

@jool Pas terrible pour moi celui là ... bon à la place je deviens Comptable

jool

Bélier : Suivant les conseils de Nicolas Bedos, vous sortirez de chez vous sans masque, enfin libre ! Vous ne pourrez rentrer nulle part et écoperez de 945 euros d’amende (une amende par jour).

Taureau : Mettez un peu de déo. Un puissant. Un « 72 heures de fraîcheur ».

Gémeaux : Olivier Véran classera votre quartier en « zone rouge écarlate premium restez chez vous bordel ». Notre conseil : attention.

Cancer : Vous vous préparerez à un reconfinement en achetant votre poids en riz, pâtes et boîtes de thon à la catalane (votre drogue).

Lion : Vous direz « courriel » et « pourriel » toute la semaine. Les gens ne vous le pardonneront pas.

Vierge : Vous ferez un rêve érotique avec Didier Raoult.

Balance : Philippe de la compta vous appellera 6 fois pour vous dire qu’il surnomme le Ministre de la Santé « Olivier Véranda ». Il éclatera de rire à chaque fois qu’il le dit.

Sagittaire : Vous aurez le malheur de manger du Boursin ail et fines herbes et d’éructer dans votre masque. Sale expérience.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous voudrez faire un enfant uniquement pour profiter de l’allongement du congé paternité. C’est très grave. Si vous êtes une femme, vous fumerez une clope en regardant l’horizon. Quand on vous demandera si tout va bien, vous direz juste « nan ça va, laisse tomber » ce qui est très énervant. Si vous êtes non binaire, vous achèterez des piles LR6.

Furet : Vous vous ferez remarquer sur internet et deviendrez « la petite chérie de l’Amérique ».

Capricorne : Vous ferez une soirée jeux de société où vous vous brouillerez définitivement avec vos amis. Probablement un tarot, un Risk ou un Monopoly (un jeu ringard).

Verseau : Cette semaine R.A.S (à part des échanges de coups de feu mercredi soir).

Poissons : Où que vous soyez cette semaine, il y aura toujours quelqu’un à proximité qui s’ouvrira une canette et mangera des chips bruyamment. Portez plainte.