L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.
on est d'accord qu'en fait si on lit bien la phrase
c'est déjà trop tard...non? -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.
Cette attaque laisse perplexe en effet
Bon, le jour où on me sommera d'aller me faire cuire le cul, j'éclaterai de rire très probablement
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CC Tout le monde
Je vous rassure
Pour l'instant pas de Thor à l'horizon
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Bélier : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui habite dedans. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.
Taureau : Vous vous trouverez au mauvais endroit, au mauvais moment. Notre conseil : plongez derrière une voiture quand vous entendrez des coups de feu.
Gémeaux : Vous appellerez 850 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région.
Cancer : Vous propagerez des fake news pour devenir une star auprès des plus de 50 ans.
Lion : Vous serez impliqué(e) dans un gros trafic de pass sanitaires. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.
Vierge : Toute cette semaine, vous serez aussi populaire qu’Emmanuel Macron parmi vos amis. S’ils gagnent plus de 10 000 euros par mois vous passerez un super moment. Sinon…
Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.
Scorpion : Vous vous mettrez à taxer des clopes aux gens dans la rue. Vous serez une plaie pour la société.
Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un jeune « papa branché ». Vous ne regretterez pas votre geste, et vous profiterez à fond de ce nouveau moyen de locomotion bien pratique.
Sagittaire : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.
Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.
Verseau : Jean-Michel Blanquer vous fera des avances, en employant le vocabulaire de l’éducation nationale comme « Allez viens passer une soirée apprenante chez moi… ».
Poissons : Vous essaierez toute la semaine de toucher vos orteils sans plier les genoux. Ou de réciter l’alphabet en rotant. Un des deux.
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Je savais que ce serait une semaine de merde.
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Étant donné que je sais toucher mes orteils sans plier mes genoux, je vais tenter l'alphabet en rotant
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Les commentaires sont légèrement scato aujourd'hui.
Mais sinon suis je la seule à avoir essayer après avoir lu cette horoscope à toucher mes orteils sans plier les genoux alors que je suis au taff!?!?? Et ben vous savez quoi j'ai réussi mon objectif de la semaine, maintenant j'attends le week end!! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.
Ouaiis! Avec L'amour est dans le pré et Koh Lanta je vais péter la TNT. ça ne me surprend plus après 15 ans de vie commune.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.
Je sais pas faire l'accent belge mais je peux faire l'accent bordelais, réunionnais et marseillais putain-cong
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.
Vaut mieux l accent toulousain que marseillais quitte a avoir un accent du sud
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.
Le boudin ça compte ??? J'en ai à revendre ?
@icescream : les Marseillais ne te remercient pas
M'en veux pas, Con ! Marseille est ma ville de Coeur! ( je t'ai mis la ponctuation ) -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous serez impliqué(e) dans un gros trafic de pass sanitaires. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.
Ça me va bien, tiens, moi qui me fiche de ne pas l'avoir.
Non, pas sur la tête,suis comme les ânes, aussi têtue
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous propagerez des fake news pour devenir une star auprès des plus de 50 ans.
si y'a moyen de se faire des sous, à moi le topic des vieux ! Roulez jeunesse, j'arrive !!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Toute cette semaine, vous serez aussi populaire qu’Emmanuel Macron parmi vos amis. S’ils gagnent plus de 10 000 euros par mois vous passerez un super moment. Sinon…
CC
Vu le compte en banque de mes amis
Et bien se sera pizzas bières pour s'éclater
Mais je suis plus populaire d'Emmanuel quand même
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Bélier : Vous devrez écrire un mot d’excuse au Président pour l’avoir appelé “Micron” à plusieurs reprises. Faîtes-le sinon vous aurez droit à un contrôle fiscal.
Taureau : Vous écouterez « Wicked Game » de Chris Isaac en repensant à votre ex (probablement toxique). C’est un morceau mythique mais reprenez-vous, bordel.
Gémeaux : Bien décidé à prouver que les merdias ne racontent que des mensonges, vous prendrez un billet pour Kaboul pour prouver que tout va bien là-bas.
Cancer : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.
Lion : Une longue enquête d’Elise Lucet sortira sur vous, et révèlera tous vos petits secrets. Fuyez.
Vierge : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.
Balance : Vous déciderez de vous présenter face à François Asselineau pour prendre la tête de l’UPR. Vous devrez le vaincre dans au moins deux de ces trois épreuves : le saut d’obstacles, le combat de pouces (ou « bras de fer chinois ») et le tir à l’arc.
Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir pervers(e) narcissique, parce que ça a l’air quand même pas mal comme situation.
Furet : Vous dégusterez des vrais nems fait maison. Un petit délice d’extrême-orient.
Sagittaire : Vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour apparaître dans une pub pour les magasins U. Ce sera votre nouveau but dans la vie.
Capricorne : Vous deviendrez accro au vaccin, et réclamerez une dose par jour.
Verseau : Dans la gare la plus proche de chez vous, vous échangerez par mégarde votre valise avec celle d’un mafieux, qui voudra vous retrouver et vous faire la peau. Cela donnera lieu à une avalanche de gags et de quiproquos hilarants. Une comédie déjantée pour toute la famille.
Poissons : Si vous possédez une belle voiture, un jaloux viendra la rayer avec ses clefs. Si ce n’est pas le cas, vous aurez juste une crise hémorroïdaire.
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Ma voiture est au fond de mon garage sous une couverture, ça va être chaud pour venir me la rayer
Enfin mon fils a déjà réussi à faire tomber des trucs dessus
Je suis quand même content d'échapper aux hémorroïdes.M. Désagréable
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Une longue enquête d’Elise Lucet sortira sur vous, et révèlera tous vos petits secrets. Fuyez.
Bon, je réfléchis : s'en trouve t-il qui soient inavouables ? ...Euh oui !
Ok, alors application immédiate du titre d'un film avec Jean Rochefort : " courage, fuyons ! ". -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous déciderez de vous présenter face à François Asselineau pour prendre la tête de l’UPR. Vous devrez le vaincre dans au moins deux de ces trois épreuves : le saut d’obstacles, le combat de pouces (ou « bras de fer chinois ») et le tir à l’arc.
Votez pour moi !!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous deviendrez accro au vaccin, et réclamerez une dose par jour.
Dingue ! Je vois tout en rose! Si j'avais su ça avant !
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Cette semaine je suis furet
