L'horoscope Gorafi
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Génial !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même
j'ai toujours su que je finirais ainsi
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Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.
Mais qu'est-ce que j'ai fait pour avoir un horoscope aussi pourri systématiquement
Plus pourri c'est pas possible ! -
Balance : Vous mangerez des chips goût "vinaigre". Posez-vous les bonnes questions.
C'est juste pas possible que je mange des chips goût vinaigre, dans la vraie vie je ne ferais jamais d'infidélités aux chips goût nature, ma passion (c'est vraiment vrai, hein, j'adore les chips mais pas aromatisées)
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.
Au moins on pourra m'appeler Daft Trunks
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Bélier : Vous gagnerez un voyage en Inde à un jeu-concours « spécial variant ». Notre conseil : allez-y, on ne vit qu’une fois !
Taureau : Vous boirez du « café filtre ». Il est temps que vous repreniez votre destin en main, il n’est peut-être pas trop tard.
Gémeaux : Vous déciderez de manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.
Cancer : Vous vous endetterez sur 20 ans pour acheter une carte pokemon « Dracofeu » ultra rare. Vous ne regretterez pas votre achat.
Lion : On vous enverra « au casse-pipe ». On ne peut pas vous en dire plus, mais restez sur vos gardes.
Vierge : Jean-Michel Blanquer vous surprendra en train d’utiliser l’écriture inclusive. Il entrera dans une rage folle et son crâne se mettra à briller si intensément que vous serez aveuglé(e) quelques secondes. Il en profitera pour vous mordre les doigts de pied avec ses petites dents.
Balance : Vous vous plaindrez toute la semaine et on vous surnommera « Ouin ouin ». Exemple : « Ah voilà Ouin Ouin ! ». Vous l’aurez bien cherché.
Scorpion : Vous confondrez l’expression « se mettre en porte-à-faux » et « s’inscrire en faux ». Vous vous ridiculiserez en public et en garderez un souvenir douloureux toute votre vie.
Furet : Vous ferez croire que vous êtes installateur(-trice) de box internet à domicile. Les gens n’y verront que du feu. Bravo !
Sagittaire : On vous souhaitera « Bon appétit » mais l’intention n’y sera pas. Ca vous gâchera votre repas.
Capricorne : Vous développerez une phobie particulièrement handicapante : la peur panique des posts LinkedIn qui commencent par « Cher Réseau ».
Verseau : Vous aurez une liaison torride avec une gardienne d’immeuble. Elle vous autorisera à réceptionner les colis des habitants de la résidence si ça vous fait plaisir.
Poissons : Vous regarderez des épisodes interdits de « Tout le monde veut prendre sa place » avec Christian Quesada sur le dark net. Vous pourrez aller en prison.
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : On vous souhaitera « Bon appétit » mais l’intention n’y sera pas. Ca vous gâchera votre repas.
Pour la peine: Bon appétit!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : On vous enverra « au casse-pipe ». On ne peut pas vous en dire plus, mais restez sur vos gardes.
J'adore l'horoscope Gorafi :).
" Lion : On vous enverra « au casse-pipe ». On ne peut pas vous en dire plus, mais restez sur vos gardes ".
Ptdr : nul besoin d'autrui pour aller au casse-pipe, j'y vais toute seule, ça, je sais faire, mdr.
Combien de fois je me dis : " tu ferais mieux de te taire " et puis non, je dis quand-même.
Bah, le tout est d'assumer et de faire taire la susceptibilté en cas de réactions + ou - agressives
ou ironiques. Ça aussi, je sais le faire
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous vous endetterez sur 20 ans pour acheter une carte pokemon « Dracofeu » ultra rare. Vous ne regretterez pas votre achat.
Si je parviens à la revendre à quelqu’un qui s’endettera sur 30 ans, le jeu en vaut la chandelle.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Jean-Michel Blanquer vous surprendra en train d’utiliser l’écriture inclusive. Il entrera dans une rage folle et son crâne se mettra à briller si intensément que vous serez aveuglé(e) quelques secondes. Il en profitera pour vous mordre les doigts de pied avec ses petites dents.
une image me vient à l'esprit
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous plaindrez toute la semaine et on vous surnommera « Ouin ouin ». Exemple : « Ah voilà Ouin Ouin ! ». Vous l’aurez bien cherché.
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Capricorne : Vous développerez une phobie particulièrement handicapante : la peur panique des posts LinkedIn qui commencent par « Cher Réseau » tout à fait et encore bien plus paniquée par tous ceux qui finissent par "Pas de boogie woogie avant vos prières du soir"
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@jool du coup je sais ce qui me reste à faire... Le premier qui me diras (vocalement, donc personne ici n'est concerné) "Bon appétit", il se prendra ma main dans la gueule, ou mon chat, ses griffes sont aiguisées en ce moment!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous vous endetterez sur 20 ans pour acheter une carte pokemon « Dracofeu » ultra rare. Vous ne regretterez pas votre achat.
@Yukihyo-BOTM Tu es cancer ?
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Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant.
Taureau : On vous mettra dans une petite boîte en carton et on vous enverra en colis recommandé avec accusé réception. Probablement dans une ville qui n’existe pas vraiment comme Nogent-le-Rotrou.
Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.
Cancer : Une collègue de travail vous donnera son analyse du conflit israélo-palestinien en commençant par « De toute façon, eux, c’est blanc-bonnet et bonnet blanc ».
Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.
Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.
Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».
Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.
Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.
Sagittaire : Vous apprendrez qu’en cas d’urgence, les mammifères peuvent respirer par l’anus. Vous vous entraînerez pour le faire dans votre chambre 5 soirs par semaine.
Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.
Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.
Poissons : Si vous êtes un homme, vous dépenserez 100 balles pour passer une soirée dans un club libertin, mais les gens présents feront la fine bouche, et ne voudront pas faire « zizi panpan » avec vous. Si vous êtes une femme, vous serez témoin d’un évènement paranormal, mais personne ne vous croira (ou alors on vous convaincra de poser juste une main courante). Si vous êtes non-binaire vous vous battrez contre Laurent Romejko.
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.
Erreur: c est des sangliers
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.
-Oui, M. l'agent, j'ai bien fait une recherche "gangbang couettes" sur Google, mais j'insiste : ça faisait référence à la coiffure, pas la housse de lit. Pardon ? Comment ça "des enfants", M. l'agent ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.
Vas y, je t'attends petit contrôleur, je suis prête
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.
A moi le Ponpon !Quand je vous disais que mes horoscopes étaient pourris ! vous me croyez maintenant ?
