L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».
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Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.
Ça va pas dutout là ! Parce que bah déjà je bois zéro café, je vais pas sur les terrasses! Boh non, et puis mwa, pas dormir ! Il me faudrait au moins 65 cafés pour ça mais vue que j'en bois pas bah hein voilà !
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Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».
Et les 9% restants, ils en disent quoi ?
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@so-phie ils s en servent comme défouloir
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@icescream ah j'ai cru un instant que les 9% restants étaient balance justement.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.
C'est pas vrai j'aime pas. Pis c'est pas moi j'ai un alibi j'étais au cinéma.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.
Non non, ça ne sera pas moi en vrai, mais mon double éthérique.
Le connaissant, je doute que ça l'amuse longtemps. Il reviendra bien vite à la maison
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Comme il aime les animaux, j'espère juste qu'il ne ramènera pas une armada de rats :
moi, je les aime bien, mais mes jacks russell aidés de mon chat leur feront une chasse impitoyable.
Y' aura du sang partout, et qui va faire le ménage, hein ? -
Bélier : Vous devrez réconforter un policier en lui disant que son métier est le plus dur du monde entier et que les magistrats c’est rien que des pourritures. Faîtes-le sinon il vous cognera avec ses collègues dans le fourgon.
Taureau : A force de regarder des vidéos de l’INA sur YouTube, vous commencerez à parler comme des jeunes des années 60. Vous voudrez acheter un « transistor » et un « électrophone » pour votre « surboum ».
Gémeaux : Un collègue sera très sceptique avec tout ce que vous dîtes, et ponctuera vos phrases de « Ah bon ? », « Mais c’est sûr ça ?», « Mouais… pas convaincu », et autres « Faudrait vérifier quand même ». Il vous rendra la vie impossible.
Cancer : Par un étrange concours de circonstances, vous atterrirez dans un village perdu de Seine et Marne (77), où les habitants (des « sans-dents » en haillons) vous accueilleront comme « l’Élu » et se prosterneront devant vous. Vous devrez les guider spirituellement et ils ne vous lâcheront pas d’une semelle.
Lion : On vous injectera de l’EPO à la place d’une dose de vaccin. Vous serez hyper puissant sur un vélo. Notre conseil : devenez livreur Deliveroo.
Vierge : On vous surnommera « Putois » ou « Pine d’huître ». Au choix.
Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.
Scorpion : Vous irez faire quelques courses en jogging, mais un enfant espiègle et narquois passera par là et baissera votre pantalon devant tout le monde. Cela vous rappellera les heures les plus sombres du collège.
Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !
Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)
Capricorne : Comme pour le Bitcoin, la Chine et Elon Musk déclareront presque simultanément qu’ils n’accepteront plus de paiement de votre part. Votre valeur dégringolera sur le marché.
Verseau : Vous corrigerez une collègue sur une faute grossière à l’écrit, mais elle vous répondra « Pas d’orthographe shaming d’accord ?! » et le bureau entier sera d’accord avec elle. Vous devrez vous excuser.
Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas ? ».
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : On vous injectera de l’EPO à la place d’une dose de vaccin. Vous serez hyper puissant sur un vélo. Notre conseil : devenez livreur Deliveroo.
Yes, je prends. Serai gagnante sur tous les tableaux : " que la force soit en moi ! "
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mais jusqu ou s arretera-til, j adore!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)
Ca me fait penser. Y'a t'il des gens qui se soient rués sur les terrasses le 19, qui aient fait la queue pendant 40 minutes pour se retrouver à grelotter dans le froid et sous la pluie, et ce sans publier un seul selfie en mode #jyetais ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
On vous surnommera « Putois » ou « Pine d’huître ». Au choix.
Cette journée sentait mauvais. Çà se confirme
I'm a creep, I'm a weirdo
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@jonesy : choisis putois : c'est très mignon comme bestiole, et ça ne lâche des gaz malodorants
que sur les emmerdeurs. It's so good indeed ! :))) -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.
Aucune chance XD
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Oh punaise ! On m'a menti toute ma vie alors!!! Je suis Furet et pas poisson en fait!
Je comprends mieux mon faible pour Hervé
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Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.
Je vais voir le film avec le petit fils de belmondo cette semaine...
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Capricorne : Comme pour le Bitcoin, la Chine et Elon Musk déclareront presque simultanément qu’ils n’accepteront plus de paiement de votre part. Votre valeur dégringolera sur le marché.
Bon ben moi qui voulais justement acheter une Tesla, tant pis!
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Bélier : Vous vous poserez beaucoup de questions comme : « Et si les dinosaures existaient toujours, est-ce qu’ils seraient nos amis ou nos ennemis ? » ou « Que devient Patrick Bosso ? ».
Taureau : Vous irez boire un verre en terrasse pour vous changer les idées, mais un couple à côté vous gâchera ce moment en exhibant leur bonheur indécent. Notre conseil : levez-vous brusquement et renversez leurs boissons « sans faire exprès ». Cela ruinera leur petit moment de complicité.
Gémeaux : Vous devrez réciter « Panier Piano » 50 fois devant votre N+1 pour ne pas vous faire virer, car il est très à cheval sur la prononciation.
Cancer : Vous mettrez des lunettes de soleil dans la rue, “pour faire style”. Les gens le prendront assez mal et ne se priveront pas pour vous le faire remarquer.
Lion : Vous achèterez un t-shirt à message, comme « J’peux pas j’ai apéro !! » ou « Les vrais hommes préfèrent les chieuses ! ». Sans le vouloir, vous rendrez ce monde encore plus mauvais qu’il ne l’est.
Vierge : Vous oublierez votre trousse à l’école. Vous vous ferez gronder, parce que ce n’est pas la première fois que ça arrive. (Oui on n’a pas respecté la concordance des temps sur ce signe, mais vous croyez vraiment que ça a de l’importance dans la conjoncture actuelle ?)
Balance : Vous aurez des problèmes avec Yannick Jadot. Depuis qu’il veut rassembler la gauche, il se croit tout permis.
Scorpion : Vous passerez 18 heures de votre semaine aux toilettes. Ce sera votre refuge, votre confessionnal aussi.
Furet : Vous boirez du jus de coco directement dans la noix, coupée à la machette par un local. Le panard !
Sagittaire : On vous surnommera « La Chiffonnade » ou « Paillasson ».
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par deux carlins, ces petits chiens ridicules et particulièrement laids. Mais attention, ceux-là sont des coriaces, on les appelle « Ric » et « Roc » et ce sont des vétérans de l’Afghanistan.
Verseau : Le fils du voisin s’introduira chez vous pour manger toute votre viande. Il est accro à cause du lobby de la chasse.
Poissons : Vous vivrez une histoire d’amour avec un chauffeur de bus rassurant et sûr de lui. Au lit, il vous fera « klaxonner ».
Demain viendra
