Meilleurs messages postés par jool

J'en suis !

Cependant j'ai un gros doute, dans ce cas le joueur 6 fait-il un double-point?!

Spoiler

La pub de je sais pu quelle assurance dans laquelle les clients les appellent et disent de façon énervée qu'ils sont géniaux, quelle fatigue.

Royal Canin

@Shanna
Vivement l'image d'intro avec un plombier...

Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens.

Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure.

Gémeaux : Si vous êtes un informaticien mal dans votre peau, vous vous identifierez au « Joker ». Sinon, vous ferez des infidélités à votre coiffeur-visagiste.

Cancer : Vous tenterez de relancer la secte du Temple du Soleil. Mais seuls quelques retraités et un agent en assurances en reconversion vous considéreront comme leur gourou.

Lion : On vous échangera contre une PlayStation 2 et le jeu Max Payne.

Vierge : Vous prendrez conscience que le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants. Sinon, R.A.S.

Balance : On vous embauchera pour faire « le casse du siècle » et dérober un diamant d’une valeur de plusieurs millions d’euros. Vous serez accompagné(e) de deux complices : un petit gros aux mains baladeuses et une grande godiche qui passe son temps à renifler.

Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.

Furet : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre. Vous pourrez vous faire plaisir en vous achetant une bouteille d’huile, petit veinard.

Sagittaire : Vous arriverez à placer l’expression « partouzeur de droite » en entretien d’embauche.

Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.

Verseau : Olivier de l’émission « Dans les yeux d’Olivier » viendra chez vous pour laver ses dreadlocks dégueulasses. Il bouchera probablement vos canalisations alors achetez du Destop.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.

@Lavinia
C'est fauuuux j'en ai eu un au début (il y a 6h34 exactement donc )

Camping

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée.

Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre.

Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se moquent de lui. Il faudra lui apporter un grand bol de chicorée et un plaid antiacariens (il est allergique sinon).

Cancer : Votre quartier deviendra la plaque tournante du commerce clandestin de pâtisseries orientales. On vous demandera de planquer 100 kilos de cornes de gazelles sous votre lit.

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).

Vierge : Vous devrez racheter du papier-toilette et les clients du magasin observeront minutieusement le modèle que vous choisissez. Ne vous trompez pas.

Balance : Selon nos calculs, vous pourrez prendre votre retraite à 78 ans. Notre conseil : rejoignez le grand-banditisme.

Scorpion : Vous profiterez de la grève des éboueurs pour dissimuler un cadavre. Attention.

Furet : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France TV. Laurent Romejko sera le plus vicieux.

Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.

Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.

Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui.

Poissons : Vous utiliserez l’expression « dans les bijoux de famille » ou « en plein dans le service trois-pièces » (l’un ou l’autre).

@Shanna
Si, c'était mon dernier message 2020...

@LeaPierce
Ouais des téléphones quantiques...

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous.

Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser pourquoi, vous savez très bien à quoi on fait allusion…). Dégueulasse va.

Cancer : Votre N+1 vous parlera de ski, alors que ça ne concerne que 8% des Français. Faites semblant de vous y intéresser.

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.

Balance : Si vous êtes allergique au pollen, sachez que c’est à cause de la Nature qui se venge à cause de votre bilan carbone. Elle vous déteste !

Scorpion : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en un TUC croquant et finement salé.

Furet : Vous enverrez 250 emails en n’oubliant aucune pièce jointe. On vous félicitera.

Sagittaire : Vous profiterez des promos sur les chocolats de Pâques pour vous en mettre plein la panse. Vous deviendrez plus gras(se) mais aussi plus heureux(-se).

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

Verseau : Vous dormirez dans un motel miteux à la frontière texane. Avantage : vous pourrez mettre une pièce de 50 cents pour que le lit vibre. Inconvénient : vous consommerez de la méthamphétamine.

Poissons : Vous apprendrez que la viande de « bœuf » (taureau castré) est en fait la majorité du temps de la viande de vache qui ne peut plus donner de lait. Ca vous mettra le moral dans les chaussettes, mais un bon burger vous remontera le moral.

Merci @Hornet très cool (et très peu adapté pour moi )

Un raffaelo

@agathe
Rien pour l'instant, ils doivent encore être vacances.

Je participe deux fois, vous aurez la chance d'avoir une double dose de trance

Bélier : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse-jambon.

Taureau : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous.

Gémeaux : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.

Cancer : Un génie vous accordera trois vœux mais ils devront tous concerner Nicolas Dupont-Aignan.

Lion : Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).

Vierge : Vous vous ferez tatouer le visage de Gabriel Attal sur le mollet, pour devenir un gagnant comme lui.

Balance : Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!

Scorpion : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.

Furet : Sur les conseils de Monique Olivier, vous ferez une cure de magnésium (elle est pas toujours dans le faux).

Sagittaire : Vous aurez le nez qui gratte, ce qui signifie qu’on dit du mal de vous.

Capricorne : Après 8 ans de procédure, vous obtiendrez enfin votre autorisation de mordre qui vous voulez une fois par semaine.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une rétrospective vidéo de toutes les erreurs que vous avez commises dans votre vie.

Poissons : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.

@pocahontas13
Merci, et bravo

@Orabig a dit dans Le jeu de l'image inadéquate :

(je suivrai tes animations les yeux fermés !)

Shanna c'est ok, tu peux le lancer le fameux jeu...

Y'a que Shanna qui peut ouvrir ️

...des numéros de CB qu'on t'envoie par MP avec le cryptogramme
#gouroushanna

@Kallindra @icescream

A 0:40, très pompé sur notre merveilleux