Meilleurs messages postés par jool

@Shanna
Très content que ça ait mené à un quiz de la classe 🤩

J'ai été l'allumette et toi le feu de camp

Bélier : Vous rendrez hommage à Bernard Tapie en regardant sa pub pour St Yorre 50 fois de suite. Il sera très touché par ce geste.

Taureau : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).

Gémeaux : Vous deviendrez très ami(e) avec une tortue. Donnez lui un nom cool comme “Callaghan” ou “McAllister”.

Cancer : Vous irez voir « Les Méchants » le film de Mouloud Achour. Vous ressortirez de la salle avec une haine profonde pour le milieu du stand up.

Lion : Des collègues vous proposeront d’aller « boire une binouze » pour se détendre, mais ne parleront que de boulot et des dossiers en cours.

Vierge : Nez qui coule toute la semaine. Vous agacerez tout le monde à renifler en permanence et à jeter vos mouchoirs partout.

Balance : Vous écouterez sur France Inter des acteurs riches et célèbres parler de leurs doutes sur la vie en ponctuant le tout de références sur le cinéma italien des années 60.

Scorpion : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser pour de l’alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.

Furet : On vous conseillera une bonne série sur Netflix pour une fois. La chance !

Sagittaire : Vous serez licencié(e) pour avoir volé 10 euros dans les caisses de votre entreprise (pour vous acheter des moufles). Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Capricorne : Vous irez au coin pendant toute la récréation. Cela vous servira de leçon.

Verseau : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy, en insultant les juges – qui l’ont condamné à un an de prison ferme – de « sales gauchos ».

Poissons : Vous prendrez des nouvelles de Jean-Marie Le Pen tous les jours. Il est plus en forme que jamais et il vous racontera ses meilleurs souvenirs de la Guerre d’Algérie.

Je vote pour Spillway

Les Red Hot ça roxx!

@ayamé
Bravo c'était la bonne méthode

@leapierce
Pour la 3ème année je viens te l'offrir en personne

Je vote pour Nine Ka

J'ai trouvé ça super coolos, j'ai envie de monter sur mon cheval et d'aller au saloon

@Guizmo
Des cornichons en fait

Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté.

Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous.

Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.

Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.

Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».

Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.

Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.

Scorpion : Vous siffloterez toute la semaine pour vous donner un style « détendu ». Les gens se cotiseront pour payer un tueur à gages et se débarrasser de vous.

Furet : Vous deviendrez l’homme de main d’un gros bonnet de la mafia. Vous devrez prendre un air menaçant et dire des phrases comme « Vous voulez qu’on s’en charge, boss ? » ou « J’ai l’impression que t’as besoin d’une bonne leçon ! ».

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une longue mèche de cheveux gras de Didier Raoult (achetée à prix d’or). Gardez-la précieusement.

Capricorne : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.

Verseau : Si vous avez moins de 35 ans, vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pascal Praud (il voudra bien renouer les liens si vous dîtes du mal des gauchistes). Si vous avez plus de 35 ans, vous mettrez de la crème hydratante.

Poissons : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie ou Lydia et elle dit tout le temps « Moi j’suis cash, j’dis ce que je pense ».

Je vote pour Sylareen

J'ai aimé l'instru !

@Shanna
J'aime bien l'idée, je participe !

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.

Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).

Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.

Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.

Ah ouais m'est revenue une lecture scolaire que j'avais kiffé !

La Fortune des Rougon de Zola , j'avais beaucoup aimé l'écriture, l'atmosphère !

Le piano ça déchire !

Je vote pour LeaPierce

@Cuillère
Complètement, sûrement le jeu qui est cité le plus quand une vraie tuerie se produit et qu'on accuse les JV...

@Lapin
Yes, clatch (bruit du fouet)

@Dryanaide
Mais oui, et j'aurais pas mieux dit pour le pourquoi du maso! (j'ai mis une image de sa suite en fait, Ghost'n Gobelins mais ta propo est aussi bonne)

@Artelise
Good, surtout pour le perso en général, elle est beaucoup trop adoucie et pas très sadique dans la série

@Barbouille
Yes, haha le coup du chat en silencieux, un grand classique !

@Mai-Tai
C'est bon! J'avais voulu mettre le film X "Niqueurs nés" à la suite en intrus mais j'ai pas osé

@Jed
Correct !

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial.

Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une famille et qu’il faut manger pour vivre. Notre conseil : continuez comme ça.

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo.

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Vierge : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Furet : Vous pousserez dans les escaliers un community manager. Vous serez décoré(e) de l’ordre du mérite pour ce geste courageux.

Sagittaire : Vous aurez un bon de réduction de 10€ pour toute commande supérieure à 100€ avec le code ABDESLAM. Attention, si vous le tapez, vous serez fiché(e) S.

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. A l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Si vous avez prévu de faire « crac-crac » pour la Saint-Valentin, vous serez peu performant(e), et ça vaudra toute la semaine. Désolé, mais c’est comme ça un point c’est tout.

@Godzapon a dit dans Quels livres n'avez-vous jamais terminé ? :

Gros Câlin, de Romain Gary. J'ai pas accroché... Et je m'en veux car c'est une amie qui me l'a offert, et qui m'a dit que c'était un bouquin important pour elle.

Bon on a bien compris ce qu'elle veut la "copine"

Au moins là on ne lit pas des "je vote blanc, les deux me font dégueuler 🤮"