Meilleurs messages postés par jool

En apprentissage de ukulélé

@Koursk
Welcome

Quoi de plus glam' que la belle équation de Schrödinger pour t'accueillir ?

Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.

Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance.

Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.

Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.

Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.

Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.

Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.

Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).

Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.

Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.

Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.

@icescream
Ça a l'air sympa! Si j'avais un livre à lire ça serait bien celui-ci

Je me le note dans un coin de la tête!

@Elenwey
J'ai un livre avec des leçons et des vidéos Youtube associées, c'est bien fait pour apprendre les bases !

@Godzapon
Très jolie région en tout cas! J'étais aussi allé à Bormes-les-Mimosas, très beau!

Bélier : On vous appellera « Nounouille » ou « l’idiot du village ». Ça devra malheureusement figurer sur vos papiers d’identité.

Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez.

Gémeaux : Fatigué(e) de cette société, vous achèterez des couches pour adulte et vivrez comme un gros bébé pendant une semaine. Vous direz aussi l’expression « caca-culotte », et on ne pourra pas vous en vouloir.

Cancer : Si vous avez un chat, il sera particulièrement ingrat et égoïste cette semaine, et dira du mal de vous aux autres chats du quartier (il dévoilera des trucs perso). Prenez les mesures qui s’imposent. Si vous n’avez pas de chat, vous aurez juste une altercation avec un électricien.

Lion : Vous ferez un rêve érotique dans lequel vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.

Vierge : Vous ferez du vol à l’étalage dans un magasin (le DVD du film « Alad’2 » dont vous êtes fan). Mais l’alarme sonnera à la sortie et vous devrez vous expliquer devant les regards suspicieux et désapprobateurs des clients. Vous vous excuserez, mais tout le monde sera très déçu.

Balance : On vous placera dans une catapulte géante et on vous projettera dans les airs, juste pour voir jusqu’où vous pouvez aller. Notre conseil : portez un casque.

Scorpion : Si vous avez une voiture, un enfant la rayera avec ses clefs. Il écrira « Sarkozy 2022 » (il l’adore). Si vous n’avez pas de voiture, vous aurez un duel de regard avec un enfant sarkozyste (mais pas le même, y’en a plein en fait).

Furet : Vous prendrez 18 pauses clopes par jour et personne ne le remarquera. Bravo.

Sagittaire : Auréoles sous les bras toute la semaine. Arrêtez d’acheter des contrefaçons comme Nivéo ou Acse.

Capricorne : Vous trouverez une lampe magique et un génie vous accordera trois vœux. Bête comme vous êtes, vous essaierez de le flouer en demandant « Mon premier vœu c’est d’en avoir un milliard ! ». Il sera furieux. Pour vous punir, il vous transformera en fan de Claudio Capéo.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire et que vous êtes un robot, vous recevrez une mise à jour. Si vous êtes un(e) humain(e), vous recevrez un livre de développement personnel quelconque (de toute façon personne ne les lit).

Poissons : Vous tomberez dans une fosse sceptique (c’est une fosse où tout le monde doute de ce que vous racontez). Attention.

@Mai-Tai
Je ne m'inquiète pas, moi non plus je ne vais pas le gagner hein

Un minimix, pas aussi mélodieux que ma trance habituelle mais ça envoie bien

@Amy94
Welcome

Un cocktail pour bien commencer

Première question, tu vis dans 9-4 ou tu as 94 ans?

A quoi joues-tu et sur quelle(s) console(s)?

Et niveau zik, qu'aimes-tu ?

Enjoy

Bélier : Vous achèterez votre essence sur Wish. Votre véhicule pourra exploser à tout moment mais vous ferez une bonne affaire.

Taureau : Vous vous mettrez en couple avec un(e) survivaliste pour bien préparer la 3e guerre mondiale. Vous vous nourrirez exclusivement de raviolis en boîte, et devrez subir ses discours qui commencent toujours par « ça c’est encore un coup du gouvernement…»

Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.

Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.

Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.

Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).

Scorpion : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Vous vous pencherez pour les chercher, et un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des élections et de la procuration qu’il doit faire (il ne pourra pas aller voter car il est coincé dans les égouts).

Furet : Pour oublier un peu la guerre en Ukraine, vous organiserez une « petite soirée mexicaine » avec des fajitas et du guacamole. On vous félicitera.

Sagittaire : Votre oncle vous dira qu’il faut laisser sa chance à Macron pour le prochain mandat. Il faudra le faire piquer.

Capricorne : Dans les vestiaires, on fera claquer une serviette humide sur vos fesses « pour rigoler ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Notre conseil : achetez un couteau.

Verseau : Si vous êtes drôle, vous vous apercevrez que Gad Elmaleh vous vole vos meilleures vannes pour faire rire ses amis en soirée. C’est un récidiviste, un « indécrottable »… Si vous n’êtes pas drôle, vous mangerez une pomme.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira votre poids en vaseline.

Je m'inscris, même si j'ai arrêté les films en 2003

?

Édit : ah ouais proposé 3 posts plus tôt

@respect
Welcome

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).

Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.

Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.

Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».

Sinon pour encore moins se faire chier je propose de réduire au nom du film voire à ses initiales, ça donnerait un côté mystérieux...

Regardez ça a de la gueule...

T vs MiB
V
(le dernier V c'est pour "Votez" ...ouais je suis mystérieux jusqu'au bout du bout moi )

En parlant de mécanique quantique, que pensez-vous de la dualité ondulatoire/corpusculaire de la lumière ?

On évoque bien souvent la longueur d'onde de la lumière (vous savez avec le spectre visible entre grosso modo 400 et 800 nm) mais également le côté corpuscule quand on parle de photons.

Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui ressemble un peu à Stéphane Plaza. Conservez-la précieusement.

Gémeaux : Pour soutenir l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.

Lion : Flirt avec un fétichiste des pieds qui insistera beaucoup pour que vous ne les laviez pas de la semaine. Faîtes-lui plaisir, il n’a pas une vie facile tous les jours.

Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.

Balance : Vous parlerez avec un con qui adore Elon Musk.

Scorpion : Vous développerez une addiction aux Floop saveur Coco, ces petites douceurs glacées qui vous font oublier tous vos problèmes. Faîtes-vous suivre par un spécialiste ou vous pourrez faire n’importe quoi pour en avoir (oui N’IMPORTE QUOI).

Furet : Si vous avez des amis pauvres, vous ferez une chenille avec eux et partagerez un cubi de rouge. Bravo !

Sagittaire : Vous emprunterez 18 000 euros pour vous réorienter et faire une formation de ninja. C’est une grosse somme, mais c’est un vrai pari sur l’avenir car ils sont de plus en plus demandés en entreprise.

Capricorne : Vous rangerez des gants dans la boîte à gants d’une voiture, alors que personne ne le fait. Cela provoquera une faille spatio-temporelle et un séisme de magnitude 9,2. Arrêtez.

Verseau : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Poissons : Duel au couteau dans un hangar abandonné contre un démarcheur téléphonique du Compte Professionnel de Formation. Entraînez-vous.

Yeaaah j'ai gagné mon duel

Et je vote pour Egon.