Meilleurs messages postés par jool

Pouah comme ça envoie ça

@eva
Welcome

Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par « pourriture d’enculé »). Tout ce qu’ils avaient sur le cœur depuis des années.

Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).

Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.

Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !

Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.

Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.

Scorpion : Vous ferez des photos dénudées dans un hangar devant un photographe soixantenaire et bedonnant qui poussera des petits « Mmmm » ou « Ah ouais… ah ouais ouais ouais ». ATTENTION.

Furet : Toute la semaine vous vous assiérez avec le dossier de la chaise devant vous, pour avoir l’air « cool ». Cela fonctionnera. Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez une formation à 6000 euros pour devenir un serpent à sonnette (aussi appelé « crotale »). Vous devrez ramper 6 heures par jour et faire frétiller votre queue en guise d’avertissement.

Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).

Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.

Poissons : Si vous êtes actuellement en prison, allez voir Miguel et échangez un paquet de clopes à moitié vide contre une lame de rasoir.

Je vote pour Lulu-Cineaddict.

J'aime les poissons, j'aime la musique, easy choice comme disent les habitants du Kentucky.

@icescream
Je venais pour poster la même !

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite).

Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez tout en bloc.

Cancer : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen. Arrêtez ça tout de suite.

Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.

Vierge : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant(e).

Balance : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « La Beuze ». Vous êtes foutu(e).

Scorpion : Vous écouterez de la musique merdique (comme Petit Biscuit) alors que votre temps sur Terre est compté. Reprenez-vous.

Furet : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous mangerez en silence au restaurant. On entendra le bruit de vos couverts et vous regarderez chacun votre téléphone. Si vous êtes seul(e), vous regarderez le film “Waterworld”.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous devrez aller sur le darknet pour télécharger la sextape de Jean-Luc Reichmann. Cela vous coûtera au moins 3 bitcoins, mais vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.

Je vote pour Shanna.

Mais j'ai pas trop aimé les 2

@Nyanne
Above and Beyond c'est la qualité

Gracias !
Oh non la piscine je la garde c'est trop cool, et je reviendrai full of pics bien entendu

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ».

Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, et vous vous sentirez obligé(e) de commettre un quintuple meurtre (comme Jean-Claude Romand).

Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !

Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.

Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.

Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.

Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).

Scorpion : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous passez sur Instagram à regarder des recettes de nouilles asiatiques ou des postérieurs féminins, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.

Furet : Un agriculteur se plaindra de la sécheresse et vous lui répondrez qu’il n’avait qu’à devenir community manager pour être vraiment utile à la société.

Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.

Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des fans de l’animateur Olivier Minne. Ils sont tout aussi musclés que lui. Attention.

Je vote pour Valou712.

J'aime pas du tout Star truc

️️️

Merci les ami(e)s

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.

Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.

Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).

Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.

Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.

Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

Mwarf quelle qualité

Un monde parfait a longtemps été mon film préféré, je l'avais oublié depuis des années, merveilleux !

Le passage avec Dobby est tellement bon et classieux puis tristounet!

Bon je me laisse le temps de la réflexion, bravo les copines pour vos choix ️

@Kallindra
J'ai découvert ça dans l'ASoT de jeudi, très cool cette collaboration, mais je trouve la zik pas folle...

Merci les copines, c'est parti

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».

Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.

Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).

Je vote pour Egon.