Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS.

Taureau : Pour vous occuper pendant le couvre-feu vous vous mettrez à sniffer de la colle UHU. Vous êtes vraiment borderline.

Gémeaux : Des techniciens EDF installeront pendant la nuit un interrupteur ON/OFF sur votre nuque. N’importe qui pourra vous éteindre, alors attention.

Cancer : Un type de droite vous parlera de la théorie du ruissellement, et vous y croirez car vous êtes d’un naturel crédule. Ensuite, il vous racontera qu’il s’est fait tout seul.

Lion : Vous tricherez pendant un grand tournoi de poker organisé au saloon de Tombstone. Vous serez pris(e) la main dans le sac et pendu(e) haut et court. Notre conseil : évitez Tombstone.

Vierge : Vous subirez des insultes de la part de deux enfants qui font de l’équitation et qui s’appellent Blaise et Clothilde. Corrigez-les.

Balance : Au bureau, vous lancerez une conversation anodine sur la polenta… sans savoir que dans votre entreprise, ce sujet est tabou (et on ne peut pas vous dire pourquoi). Vous serez rétrogradé(e).

Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez lui. Étrange non ?

Furet : Vers 23h, vous déclencherez l’alarme incendie d’un bâtiment pour que tous les habitants en sortent et soient verbalisés pour non-respect du couvre-feu. Bravo, vous êtes diabolique !

Sagittaire : Vous deviendrez hyper complice avec une DRH de 51 ans du nom de Cathie Da Silva-Martins. Vous passerez des heures au téléphone à lui confier vos petits secrets.

Capricorne : Vous deviendrez la mascotte du gouvernement pendant toute la semaine. Vous aurez un costume de pingouin (assez cher) et vous devrez amuser Jean Castex ou Gérald Darmanin (attention il est vicieux).

Verseau : Vous vous réveillerez six fois par nuit en hurlant une ancienne prophétie en araméen. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous tomberez par hasard sur une interview de Maïwenn et vous vomirez. Évitez-la à tout prix.

Bravo @Noodle

Bravo @Kachina !

@Gigi-Maroc
Alors :

• Administrateurs = les créateurs du forum

• La Team = les modérateurs = les gens qui veillent au bon déroulement du forum, et au bien-être des membres (les admins le font aussi bien entendu)

Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y verront que du feu.

Taureau : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem. Spoiler : c’est le bousier.

Gémeaux : Vous rendrez hommage à Sean Connery en postant une photo de lui sur les réseaux sociaux. Wow ! Quelle originalité… De là-haut, il vous regardera en secouant la tête, très déçu. Il vous fera peut-être un doigt d’honneur mais on n’est pas sûrs.

Cancer : Une nuit, vous ne respecterez pas le confinement, et vous prendrez la voiture pour faire un tour. Malheureusement, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous vous retournerez, le sanglier sera au volant de votre véhicule et partira en trombe ! Alors attention.

Lion : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils vous en voudront beaucoup, et n’arrêteront que si vous promettez de ne plus jamais aller au KFC.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes le seul parmi vos proches à payer encore la taille et la gabelle, des impôts disparus depuis des siècles. Le Fisc refusera de vous indemniser en vous traitant de « pécore ».

Balance : Vous ferez des blagues que tout le monde a déjà faites pendant le premier confinement. Vous vous foutez de qui ?

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.

Furet : Vous gagnerez votre poids en papier-toilette à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Un berger allemand vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Capricorne : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Verseau : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.

Poissons : Vous appellerez une voyante pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, elle vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi(e) par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à la presse qui en fera ses choux gras !

D'ailleurs si vous pouviez mettre que des films dispo sur APV...

@want-wish
Superbe 🥰

@MARINE-520
Welcome 🥳🥳🥳 (j'ai du changer...on m'a piqué mon truc )

Bélier : Voyant que vous êtes le seul pigeon à respecter le reconfinement, vous déciderez de faire comme tout le monde et vous vous baladerez dehors avec une dérogation bidon. Malheureusement , vous tomberez sur une flic hargneuse et incorruptible « à qui on ne la fait pas ». Vous écoperez de 6 ans de prison (on lui donne carte blanche pour les peines à appliquer, car c’est une personne de confiance).

Taureau : Vous regarderez une série sur Netflix conseillée par un ami. Elle sera comme souvent inutilement complexe et peu crédible, et vous devrez faire semblant d’avoir adoré et tout regardé dans la foulée pour ne pas vexer votre ami. Vous direz même « C’est énorme ! J’ai tout binge-watché !! » et vous vous ne pourrez plus vous regarder dans une glace.

Gémeaux : Petit flirt possible en fin de semaine avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone. À vous de voir.

Cancer : Vous ferez votre intéressant(e). Attention.

Lion : Vous découvrirez un secret bien caché : près de 20% des chroniqueurs télé et radio sont en réalité constitués de fromage à raclette. Et personne n’en parle parce que ce serait un scandale dans « le milieu ». Maintenant que vous le savez, il pourra vous arriver des bricoles.

Vierge : Que vous ayez un emploi ou non, vous passerez la majorité de votre temps à faire des tableaux Excel. Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques, et devrez aller consulter un spécialiste pour vous faire décrocher.

Balance : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur revendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy : « Le Temps des Tempêtes » (reliée cuir et dont le marque-page en tissu est constitué de ses propres poils pubiens).

Furet : Vous achèterez une panthère noire sur internet, qui deviendra une alliée précieuse pour vos aventures contre les forces du Mal. Bravo !

Sagittaire : Cette semaine, surtout entre mardi et jeudi, vous risquez de recevoir une fléchette empoisonnée dans la nuque, imbibée du « poison qui rend fou » (oui comme dans Tintin). Méfiez-vous des fakirs.

Capricorne : Vous porterez plainte contre Valérie Damidot parce que ses conseils déco ne vous ont pas convaincu(e) il y a 8 ans. Vous dépenserez toutes vos économies en frais d’avocat, mais il y a quand même une chance pour que vous gagniez le procès (elle agace pas mal de monde).

Verseau : Vous mangerez une tomate au sel. Sinon R.A.S.

Poissons : L’automne vous rendra nostalgique, vous penserez au temps qui est assassin et qui emporte avec lui le rire des enfants. Ah si seulement vous pouviez revenir en arrière et revivre encore des bons moments… comme en 2019 ! Wow quel pied c’était.

@want-wish

HS aussi

Que celle qui n'a jamais léché une moustache me jette le premier rasoir

Acqua

@laetie1804
Welcome

Bélier : Vous participerez à une manif pour protester contre l’article 48 (qui donne le droit aux forces de l’ordre de venir chez vous, d’utiliser vos toilettes et de ne pas se laver les mains en partant). Trop c’est trop !

Taureau : Cette semaine, vous serez tout(e) bouffi(e). Les gens ne vous le diront pas parce qu’ils sont hypocrites, mais nous on est cash, on balance direct ce qu’on a sur le cœur. Eh ouais, on est entiers, c’est à prendre ou à laisser.

Gémeaux : Ary Abittan sonnera chez vous à 3h du matin pour vous demander de cacher un cadavre. Aidez-le, il est sympa !

Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase type « Ah parce qu’on peut descendre en haut ? ». Préparez votre vengeance.

Lion : Vous ferez une séance de spiritisme pour parler à Valéry Giscard d’Estaing. Il vous répondra mais il sera aussi incompréhensible que de son vivant (c’est le Jean Lassale de la bourgeoisie). Dommage !

Vierge : Vous découvrirez sur internet que Gérald Darmanin est un cyborg prêt à tout pour rétablir l’ordre dans ce pays (un espèce de Robocop, mais en plus faible et plus vicieux).

Balance : Référez-vous au barème ci-joint pour savoir de quel sujet chiant vous allez parler essentiellement cette semaine.
Vous avez entre 20 et 29 ans : la précarité et l’emploi des jeunes
Vous avez entre 30 et 39 ans : le marché de l’immobilier
Vous avez entre 40 et 49 ans : les enfants et les méthodes d’éducation d’antan
Vous avez entre 50 et 59 ans : les cotisations retraite
Vous avez entre 60 et 69 ans : les soucis de santé
Vous avez 70 ans et + : les conventions obsèques

Scorpion : Les astres sont clairs : votre vie continuera de partir à vau-l’eau tant que vous n’aurez pas vu le film « Barbwire » avec Pamela Anderson.

Furet : En raison d’un quiproquo, vous deviendrez dictateur d’un petit pays d’ex-URSS. Bien joué !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vaccin qui vous inoculera une puce 5G qui vous rendra esclave de Bill Gates. Attention.

Capricorne : Il y a 97% de chances que vous marchiez sur un étron canin cette semaine. Soyez extrêmement vigilant(e).

Verseau : Vous commenterez un article en majuscules pour manifester votre refus de vous faire vacciner. Exemple : « ET LE VACCIN CONTRE LA CONNERIE CEST POUR QUAND ????? ». Vous recevrez 12 likes de sexagénaires bien remontés.

Poissons : Vous vous ferez un marathon « 7 à la maison » au lieu d’aller travailler ou de subvenir aux besoins de votre famille.

Je m'ajoute

@jool a dit dans Blind Test des Popcorners – Vendredi 18 juin à 20h ! :

Acqua

Ouais j'ai un c de trop mais en italien eau = acqua, de rien pour cette info importante

@dante69
Oh c'est cool ça, Robert Miles tout ça 🥳

Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).

Taureau : Vous vous embrouillerez avec un mec random sur internet. Cela vous prendra 18h de votre semaine.

Gémeaux : Le conseil municipal de votre commune vous considérera comme une nuisance et fera appel à des spécialistes pour se débarrasser de vous. Achetez des armes et défendez-vous.

Cancer : Un con vous demandera vos bonnes résolutions de l’année 2021. Lui ce sera « faire plus d’argent et écrire son livre de développement personnel » (on vous avait dit qu’il était con).

Lion : Votre oncle vous enverra par SMS : « beaux nénés 2021 » accompagné d’une photo de femme dotée de prothèses mammaires. Il attendra une réponse de votre part du même acabit. Tant que vous ne lui répondez il vous enverra « ??? ».

Vierge : Vous revendrez vos cadeaux de Noël sur Vinted, mais tous les acheteurs voudront négocier en faisant des offres scandaleuses comme « je vous le pren a 2 euro ». Vous serez furieux(-se).

Balance : Vous serez victime d’un sort qui vous empêche de mentir toute la semaine. Attention si vous croisez un bébé moche.

Scorpion : Attention : un vent vous échappera en réunion. On a écrit « vent » pour ne pas dire « prout » parce que c’est vulgaire et que ce n’est pas notre genre, on ne mange pas de ce pain-là.

Furet : Vous écouterez des vieux albums de Faith No More. Ils ne sont pas faciles d’accès (faut les écouter plusieurs fois pour aimer), mais ils sont vraiment bons.

Sagittaire : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.

Capricorne : Vous participerez à un gigantesque trafic de faux timbres destiné à piéger les philatélistes du pays. Les RG vous mettront le grappin dessus un jour ou l’autre.

Verseau : Si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous klaxonnera dans la rue, en sifflant. Si vous êtes un homme, vous devrez réviser la table de 8 (vous la maîtrisez mal, surtout 7×8 et 8×8). Si vous êtes non-binaire, vous ferez une quiche au thon (ratée).

Poissons : Vous « le » ferez avec Jérôme Salomon (dans son parking).

@Shanna
Commencez les prélis sans moi, j'ai déjà envoyé mon film qui n'est pas d'horreur

@delnis
Ah ben merci...très vexé

@dante69 a dit dans Présentation :

Musique pareil absolument de tout.

Trance et rap auto-tuné aussi ?