Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector).

Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement à votre boss. Une erreur et c’est la rétrogradation.

Gémeaux : Restez sur la voie de gauche et empruntez l’A1 en direction de Lille.

Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.

Lion : Ne parlez pas la bouche pleine et arrêtez de vous curer le nez en public. Il fallait bien que quelqu’un vous le dise un jour. C’est fait !

Vierge : Des gens mal intentionnés vous abonneront à toutes les news concernant Marlène Schiappa.

Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.

Furet : Vous apprendrez que Roselyne Bachelot est positive au Covid et vous reprendrez deux fois des pâtes.

Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.

Verseau : Vous serez invité(e) par Samuel Étienne sur sa chaîne Twitch. Vous devrez lui dire que son look est super, et qu’il renouvelle la com politique. Sinon il peut devenir fou de rage et baver partout. Méfiez vous.

Poissons : Vous prendrez conscience que votre prénom est ridicule. Notre conseil : prenez un prénom à consonnance italienne et commencez à rouler les R.

Sont où les films qui font flipper notre race ?

J'ai Interstellar dans ma liste depuis un certain temps, on va commencer par ça puis d'autres probablement

Merci les proposeurs !

Je vote pour Guizmo

@Pookie
De rien !

Et c'est cool tu es aussi peu Pookie que je suis Jul

Édit : too late donc

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on).

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte.

Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.

Cancer : Votre logement sera squatté par des syndicalistes, qui organiseront des réunions et qui y feront des barbecues. Notre conseil : amenez du taboulé pour accompagner les chipos.

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Vierge : Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même. (Réalisation :Michael Night Shyamalan)

Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous recevrez 893 spams sur des boosters de testostérone ou des remèdes à l’impuissance. Si vous êtes une femme, vous direz du mal des compteurs Linky. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez un ami pour la vie qui s’appelle Thierry Petrovitch (un chic type, mais toujours à court d’argent).

Furet : Vous arriverez à truquer les élections d’un petit pays éloigné dont les médias ne parlent jamais, et arriverez à vous faire élire à 98% pour en devenir le nouveau dictateur. Bravo !

Sagittaire : Vous vous battrez avec un Chief Happiness Officer. Notre conseil : visez les parties.

Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.

Verseau : Vous ferez l’amour au téléphone avec Elizabeth Borne.

Poissons : Vous voudrez perquisitionner une maison paumée de la campagne texane dans le cadre d’une enquête, mais un redneck débraillé ouvrira la porte, et vous lancera : « Vous avez un mandat ? ».

@Shanna
Avec "Ça" (It) et l'espèce de rivière (genre on Follows le cours de l'eau)

Ok c'était naze donc

Je vote pour Kachina

@Amy94
Rooo c'était pour rire, bon retour plutôt alors ️

Bélier : Vous devrez réconforter un policier en lui disant que son métier est le plus dur du monde entier et que les magistrats c’est rien que des pourritures. Faîtes-le sinon il vous cognera avec ses collègues dans le fourgon.

Taureau : A force de regarder des vidéos de l’INA sur YouTube, vous commencerez à parler comme des jeunes des années 60. Vous voudrez acheter un « transistor » et un « électrophone » pour votre « surboum ».

Gémeaux : Un collègue sera très sceptique avec tout ce que vous dîtes, et ponctuera vos phrases de « Ah bon ? », « Mais c’est sûr ça ?», « Mouais… pas convaincu », et autres « Faudrait vérifier quand même ». Il vous rendra la vie impossible.

Cancer : Par un étrange concours de circonstances, vous atterrirez dans un village perdu de Seine et Marne (77), où les habitants (des « sans-dents » en haillons) vous accueilleront comme « l’Élu » et se prosterneront devant vous. Vous devrez les guider spirituellement et ils ne vous lâcheront pas d’une semelle.

Lion : On vous injectera de l’EPO à la place d’une dose de vaccin. Vous serez hyper puissant sur un vélo. Notre conseil : devenez livreur Deliveroo.

Vierge : On vous surnommera « Putois » ou « Pine d’huître ». Au choix.

Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.

Scorpion : Vous irez faire quelques courses en jogging, mais un enfant espiègle et narquois passera par là et baissera votre pantalon devant tout le monde. Cela vous rappellera les heures les plus sombres du collège.

Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !

Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)

Capricorne : Comme pour le Bitcoin, la Chine et Elon Musk déclareront presque simultanément qu’ils n’accepteront plus de paiement de votre part. Votre valeur dégringolera sur le marché.

Verseau : Vous corrigerez une collègue sur une faute grossière à l’écrit, mais elle vous répondra « Pas d’orthographe shaming d’accord ?! » et le bureau entier sera d’accord avec elle. Vous devrez vous excuser.

Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas ? ».

19 : Le Sens de la Fête ?

Je vote pour Music

@Wi-lili-K
Perfetto...mi piace abbastanza ! Comunque siamo nella presentazione di una stellina, un pezzo d'italiano ci vuole !

Bélier : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’aura pas vendu (ou qu’il n’aura pas « fait du sexe » dans vos draps, c’est un vicieux).

Taureau : Avec les restrictions sanitaires, vous changerez tous vos plans et partirez en vacances à Meaux (77). Vous vous y ferez des amis pour la vie, mais aussi des ennemis mortels.

Gémeaux : Vous ferez un caprice pour qu’on vous surnomme « L’Iguane » comme Iggy Pop. Malgré vos pleurnicheries, cela ne fonctionnera pas.

Cancer : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up.

Lion : Jean Castex enverra deux hommes de main mexicains (Ramon et Luis) vous donner une bonne correction. Tout le monde le trouve sympa alors que c’est une ordure dans la vraie vie.

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Scorpion : Des antivax défileront devant chez vous avec une étoile jaune comportant l’inscription « Non vacciné ». Vous ne pourrez pas les frapper car pour rappel, vous êtes faible.

Furet : Vous vous ferez un bon ami philatéliste. Il vous en apprendra un rayon sur sa passion. La chance !

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine.

Verseau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » et « Creator ».

Poissons : Vous regarderez une comédie française où tout le budget est passé dans le cachet des acteurs. Le pitch : « des vieux copains partent en vacances et il leur arrive gaffe sur gaffe ! ». Notre conseil : ne vous suicidez pas.

Je verrouille la 24 jusqu'à demain 20:11, merci

Manau

@le-petit-grillon
Welcome

Pour t'aider à t'installer :

Bélier : Vous ferez un rêve érotique avec un candidat de la droite à la présidentielle : Xavier Bertrand ou Valérie Pécresse. Dans tous les cas, pendant l’acte, il/elle vous demandera de réformer les retraites.

Taureau : Vous vous déguiserez en super-héros pour punir les criminels de votre ville. Votre espérance de vie descendra à 96 heures.

Gémeaux : On vous demandera plusieurs fois de vous doucher cette semaine. Notre avis : l’hygiène, c’est important, pensez-y.

Cancer : Barbecue possible. Si vous êtes de gauche, vous mangerez des merguez. Sinon, ce sera des chipos.

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

Vierge : Étrangement, vous achèterez un CD. Notre conseil : achetez aussi une « platine laser ».

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Scorpion : Vous irez faire la fête dans un cluster renommé de votre région (l’entrée sera fixée à 15 euros + 1 conso gratuite).

Furet : On vous enverra une carte postale « humour » avec une femme nue dessus (avec des gros tétés). La chance !

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Poissons : Si vous avez un enfant, il voudra faire une école de commerce pour devenir « conseiller en gestion de patrimoine ». Aucune famille d’accueil n’en voudra.

24 : Gravity

@shanna a dit dans Blind test - Vendredi soir ! :

Nickelback

Jamais entendu de ma vie ce nom

@Betty1980
Welcome

Alors on peut être vieux et geek également : je suis (presque ) aussi vieux que toi et je joue probablement plus que les jeunes

Que regardes-tu de beau sur Netflix ?

PS : je ne viens que depuis mon smartphone ( @Shanna , ça faisait longtemps) et j'arrive à tout faire sans soucis , après avoir découvert où cliquer, et comment les choses se font, tu seras comme moule dans sa paella !