Meilleurs messages postés par jool

Merci tous, très sympas vos messages

J'aimerais...j'adore les séries et ça a l'air bien pratique ce truc !!

Mais comme vous me connaissez, vous savez que je suis un gros drogué aux jeux vidéo...donc pas le temps...mais dès que Macron fait passer la loi des journées de 44h, je m'abonne !!

Joely Richardson

Vue ici :

Dans le film :

Qui a été au final plutôt décevant...

Bref, j'ai passé tout le film à chercher dans quoi elle avait joué...vous avez trouvé ?

@Shanna
Bien-sûr, et je te laisse pas dans la baignoire...

Spoiler

Ouais je t'installe entre la clim' et la machine à glaçons

@shanna
C'était génial ! 50% pour le quiz et 50% pour ce dernier message délicieux

@Wi-lili-K
Paraît que la deuxième est moins cool d'après les gens d'ici...il y a un sujet 🥳

Je vais déjà mater la première

Une liste des meilleurs films d'horreur 2022 (enfin selon eux quoi...) :

On retrouve quelques films qui ont un sujet ici :

• Nope

• Coupez (nous on a la version originale comme on est plus classes )

• Les Crimes du Futur

• Smile

• X

J'ai prévu d'aller voir au cinéma X et Piggy, j'ai vu hier Barbare (j'en ferai probablement un sujet même si le film n'est pas génial), et je me suis mis dans ma liste les autres

Avez-vous vu certains de ces films?
Cette liste vous donne-t-elle envie d'en mater tard la nuit noire?

@Hilda-Van-Holp
Ah ouais carrément ? Et en aucun cas le conducteur ? Il est donc incapable d'appuyer sur sa pédale de freins pour réguler sa vitesse? (ouais comme dit plus haut il est "humain" alors faut pas trop lui en demander )

Ça n'engage que moi, mais alors ce conducteur n'a rien à faire sur la route s'il n'a pas cette capacité, et devrait prendre le bus

Le mankenpiss!

CupHead c'est adapté du JV, je trouve ça cool !

Cool un nouveau top10 , 2 films que je découvre là-dedans, mais bon quand je lis "réellement effrayant" pour Barbare

Y'en a plein en cherchant un peu...la maison, les chaussures :

Un oiseau frimeur

Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip de Marwa Loud. Vous devrez mettre des gouttes pour les yeux pendant 6 mois.

Taureau : Vous laissez vos doigts sur la porte du métro/bus/tramway et vous vous ferez pincer très fort. Un passager dira « Bien fait » et ses voisins opineront du chef.

Gémeaux : A la cantine, vous vous plaindrez de la politique actuelle du gouvernement. Mais un collègue vous rétorquera « Ouais mais au Bénin, t’as vu ce qu’il passe ? Alors on n’a pas à se plaindre… ». Il sera fier de lui et de ses arguments « imparables ». Il aura une promotion.

Cancer : Un enfant réclamant votre attention répétera 900 fois votre prénom sans se fatiguer. Il poussera aussi des cris très aigus, sporadiquement, selon son humeur du moment. Ce n’est pas de sa faute, il est « hyperactif et surdoué » (comme 95% des enfants actuels).

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud.

Vierge : Pour renouer avec la nature et les « vraies sensations », vous passerez 12 heures de votre semaine à vous rouler dans le gazon synthétique.

Balance : Pour que votre semaine soit complètement réussie, il vous faudra replacer un maximum de doubles négations. Exemple : Il ne vaut mieux pas ne pas respecter cette consigne. C’est très lourd (autant à l’écrit qu’à l’oral) mais on ne peut pas aller contre le Destin choisi par les astres. A vous !

Scorpion : Ne faîtes pas l’innocent.

Furet : Vous serez « la petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Si vous êtes au chômage, un recruteur vous appellera, mais il avouera au bout de 5 minutes qu’il s’est trompé de numéro et qu’il voulait appeler quelqu’un de mieux qualifié pour le poste. Il sera très gêné, mais des erreurs ça arrive à tout le monde pas vrai ? Vous en faîtes jamais vous ?!
Si vous êtes en poste, vous prendrez 6 kilos à cause de votre emploi sédentaire.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous répondrez à une énigme sur Facebook « réservée aux 1% des gens LES PLUS INTELLIGENTS !!!!! ». Il faudra additionner des chiffres.

Poissons : La pollution de votre ville vous fera muter en un être mi-humain, mi-militant LREM. Juste avant les européennes. Comme par hasard !

98% des films d'horreur que je mate...

"Peut-être que la fin rattrape le reste et qu'il se passe un truc de fou"

Dans 99% des cas, la fin est pire donc

@Hornet a dit dans Joyeuses fêtes ! :

ex : connard en c****

Ben non, parce que là ça ferait conna , et on ne comprend plus rien

L'homme à la tête en forme de double-teub

Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si vous savez imiter son rire c’est un plus.

Taureau : Vous lancerez une entreprise de témoignages douteux et de preuves falsifiées pour disculper les policiers violents. Vous bénéficierez d’aides de la région et de l’Etat.

Gémeaux : Vous pourrez être mordu à tout moment par un serpent à sonnette. Méfiez-vous des gros rochers – ils dorment en dessous – ou des retraités (il faut toujours s’en méfier).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Lion : Vous serez battu(e) aux échecs par un enfant de 8 ans du nom de Gaspard. Pour vous venger, vous baisserez son pantalon devant tout le monde, et cela restera un traumatisme pour lui pendant des années. Grâce à une thérapie assez longue et coûteuse auprès d’une pédopsychologue renommée, il parviendra à surmonter ses peurs et il réalisera son rêve de devenir pilote d’avion en 2035 (sur une compagnie low-cost, mais quand même !).

Vierge : « Qu’est-ce que le moi de 2010 penserait de moi aujourd’hui ? » c’est la question qui va vous obséder cette semaine. Notre conseil : dîtes-vous qu’au moins vous avez survécu à une pandémie ce qui est pas mal, non ?

Balance : Vous gagnerez une grosse somme à l’Euromillions mais votre neveu grattera la case « NUL SI DECOUVERT ». Ne le tuez pas svp.

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+2 maintenant ? Hein ?

Furet : Vous recevrez une prime au travail, et vous la dépenserez intelligemment en faisant un don généreux au Gorafi (par paypal). Bravo !

Sagittaire : Convaincu(e) par la vidéo de JP Fanguin, vous vous lancerez vous aussi dans l’entreprenariat et troquerez votre connaissance du Français contre un costume cintré brillant et une voiture de location.

Capricorne : On vous apprendra à faire du vélo sans les petites roues. Ce sera le début d’une grande aventure !

Verseau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’est-ce qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Poissons : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à la moquette.

@Shanna a dit dans Les films que vous avez regardés jusqu'à la fin alors qu'ils ne vous plaisaient pas :

Bon après la question c'est pourquoi regarder un film romantique de Noël, c'est sûr.

Merry Noël 🥳🥳🥳