Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.
Taureau : Vous posterez un message rebelle sur les réseaux sociaux : « MASQUE OBLIGATOIRE = MUSELIÈRE ??? ». Il sera liké par votre tante qui vote Dupont-Aignan.
Gémeaux : Une nuit, Morgan Freeman vous apparaîtra en rêve et vous dévoilera tous les secrets de l’univers : vie après la mort, vie extraterrestre, univers parallèles, où mènent les trous noirs etc. Mais vous vous apercevrez que vous lui parlez en slip-chaussettes, et c’est tout ce que vous retiendrez au réveil.
Cancer : A force de rester chez vous, vous deviendrez très ami(e) avec les pigeons du quartier. Ils se confieront à vous (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).
Lion : Vous trouverez la sextape d’Elizabeth Borne sur le site du MEDEF. Yeux qui saignent à prévoir. Courez au service ophtalmologie le plus proche.
Vierge : Vous aurez un débat sur le voile pour faire plaisir à votre N+1. Pour prouver sa bonne foi, il vous dira que malgré tout le mal qu’il pense des arabes, il adore aller au couscous « en face de la Poste ».
Balance : Des employés du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils n’ont pas aimé quand vous avez imité ironiquement leur slogan la dernière fois, et ils vont vous le faire payer.
Scorpion : Vous ferez mauvais genre en employant des expressions comme « Mais quelle mouche te pique !! » ou « C’est du petit Jésus en culotte de velours ». Reprenez-vous.
Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !
Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout l’équipage compte sur vous pour repérer des galions espagnols, alors ne le décevez pas.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des bonbons goût « rognons de veau » et un t-shirt Patrice Laffont.
Verseau : Vous dépenserez 20 000 euros pour enregistrer dans des conditions professionnelles votre titre « Des sentiments forts de café ». Il y aura la phrase « Tu es mon expresso du matin, ma p’tite copine, ma caféine ».
Poissons : Jean Castex décrètera que pour vous, le couvre-feu commencera à 14h. Il ne vous aime pas, et c’est sa façon de vous le faire savoir.
