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Petit plaisir coupable du début de soirée quand mon auteur favori du moment réponds à mon mail/dérapage que je lui ai envoyé et que parmi les extraits de sa réponse figure "vous avez ensoleillé ma journée"
Telle une groupie, mon bidou gargouille.

Je sais que la qualité est pourrave désolé mais ça passe quand même à peu près sans saigner?

Le 6 août sur 15 jours, on va encaisser de l'Autriche, de la Hongrie et 2/3 conneries de prévues en Slovaquie. Je puis vous assurer qu'au-delà de l'attente extrême il y a aussi de la panique à bord. Déjà que j'arrive pas à me repérer dans un TER qui fait 15 minutes de trajet autant vous dire que ça va être folklo pour moi de trouver le meilleur kebab de Vienne sur la Ringstrasse en partant de ma base de départ, le château de Schoune-Brune.

@Egon La concurrence ne m'effraie pas.
Je vais dècongeler du pain et tenter ma spéciale:
Tartare de rillettes d'oie sur son lit de cornichons sauce Muscadet.

Le 7 juin 2014 j'assistais à un mariage.
Smoking triple XL alors qu'il fallait juste un XL.
Acheté à Kiabi 20 euros.
A l'époque j'ai commis l'irréparable en me rasant de près. Immonde. Des touches de calculatrice sur tout le faciès.

Depuis 7 ans je porte la barbe comme un mantra.
J'ai acheté ma première huile à barbe en 2015. Elle sentait bon l'huile de noix de coco machin truc. Je la sniffais comme si c'était ma petite poupée. Je me sentais différent. Presque accepté dans cette société.

Aujourd'hui c'est la fin.

Samedi prochain, grosse soirée anniversaire. Une vingtaine d'adultes. Ce soir j'ai voulu essayer de me faire bonasse.
Comprendre essayer de tailler correctement les poils de chameaux de ma bebar qui n'ont pas été fait depuis 15 jours.

Cette tondeuse à barbe possède une mini-tondeuse intégré pour faire la fillette et limer les poils de nez et le menton. Je l'ai utilisé puis j'ai repris la grosse artillerie lourde. La lame des enfers pour le gros oeuvre. Mais j'ai oublié de remettre le sabot.
Cratère énorme au milieu de la gueule.

40 minutes plus tard, le regard perdu puis la décision.
Ce soir je m'aperçois après 7 ans que je possède une sorte de bite en plastique sur le menton. Comme ce qu'on a sous les aisselles. Les boutons pullulent. On dirait que je rentre de ma première journée de rentrée des classes en CM1 et que j'ai plein de devoirs à faire à la maison. Je suis désemparé.

Le week-end s'annonce dramatique.

@Hornet BAN POUR FLOOD

Ora prends délicatement le temps de décliner la série en toute lettre, pendant ce temps Jool avec 3 lettres pour l'abréviation est derrière. C'est un cauchemar.

• Le titre est exceptionnel
• Une participation volontaire
• Une détermination sans faille
• Un résultat avec des failles
• On remercie la patronne du genre et on se soumet

La dernière fois que j'ai "célébré" Halloween c'était en 2019. Sans faire exprès. Car c'est une fois dans ce bar jet-set que j'ai réalisé que c'était le 31 octobre. Y avait des fausses toiles d'araignées partout au-dessus du bar à environ 2 mètres de hauteur. Des toiles, des trucs gluants, de la morve artificielle, enfin bref tout un tas de joyeuseté en tout genre. J'ai été commandé 2/3 binouzes au bar et quand je suis revenu sur la terrasse tout le monde me regardait. Au fond de moi se dressait une petite pointe d'arrogance du genre "Hey bonsoir les filles, ne vous bousculez pas je suis disponible pour discuter". En fait j'avais récupéré tout le package merdique qu'il y avait au-dessus du bar directement sur ma tête. Pour une fois que j'avais fait l'effort de mettre un bout de cire sur les cheveux pour que ça tienne debout. Du coup les gens se foutaient de ma pomme et j'ai fini dans un coin à pester contre Halloween. Cette année ça sera The Mist et des chips.

A 20 ans c’est la fureur du sexe, les fêtes qui donnent le tournis et la résurgence de la rébellion. A 20 ans c’était pour moi la fureur d’imaginer le sexe, les fêtes jusqu’à 20 heures et la résurgence de l’esprit de mouton.

Et pourtant.

Cette année-là il était temps d’envoyer valdinguer le slip et de vivre des sensations fortes. Football total, déplacement à l’autre bout de la France, flot d’alcool, la drague. C’est très clair ça va envoyer la sauce.

Départ au petit matin. 3h20. Il fait nuit. Sans déconner Einstein. La bande avec qui je pars a évolué. Nous ne sommes plus sur des petits branlotins de 14 ans qui font des roues arrière en mobylettes. Je pars avec des adultes confirmés. Des trentenaires, un travail, en couple, amateurs de castagne et de vivre l’adrénaline sous toutes ses formes. J’entre dans la vingtaine, dans les études (et accessoirement taper l’argent de la bourse pour financer mes voyages), en couple avec ma main, amateur de la paix des braves et de vivre la quiétude sous toutes ses formes.

Le premier écueil tombe avec l’arrivée de la voiture. Une AX de chez Citroen. Putain cette voiture c’est le bras armé de Judas. C’est riquiqui à l’arrière. Je tombe des nues quand je comprends que je devrais caser mon mètre 95 dans cette boîte à caca. 1h plus tard je demande aux gars de s’arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence car j’en peux plus de la vie. Mes articulations souffrent, mon genou me lance, les fourmis envahissent mes semblants de muscles. J’ai l’impression d’être sous coke tellement ça fait bizarre quand le corps s’engourdi. Les gars refusent car je cite « on va pas commencer à s’arrêter toutes les 5 minutes » Conards. J’ai simulé 400 kilomètres plus loin le besoin de faire caca pour qu’ils s’arrêtent (no fake). Il a fallu m’aider pour descendre de la voiture car je ne sentais plus le poids de mes jambes et je ne pouvais pas marcher les premières minutes (no fake).

Bref tout ça c’est des clopinettes, du boniment destitué à la ménagère pour lui vendre des cornflakes. J’ai fait pire comme survivre au métro des enfers à Marseille au mois d’août avec une rame de métro bourré de 260 mecs torses nus qui permettez-moi de le dire ne sentaient pas l’énième Fleur d’évangile de Christian Dior mais plutôt Fleur d’anus version décomposé. On arrive à Nîmes tant bien que mal car c’est de cette ville qu’il s’agit. Le match se déroule, bref on s’en fou, on gagne, je suis content, j’ai bu une bière, j’ai fait le con dans la tribune, c’est merveilleux. On rentre maintenant ? Pas tout à fait.

Les gars ont faim. Direction l’un des coins huppés de Nîmes et ses restaurants. Evidemment moi j’ai pas de tunes et je m’apprête à dîner en mangeant de l’eau en carafe. Et si y a moyen de gratter du pain perdu avec des flageolets à l’apéro, ça fera le lendemain. On s’aperçoit quelques minutes plus tard que toute l’équipe technique et de commentateurs de Canal + qui était venu commenter le match est à une table voisine de la nôtre. Ho putain ils n’ont pas regretté. Nom d’oiseaux, chambrages, bataille de frites. Darren Tulett s’en souvient encore. Moi évidemment je fais genre que je suis moitié un hooligan à coup de « hé ho Canal + » genre menaçant. Puis à murmurer « vous êtes pas gentils » avec des plaques de rougeur sur les joues et la tête baissée pour éviter qu’ils m’entendent. Bref les gars commencent à me lustrer la rondelle à vouloir profiter des charmes de la ville, de manger, de picoler et tout le touin-touin. Moi je veux rentrer. L’heure du départ sonne enfin. Vaut mieux il est minuit. Y a 9 heures de routes au bas mot. Moi le lendemain je veux être dans mon lit pour lire et écouter des vidéos ASMR pour me détendre.

Bah mon cul mon colonel. L’un des gars a le malheur de prononcer ces mots « Bon. Y a peut-être un bar avec des strip-teaseuses histoire de partir sur une bonne note ». Ha non de dieu, qu’est-ce qu’il n’a pas dit le cochon. Les autres ont déjà le pantalon en quarantaine. L’enthousiasme prospère à vitesse grand V, les chibrax sont en feu. Moi je me dis intérieurement « Voir des dames nues c’est pas très bien » mais au fond de moi, vibre, soyons honnêtes, une petite fibre patriotique à base de « ça doit être mieux que sur des posters remarque ».

Allons-y donc gaiement ! 15 minutes plus tard nous voici à l’entrée du temple de la luxure. C’est branché, jeune, funky, ça danse, on devine au loin les dames qui ne s’embarrassent pas de sweat zippé à capuche et font tomber les artifices qui leurs servent de vêtements. La musique pulse sa mère. Je bouge la tête de droite à gauche l’air de dire « je suis dans le rythme, il faudra compter sur moi ce soir » alors que clairement je commence à avoir la tête qui tourne tellement la musique est forte.

Boîte de strip-tease. Moi. Vous sentez que quelque chose cloche n’est-ce pas ? Vous la sentez la douille ? Calme-toi, elle arrive. Si vous avez lu jusqu’ici félicitations, il est temps d’arriver à la chute finale. Je m’apprête donc à rentrer dans la boîte pour reluquer des culs. Voilà. C’est dit. Je porte mes balloches et on se parle dans le blanc des yeux.

Oui MAIS.

Mais.

Les gars eux sont des fêtards, en bringue tous les week-ends. Ils sont habillés casual, classique, propre sur eux, des jeans seyants qui moulent le derrière, des hauts d’hommes matures et responsables, des petits mocassins marrons qui ne sentent pas Kiabi. Pas l’allure de supporters frénétiques. Moi en revanche c’est la panoplie du parfait footix de base : Pantalon de survêt Olympique de Marseille, tee-shirt OM, casquette OM, montre OM, caleçon imperméable OM, chaîne avec pendentif OM. C’est bien simple, à l’époque vous m’auriez croisé, vous m’auriez lancé des cailloux.

Le premier gars fait face au videur. (un gars de 2m08, même moi je me sentais petit à côté de ce porte-avion humain) Il passe. Le videur le check, ça respire la camaraderie. Le deuxième aussi. Puis les deux autres. Ça se check dans tout les sens. Le videur donne limite des conseils pour mieux apprécier le spectacle à l’intérieur. Je fais partie d’une bande qui appartient à l’élite. Je ferme la marche et m’approche du videur. Je fais un pas en avant. Puis 12 en arrière. Il frappe son poing énorme digne de Thor sur mon torse, me fait reculer et j’entends le couperet s’abattre sur moi « ça ne va pas être possible petit ». Petit ? « Conard. Je fais 1m95 » est la réponse que j’ai envisagé. Ma bouche, elle, a sortie malgré moi « pardon monsieur ». Il me toise de la tête aux pieds.

J’ai compris. Il a compris. Nous avons tous compris que j’ai compris. La sueur perle sur mon front. Les gars sont déjà tous à l’intérieur prêt à muscler les zygomatiques de leurs verges ruisselantes de sueurs, elles aussi. Je crie aux gars « coucou les amis je ne peux pas rentrer à cause de mes habits, vous venez ? ». Faut-il être innocent dans la vie. Le dernier gars qui était rentré dans l’antre de la luxure se retourne et me dit (je me souviendrais toute ma vie de son visage à ce moment-là, le petit enculé) « T’inquiète, on reste 5 minutes et on revient, on va pas te laisser ».

J’ai attendu environ 5 c’est exact. Pas 5 minutes. 5 heures. La fermeture de la boîte de strip-tease. J’avais trop peur de m’isoler seul dans le Nîmes endiablé. Je suis resté toute la nuit pas loin des videurs par « sécurité ». Dés fois j’essayais de communiquer avec eux pour faire le gangster mais ils m’ont envoyé chier. Dés fois en scred, quand les gens rentraient dans la boîte, je me rapprochais discrètement du videur, genre, je faisais partie de la Team élite, genre, j’avais un droit de regard sur ceux qui rentrent et ceux qui ne rentrent pas. L’adrénaline pure. La honte totale. Je fumais clope sur clope, j’ai cramé mon bas de survêt à cause de la cendre, j’étais toisé du regard comme étant un vilain Tommy perdu dans la savane.

A 5 heures du matin nous partîmes. Je n’ai pas vu défiler les dames toutes nues. Mais j’ai vu défiler les 9 heures de voyage retour dans l’AX avec de nouveau les jambes dans le coma.

Un week-end comme un autre.

Allez, le blind-test de la résurrection va pulser du derrière.

Regroupement des participants à 19h54, contrôle antidopage à 19h58 et début du concours à 20h02.

Pour vous donner le signal qu’un lien musical se prépare, une ou deux phrases introductives seront insérés en toute délicatesse, rassurez-vous ça ne fera pas mal.
A compter de la phrase introductive, un compte à rebours est activé et 60 secondes plus tard l’extrait apparaîtra.

Pour vaincre et marquer le point, il faut le nom du chanteur/chanteuse ou du groupe si c’est un groupe. Si ça vous chante vous pouvez donner le titre mais à part récolter un smiley sucette ça ne rapportera pas grand-chose.

L'orthographe exacte des auteurs est requise bien évidemment sinon c'est sanction.

Il y a 30 extraits.

Un entracte à la mi-course sera organisé avec du cidre et des crêpes et un point sur le classement.

@Antigua quand je tapote sur le clavier je sens l'ombre menaçante des concurrents qui tapent aussi et je stresse, c'est terrible, je suis pas armé pour ça

Putain je fais podium. Oui oui les réponses des autres tout ça c'est bien cool mais là je fais podium hein. Admis parmi mes pairs. J'ai bien stressé quand j'ai déroulé les spoilers. À partir de la médaille en chocobon je me suis dit ALORS PEUT-ÊTRE. Et en fait non. Bon je vais voir les réponses des copains. Podium. L'élite. Merci. Bravo all.

Et voilà. Après un lobby intense de la part de mes copains j'ai enfin regardé Chernobyl.

L'ensemble est rondement mené par des acteurs que je sais pas comment qu'ils s'appellent mais ils sont convainquant.
Alors certes ce n'est pas Fast and Furious niveau action mais suivre pas à pas l'après catastrophe est intéressant, ludique et permet de se mettre à jour sur l'un des évènements marquants de l'histoire. Bien sûr les russes ont fait du caca boudin pour démentir l'interprétation d'HBO mais j'aurai tendance à croire que les faits réels et ceux de la série se croisent bien.

Bref la série était de qualité dans l'ensemble et j'en veux pour preuve que hier à 6h du mat je me suis enfilé la page Wikipédia de la catastrophe de Tchernobyl.
Bore, borax, dolomite, rontgens, îlotage, xénon etc j'en ai pris plein la gueule niveau explication et j'ai encore besoin d'une session pour arriver à suivre le processus.
Best série all the time, chef d'oeuvre historique, peut-être pas mais ce fut un agréable moment.

Jouir spirituellement c'est toujours un vrai moment de bonheur.

13h11 Le Chef :
Alors la semaine prochaine, euh, ok, voyons voir, alors oui, donc lundi tu iras là. (Poste de merde). Et euh. Ok, Ha mardi il faut allez là. (Re-Poste de merde) et surtout mercredi ici parce que bref voilà. Jeudi ici parce que y a pas assez de monde et euh, bon non alors mardi ici et lundi là.

13h13 Bibi :
Mais je ne suis pas là la semaine prochaine.

13h14 Le Chef :

13h15 Bibi :
Suce. (Exagération)

13h16 Le chef :

13h17 Bibi :

23 Instant thérapie - Instant thérapie - Instant thérapie - Musique - Musique -

Retour au bercail. Retour dans le bus scolaire. Y avait une fille que j’aimais bien pendant le trajet pour aller à l’école car elle ne me tapait pas avec une règle en fer comme les autres élèves du fond du bus. Mais j’ai grillé toute mes chances d’avoir un bisou pour fêter les vacances scolaires de l’été car elle m’a entendu dire « C’est quoi cette merde ? » quand j’ai entendu la musique qui crépitait dans son walkman.

Hey bien, félicitations à toi @Shanna pour cette soirée ô combien réussie, le jeu certes, mais pas que, car celui-ci distille de par son existence, des blagues, des punchlines tout azimuts, des calembours, des pseudos gueguerres maîtrisées entre nations européennes (respect la Belgique, soutien). En somme, tout ce qui fait les ingrédients d'une petite réunion agréable : )

Pas vraiment un spécialiste du parfum, car après tout vu le nombre de coffrets Scorpio offert que je détiens avec le déodorant atomiseur qui "atomise" les aisselles en les brûlant au 3éme degré j'aurai du mal à me faire le chantre de l'olfaction.

Néanmoins mes penchants de renifleur sont réels pour les livres.
Chaque nouveau bouquin et Dieu sait que le rythme est grand impose le sacro-saint rituel:

Sniffer la tranche du bouquin et me faire une petite folie en reniflant une page aléatoire. Je me demande même si je suis pas capable de reconnaître mes livres non pas à leurs auteurs ou aux résumés mais à la senteur du papier. J'ai ptêtre un problème, j'ai pas élucidé cette affaire.

Puis pour en revenir au parfum, je ne me contente tout de même pas de l'acide sulfurique des cadeaux de Noel.
Azzaro pour nous les hommes.
De belles notes aromatiques à base de fougères et de mousse de chêne ne masqueront pas le fait que ce produit a été acheté car il bénéficiait de 50% de réduction au comité d'entreprise de ma boîte dans sa version 200ml.

Mais l'odorat ce sens sous-estimé.. Le parfum est diabolique.
Les odeurs jouent un rôle déterminant dans le désir.
On dit bien "je ne peux pas le sentir".
La boîte à Scorpio vous rends hommage.

@pompon La pétanque c'est la vie bébé. Au bord d'une route défoncée d'un petit village. Les boules qui traversent la route, les voitures qui s'arrêtent pour demander le score de la partie. La vie qu'on aime.

@Wolfen 3éme position avec 5 points.
Le loup de mer est prêt pour voguer dans une barquette sur l'océan Atlantique.