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Ha non mais Loft Story c'est mythique.

Enfin la première édition. Un phénomène culturel. La deuxième édition j'ai regardé aussi j'étais à fond mais la magie n'était plus au même niveau, j'étais devenu moins pervers pour observer les caméras nocturnes du loft pour voir la couleur des petites culottes des filles de la chambrée je suppose.

En rentrant du lycée fallait pas me faire chier. Les équations attendraient. C'était direct M6 avec Castaldi et j'étais en stress de voir les aventures de.. Bordel le couple qui s'est marié après.. J'sais plus, lui c'était Christophe et elle Sonia, Martine ou Julie, elle était secrétaire et lui il branlait rien je crois.
J'aimais bien le bandeau en bas de la TV genre "18h20 drame à la maison" alors qu'en fait t'avais juste Jean-Edouard qui avait vidé une bouteille de Schnaps dans la salle de bain.

Le lendemain tu allais au lycée, c'était une partie de poker-menteur:

• "tu regardes cette merde toi?"
• "haha bien sûr que non chui un guerrier sa mère hein"*

Alors qu'on était tous à fond là-dessus.

Et effectivement avec la première saison, au moins c'était pas fake à mort. Juste un peu en amont car ça traficotait pas mal, mais face caméra c'était quasi-vierge de tout calcul. Enfin j'avais l'impression. Ils étaient souvent con-con mais j'arrivais presque à me dire qu'ils faisaient parti de la même planète que moi.

Alors qu'aujourd'hui tu as Tabatha Jackson, Jean-Chad, de la mongolitude d'une puissance inconcevable.

D'une manière générale, j'ai regardé les premières éditions de tout les shows précurseurs en la matière, Star Ac, Koh Lanta, Pékin Express etc. J'avais adoré. Les deuxièmes saisons j'ai suivi, j'étais à fond mais j'aimais moins. Les troisièmes saisons j'ai tout envoyé chier. Aujourd'hui je déteste absolument toute émission avec une connotation télé-réalité. Les appartements, la pâtisserie, les fleurs, le maquillage, les fans de branlette sur poster de Johnny, les moissonneuses-batteuses, les totem enfoui dans le sable tout en mangeant des branches de sapin d'acajou alors que caméra éteinte ça bouffe des frites.

Non vraiment je n'y arrive plus.

Dans le doute je vais faire gaffe quand même. Pas envie de finir en tôle pour une malheureuse histoire de smiley sucette.

A partir de cette semaine je rattrape des heures à cause de la journée de la solidarité du mois de juin. J'avais oublié cette farce et attrape mais la boîte s'est rappeler à notre bon souvenir en nous disant:

"Hey coucou les copains, ça vous tente de bosser plus? D'embaucher quand il fait nuit et de débaucher quand il fait nuit?"

"Non"

"T'as pas le choix. On demande pour la forme. Bisou"

Enfin @Barbouille est en feu.
Barbouille illumine nos slips par sa verve et sa grinta.
Il a brûlé sa maison, sa Clio, ses chiens mais Barbouille a vaincu.
1ére position avec 8 points.
Tes sucettes t'attendent mon petit poussin.
Félicitations mon barbu.

@Delnis Jouissance spirituelle.
Ma référence ultime.
Impossible de lister des sketchs pour ma part.
Tous sont mes amis.
Du martifouette clouté pour défoncer les enfants pas très sage au "responsable mais pas coupable" l'éventail est trop large.
Chaque année je m'autorise un rituel quasi satanique à poncer YouTube pour me refaire toute la panoplie de mes élus de la Providence.
Ton topic entre dans le Valhalla.
Tu trouveras en bas de ma réponse une récompense méritée pour l'initiative:

Spoiler

Avec toute ma reconnaissance

Récemment j'ai fait connaissance avec cette dame.

Pour rebondir sur l'histoire des tonneaux à @Orabig j'ai moi aussi tenté l'expérience tonneaux sauf que c'était de mon plein gré et j'en ai été quitte pour non pas la peur de ma vie (on verra ça plus tard) mais pour une bonne frayeur et quelques bleus douloureux.

A l'époque j'étais un jeune blaireau. J'entends déjà vos murmures comme quoi c'est toujours le cas aujourd'hui et je ne l'accepte pas je tiens à le dire très clairement.

Quand t'es jeune conducteur tu as parfois la possibilité de passer des stages payants chépakoi pour payer moins cher ton assurance derrière. Machin truc 500 balles le stage, super rentable, ça comprends des sessions de haute voltige avec une caisse (souvent des daubes de Citroen), accélérer sur des plaques tournantes humides pour simuler des têtes à queues et rattraper la caisse, faire des sprints départ arrêté etc etc

Me voilà donc ce jour-là avec mon paquet de chips en bord d'aire d'autoroute vers Bordeaux. J'ai 19 ans, on est venu en bus des Deux-Sèvres. Y a des jeunes, des seniors, des sans-permis en quête de rachat, bref une belle flopée de gugus. Après un rapide breafing ou on me fourni les ustensiles collector du stage (stylo/porte-clé merdique) on passe 2/3 tests de percussion pour vérifier en gros si on est un peu con sur les bords ou si ça va. Moi ils m'ont dit que ça allait, que j'avais un bon équilibre air-sol et que j'étais lucide. Enfin ça c'était en théorie du moins.

Car une fois les chips dans le bide, l'après-midi allait être d'un tout autre calibre. J'ai la flemme de décrire toutes les épreuves Fast and Furious que j'ai faîte, sinon ça va être un pavé masterclass alors je vais allez à l'essentiel:

A un moment donné le type m'indique une AX de chez Citroen. Un véhicule pour un être humain de taille honnête. Un piège pour un être humain frôlant les 2 mètres. L'AX est pénétré par un tube en acier tout en profondeur et ce tube tourne sur lui même pour simuler des tonneaux. La force gravitationnelle et la courbure de l'espace temps jouent leurs effets à fond et l'AX se met à tourner comme une bétonnière. Mieux que Space Mountain. C'est l'attraction du stage. Tout le monde lève la main pour faire le con là-dedans. Moi j'me dis que y a rien de marrant à se faire éjecter de droite à gauche et que de la prévention orale suffira.

Je suis choisi. Je suis l'élite.
Le mec me file un espèce d'harnais-ceinture de sécurité chelou. Des lannières en cuir trop courte. Le bazar serre le corps, sans plus, vite fait. Le type est un pro, je ne m'en formalise pas. Le mec s'écarte, ferme la porte et dit un truc du genre "et maintenant Kourski la Tepu va s'envoler".
Je fais COUCOU à travers la vitre avec ma main aux spectateurs goguenards.

Dés l'activation du mécanisme et une fois les tonneaux enclenchés, j'arrête de faire COUCOU à travers la vitre.
Les lannières se délitent, mes membres cognent contre les parois. Je sens bien un espèce de ceinturon me retenir. Mais il y a du jeu et mes bras, mes jambes cognent contre du métal. De plus je suis grand. Trop. Ma tête fracasse le plafond. J'ai la bouche grande ouverte. J'avale plein de petits cailloux et des mottes de terre qui étaient suspendus soit au plafond soit au sol en fonction de l'inclinaison du véhicule pendant les tonneaux. Ma petite voix fluette d'homme viril "on peux arrêter?" ne porte pas. Les spectateurs se marrent, ils pensent que je m'éclate ces cons. Enfin le tourniquet s'arrête. Je sors, j'ai mal partout. Mon bras gauche fait peine à voir avec du bleu, du rouge et toutes les couleurs primaires qui symbolisent la douleur.

Le mec s'excuse platement et me promet une petite "surprise" qui fera plaisir à la fin de la journée/stage.
Quand on me parle de "surprise" pardonnez-moi mais j'ai toujours une âme d'enfant alors ça m'excite.
J'ai attendu 18h pour voir le mec me refiler une besace avec dedans des autocollants Axa Assurances et un poster géant sur la prévention par rapport à l'alcool.

Dont acte.

Enfin bref ces quelques loooongues secondes m'ont fait prendre conscience que ce que j'ai vécu c'est du pipi de chacal comparé à la réalité. Mais suffisamment marquant pour avoir été réceptif à la réalité de la route et de la circulation. Je n'ai jamais eu d'accident grave dans ma vie et que Dieu me protège si cela arrive un jour, je ne veux pas être tenu pour responsable à cause de ma vitesse ou de l'alcool. J'ai toujours été quasi irréprochable à ce niveau là. (Sauf les petits excès de papa et maman style 5/10 km/h à la bonne franquette vous voyez).

Soyez le tous. Sans exception.

C'était la maxime de tonton Koursk.

@Shanna Je plussoie l'idée, ça fait un petit moment que j'ai envie de pousser le coffre vocal sur la chanson des lofteurs.

Bonsoir.

D'emblée on va gagner du temps quitte à être agressif. Non Oppenheimer n'est pas une marque allemande de pneus. Non Oppenheimer n'est pas un groupe scandinave qui postule pour le Hellfest. Oppenheimer est un film. Est-ce que c'est clair pour tout le monde?

Bien.

L'introduction c'est fait. Maintenant on enchaîne à toute enjambée vers l'essentiel. L'essence même de ce putain de topic.

Oppenheimer est un film réalisé par monsieur Christopher Nolan. Il sort le 19 juillet 2023. Rien que ça. Je vous entends déjà dire "oui bah calme toi ça sort dans 7 mois". Et alors? Il faudra bien 7 mois pour spéculer sur le potentiel de ce nouveau bousin de Nolan.

Bref, on n'est pas là pour enfiler des perles ou quoique que ce soit d'autres, alors voici donc la bande-annonce histoire de vous mettre dans l'ambiance.

Si tu as regardé la bande-annonce et que tu es encore là c'est bon signe. Alors bon personnellement je fais parti de la team Nolan depuis le début. Memento, Inception, Interstellar, Dark Knight, le Prestige tout ça c'est ma came et j'aime beaucoup ce gugus. Bon il m'a filé la migraine sur Dunkerque parce que bon faut pas déconner il aurait pu mentionner vite fait l'héroisme des français, il abuse cet enfoiré. Et Tenet est quand même un sacré gloubi-boulga temporel qui te fait saigner des gencives si tu cherches à comprendre. Bref, que nenni sur cette bande-annonce. Moi je suis très très chaud patate pour voir ce film.

Mais de quoi parle t-on au juste?

Julius Robert Oppenheimer, c'est son nom, n'est pas venu au monde pour faire le rigolo. Né en 1904 dans la ville monde, New York, ses parents ont su très rapidement qu'il ne serait pas une tête de con pour étudier. Il parle très rapidement 3/4 langues sans forcer, commence à balancer des théories sur la mécanique quantique, la physique des particules, la physique nucléaire, les trous de vers, les trous noirs, la distorsion de l'espace-temps, la dilatation de Guizmo, l'expansion de l'univers, le rayonnement de Hawking; les mathématiques, tutti quanti, bref il est chaud patate.

Et en 1943 jackpot tonton. Il dirigea le projet Manhattan pendant la seconde guerre mondiale. En d'autres termes si les japonais se sont fait péter en 45 c'est à cause/grâce à lui. Le résumer à cela serait ingrat car ce bel apollon a développé une conscience malgré tout. Car faire péter des dynamites thermonucléaires ça soulève quand même quelques questions du style "c'est pas bien ou ça passe 2/3 bombes atomiques sur les méchants?".

Bref c'est donc son histoire qui sera conté dans le film de Christopher Nolan. Un biopic de 2h30 que vous prendrez pleine face.

Mais c'est bien beau tout ça mais le casting me direz-vous?

• Cillian Murphy
• Robert Downey Junior
• Rami Malek

T'en veux encore?

C'est la farandole des prix, juge plutôt :

• Emily Blunt
• Matt Damon
• Florence Pugh
• Josh Hartnett

Le café, le dessert, l'addition et la pipe.

Et cette fine équipe sera donc managé par l'un des leaders de Nolan, l'un de ses petits chouchous, le mâle alpha Cillian Murphy. 46 ans de charisme, 46 ans de voix transcendante, une filmographie de high level avec 28 jours plus tard, les Batman, Sunshine, Inception, la bande à Basile dans Peaky Blinders, bref j'en peux plus de la vie, ce mec est l'un de ceux qui m'excite le plus au cinéma et ce n'est pas la bande annonce qui va calmer mes émotions à ce niveau-là. Un grand OUI pour Murphy. Pour le reste, j'attends de voir.

Trêve de galéjades, un film/biopic sur le papa de la bombe atomique. Les questions existentielles en filigrane de l'intérêt de l'invention, le futur, la thermonucléaire, la science, Dieu, les forces inextricables avec en toile de fond l'histoire et le contexte lourd de la seconde guerre mondiale. Le contexte justifie t-il la bombe? A t-on signer notre arrêt de mort nous même? Rendez-vous en juillet dans votre CGR maison avec la séance à 19.50e. (inflation).

Concrètement Oppenheimer?

• Pourquoi pas. Je sais pas. On verra demain.
• On s'en cogne pas mal.
• Day one ma gueule.
• J'attends calmement en me remémorant chaque instant.

@mai-tai C'est un signe. La bénédiction des Dieux. Ainsi donc ce dimanche sera marqué d'une croix par ton entremise.
Édit: Quelle arnaque ce délire ou je suis pas foutu de reconnaître la série.

Enregistrer son extrait.
La prochaine fois qu'il veut faire de la modération on s'en sert pour faire pression.

@Egon a dit dans Le Chat potté 2 : La Dernière Quête (Puss in Boots: The Last Wish) :

On l'a vu hier et on a passé un très bon moment.
Merci de ne pas utiliser ce pronom, car pour ma part mon avis diverge fortement du compte-rendu que tu en donnes.

Et paf Kourski martial d'entrée de jeu.

Sinon on l'a vu hier et effectivement on a passé un très bon moment. Personnellement j'ai connu le chat botté/potté dans Shrek je crois et même s'il cassait pas 3 pattes à un canard c'était quand même bien sympa. Le chat potté volume 1 j'en sais rien j'ai pas vu.

Alors l'effet visuel lors des scènettes d'action c'est un grand oui. L'humour place le curseur au bon endroit, c'est donc pour tout les âges globalement. L'intrigue est cool, les idées de scénario pour parvenir à la quête finale sont plutôt pas mal mais alors le gros point fort ça reste la galerie des personnages secondaires.

Le chien mais my god donnez-lui un autre rôle !
Il est choooooooooupi de fou. La voix française colle bien, l'innocence même, c'est trop mignon. Attendrissant. C'est le mot que je cherchais. La chatte au gant de velours est pas mal aussi mais effectivement comme l'a dit Egon de l'autre côté du vortex c'est une masterclass pour le loup qui fait peur. Ses entrées en scènes sont cool, il est badass, tout colle.

Donc en résumé c'était très sympa et pour un type qui ne regarde quasiment jamais d'anim' mine de rien je commence à en enquiller par-ci par-là sous influence en générale mais le résultat est là: Pour l'instant c'est très satisfaisant dans l'ensemble.

Reprise de taf today. Chui claqué. J'ai regardé le calendrier. Vivement le 10 août et les vacances.

Prochain son: Gérard Lenorman.

@Marcel Je vais être intraitable dans mon retour. Et dans 3 jours je vais être un fan boy qui achète sa petite poupée.

J'ai regardé Loft Story en 2001 et la première saison de Star Academy. Puis plus rien. Je rallume la TV ce soir vite fait histoire de regarder la première demi-heure des deux zigotos dont l'un d'eux va prendre les rênes de la France et je tombe par défaut sur W9. Mais qu'est-ce qu'est devenu la télé-réalité? KesKeC que cette merde? Les Marseillais en Papouasie Nouvelle Guinée. Des acteurs horribles, des stéréotypes incroyables, une élocution désastreuse, des décors arc-en-ciel, des travelling de caméra qui file la myxomatose, tout est immonde. Mais quelle est l'idée derrière tout ça? C'est effarant. Je go Google voir les audiences de ce bazar.

Attention à l'accent anglais quand même.
( )

@egon Soutien babe.
Moi nouvel ajout pour ma dent toute flingué.
Alors roulement de tambour ça donne:

1 RDV pour une radio de la mâchoire machin truc j'ai rien compris et à l'hôpital s'il vous plaît!
1 RDV dentiste pour le fun qui sert à rien car il refuse de traiter le truc mais faut que j'y aille juste pour le délire? Rien compris. Mais je jure que s'il se fou de ma gueule je lui met une droite au roumain.
1 RDV stomatologue, le seul dans le quart nord-ouest du pays qui veut bien me prendre rapidement.

Spoiler

En juin. Kourski la déconne. La déconne amère.

1 RDV consultation anesthésiste pour bavasser avec moi sur les extractions dentaires en haute voltige.
1 RDV de chirurgie ambulatoire à l'hosto pour extraire ce merdier si le RDV Stomatologue confirme le diagnostic du dentiste qui lui ne m'a pas ausculté puisqu'il a refusé de prendre en charge mon problème, le même problème qui m'a obligé à allez à Nantes qui eux-mêmes ne communique pas avec mon dentiste niveau courrier et radio et qui me renvoie à la case départ c'est à dire que ça se trouve j'ai juste une vilaine carie qui ne fait plus mal mais vu que je suis une patate chaude incandescente ils se renvoient la balle et moi je m'apprête à faire le tour de la France en bicyclette juste pour écarter la menace d'un retour violent de douleur dont manifestement tout le monde se branle. <---- Plus longue phrase sans point de l'histoire du forum.

Bref j'espère ne pas attraper la grippe d'ici cet été parce qu'au rythme ou ça va je finirai aux urgences à Besançon pour conclure par une thalasso à Quiberon pour des problèmes respiratoires.

Même les chansons qui passent deux fois je suis perdu.

Les similitudes je l'espère s'arrête là en effet. Car comme je proute beaucoup, @Egon a déjà mis en place des zones à proutes dans l'appartement. (Putain quelle idée aussi des boîtes de conserve d'haricots rouges). Du coup je passe le plus clair de mon temps sur le balcon. Le bonheur vacille.