Messages postés par Koursk

Après promis j'arrête avec les Sergio.

@Dryanaide Sergio Ramos

@Dryanaide Sergio Busquets

Les RPG et moi on est très copains par tradition alors le seul jeu qui me fera lever la tête cette année et renouer avec cette passion c'est Cyberpunk.

Quand je me suis inscris sur le forum, j'ai buguè 20mn pour un pseudo.
J'ai regardé mon canapé côté droit.
Mon bouquin Koursk 1943.
Une énorme bataille de blindés sur le front germano-soviétique.
Eurêka.

Bonsoir à tous,
ça va être une belle journée.

Mes moments phares façon jouet club à Noel (je sais pas faire les deux points sur le E de Noel)

1- Les Lego Technic et Mecano.
Vous savez là les grosses boîtes de construction ou on pouvait construire le port d'Amsterdam avec une grue hydraulique de 1 mètre de haut + les bateaux.
Bah j'avais reçu une boîte de fou comme ça et c'était pour construire un espèce de porte-avion à la Charles de Gaulle.
J'avais un manuel de construction de 128 pages avec tuto intégré mais c'est parti en couilles et j'ai voulu construire ça en autodidacte et ça a fini par faire un paquet de merde qui ressemblait à un canot pneumatique qui coulait.

2- Le monde de l'informatique
Des années à faire des réclamations aux parents pour avoir droit à un "vrai ordinateur", évidemment à des fins pédagogiques officiellement.
Officieusement c'était plutôt pour mater des DivX comme un porc.
Hip Hip Hourra.
Le jour venu j'ai récolté les fruits de mon travail de sape..
Et j'ai eu droit à un ordinateur V-Tech 4000 de Genius avec plus de 60 activités follement amusante du style "Quelles sont les herbes qui poussent au Guatemala" à "décrire la suite logique de cette série de chiffres: 0-10-20-30"
J'avais un peu la flemme sur ce coup-là.

3- Le baby-foot
Avoir un baby-foot dans les années 90 ça claquait du cul si vous me permettez l'expression.
L'enfant joueur que j'étais devant la vision du baby a vite été confronté à la cruelle réalité du terrain: J'avais pas d'adversaire, ni frère, ni soeur et mon père a fini par se servir du baby-foot comme fil à linge pour mettre ses slips.
Du coup j'ai pris un chat que j'ai foutu sur le baby et il jouait avec la baballe et ça me simulait un adversaire coriace.

Ha Francky la tulipe.
Un sacré taulier de la défense tibia ouvert.
C'était pas lui qui était rentré à la fin d'un match contre l'Angleterre peut-être pour fêter sa seule sélection en équipe nationale genre pour 10 secondes?

@Lavinia Votre récompense:

@djino Ça pourrait grave marcher mais ceci est une mauvaise réponse!

"Ma droite est enfoncée, ma gauche cède, situation excellente, j'attaque!"
Citation.
De qui s'agit t'il?

Faites quelque chose à la modération.
Moi je peux plus la tenir.

@Laly La gazette est en rupture de stock mais j'espère que la lecture fut agréable chère abonnée.

Honte: Quand j'étais dans mes conneries de stade et d'ambiance dans la tifoseria marseillaise il y avait un journaliste d'OMTV qui suivait les supporters et j'ai eu droit à quelques interview, le moment de gloire ultime.
"T'as enregistré maman?"
Une VHS de mes meilleurs compilations de 4mn40 a existé.
Heureusement que je parle au passé.

@Hornet Jean Todt aura sans doute un premier rôle dans l'histoire.
Ouais je le chopperai aussi je pense mais en replay également.
Si y a des images d'archives ça peut être cool.

On remercie calmement @Lavinia pour la découverte.

@canaille-sympa Pour Egon pour une raison inexpliquée c'est des sucettes.

@Egon Tu deviens de plus en plus gourmande, mais tiens la voilà :
Désolé pour son message, je veillerai à ce que ça ne se reproduise plus. Elle n'est pas tenable en ce moment. Merci.

Les plaisirs culinaires et moi on est pas très copain mais j’apprends au fur et à mesure et en tant qu’adulte il faut savoir être polyvalent du coup je vous propose un tuto pour un vrai repas :

Le bol de pain charcutier sur son lit de coulis de produit laitier

• 75 grammes de jambon blanc Si vous êtes blindé de tune vous pouvez opter pour du Fleury Michon, si vous êtes en gestion financière du Monique Ranou peut suffir.
• 194 grammes de pain. Là aussi question de prestige : Si vous êtes flambeur vous prenez le pain directement en boulangerie sinon un pain congelé de trois semaines dur comme.. Bref ça suffira aussi.
• 22 grammes de beurre doux. Ou demi-sel. Ou salé. Ou extra fin. On s’en fou j’ai pas compris la différence. Bref 22 grammes de cette substance jaunâtre.
• Pour les citadins qui votent écolo vous pouvez agrémenter le tout d’une demie-feuille de salade pour l’esthétique.
• Un couteau qui coupe + couteau de rechange.

Recette :

• Essayez d’ouvrir le paquet de jambon au niveau de « l’ouverture facile »
• Si échec, démontez le paquet avec le couteau et transpercez-le en plusieurs points
• Si pain boulanger : Découpez-le sur 16 centimètres en extérieur pour éviter de faire exploser à l’impact toutes les miettes sur le carrelage.
• Si pain congelé : Frappez-le sur la huche à pain pour qu’il se fende au milieu.
• Ouvrir la barquette de beurre et insérez-y le couteau en toute sérénité en effectuant une courbe.
• Si la lame du couteau se fend, prendre le couteau de rechange et poignardez la plaquette de beurre en plusieurs points et rassemblez le paquet de merde que vous aurez réussi à extraire.
• Etalez ce bazar sur le pain. Remarque Tuto : Si le deuxième couteau est aussi hors d’usage, prendre les miettes de beurre à la main et semez-les sur l’une des extrémités du pain comme pour semer des petits cailloux.
• Prendre la tranche de jambon à l’arrache avec les mains et collez là sur la surface terrestre du pain qui a été badigeonné par le produit laitier.
• Pour la touche finale comme précédemment préciser, vous pouvez recourber les bords d’une feuille de salade et recouvrir l’ensemble de l’œuvre pour parfaire l’esthétique du projet.

Et voilà le travail.

Demain nous apprendrons la fricassée de bar au gingembre sur son velouté de châtaignes entouré d’un lit d’écrasé de pomme de terre.

La prétention d'un alpha

Pour contrecarrer les vilenies du corps professoral et nos souvenirs amères en la matière, un léger hors-sujet pour prendre à contrepied le titre du sujet et façonner le "moment de gloire" que j'ai ressenti face à un enseignant qui était trop confiant dans l'idée que j'avais rien branlé et que j'étais pas foutu d'aligné deux dates d'affilée sans faire une rupture d'anévrisme.

Contexte à base de stress et de pets obscurs

Examen à l'oral = Je me chie dessus.
Pourtant oralement j'étais pas complètement à la ramasse mais l'idée même de blablater face à des inconnus inquisiteurs qui ont le droit de vie ou de mort pour valider le BAC me faisait perdre 85% de mes maigres moyens.

Ce jour-là s'agissant de l'oral d'histoire-géographie, la "confiance" m'habita pourtant quelque peu. Notamment la partie histoire/guerre mondiale ou je contrôlais le tempo étant donné qu'il s'agissait avant toute d'une passion et que j'avais un coup d'avance sur le programme scolaire qui s'attardait sur la révolution française alors que j'étais en train de potasser la révolution d'octobre en Russie.

La mise en place du canular

Je débarque, jeune péquenaud à l'ouest, on me dit d'aller dans la salle de droite. Je vais dans la salle de gauche. On me demande mon prénom. J'hésite et je pense à un piège. Je balbutie, je stress, je contiens les gaz. C'est mal parti.
L'entrée en scène se présente et on sent que l'examinateur n'est pas là pour couper du bois et jouer à Mario Kart. Il est froid et martial. Il dispose sa dizaine de petits cartons et je dois choisir le sujet. Je sais que j'ai à peu près 50% de chances de tomber sur des sujets que je maîtrise sans me casser le cul et à peu près 10% de chances de tomber sur des trucs "les guerres mondiales" ou je peux littéralement sortir mon slip et le mettre en bandoulière comme si j'étais en vacances à l'île de Ré.

Le tempo et la maîtrise de l'esprit

Alléluia les gaz s'évacuent. Je tombe sur le sujet de la guerre à l'est entre les allemands et les soviétiques. Mais je reste avec la "poker face" visage de marbre, jeu psychologique ou je reste inquiet face à l'examinateur alors que dans ma tête c'est un feu d'artifices doublé d'une victoire en coupe du monde de football. Je pars à l'isoloir avec mon papier et mon crayon pour une quarantaine de minutes de "préparation" écrite pour la quarantaine de minutes suivantes consacré à l'exercice oral.

Ma préparation écrite se résume ainsi: J'ai rien branlé.
J'avais la matière dans la tête, je ne savais pas comment j'allais sortir mes conneries mais j'ai passé mon temps à sucer mon stylo qui avait bon goût.
Je sors dans la salle avec ma feuille blanche et je rentre dans la salle suprême.
L'oiseau examinateur me regarde puis apercevant ma feuille blanche souffle de dépit et lance une phrase motivatrice par excellence "je suppose que ça va être compliqué". Il s'installe et s'apprête à passer 40 minutes à la con à s'imaginer quoi faire à bouffer pour les gamins mais dans ma tête à ce moment là, même si je ne suis pas un frondeur et que je suis sage je me dis clairement "toi mon coco tu vas prendre cher et je vais t'en mettre plein la tronche bébé".

Branlette éternelle au plus haut des cieux

Au top départ "Vous pouvez y aller" j'ai envoyé mon paquet de merde et l'éloquence vint. Il voulait du conflit germano-soviétique et il en a eu pour son argent. Il voulait du Stalingrad il a eu droit à la Bataille de Tcherkassy.
La légende raconte qu'il a fait "ha bon?" tellement il captait plus rien.

Bref au bout de quarante minutes j'étais encore bloqué en 1944 et il a stoppé les dégâts. Jésus était en moi et c'était mon heure de gloire.
Il a balbutié un truc du style "je crois que j'ai compris" j'aurai pu répondre "suce" qu'il aurait fait suivre mon dossier avec mention très bien.
Pour la petite histoire il m'a donné ma note en avant première alors que c'est censé être confidentiel et m'a viré un point de la note maximale car d'une part il ne l'avait jamais donné dans sa carrière d'examinateur et d'autre part pour pénaliser ma mauvaise gestion de mon temps de parole car j'en avais pour trois heures s'il ne déchargeait pas mes batteries.

Mais la victoire était totale et j'ai vengé par procuration vos mauvais souvenirs auxquels je me rattache religieusement car j'y ai eu droit également.