@canaille-sympa Pour Egon pour une raison inexpliquée c'est des sucettes.

Spoiler

Je lui en donne jusqu'à 7 par jour et ça suffit pas.

@Egon Tu deviens de plus en plus gourmande, mais tiens la voilà :
Désolé pour son message, je veillerai à ce que ça ne se reproduise plus. Elle n'est pas tenable en ce moment. Merci.

Les plaisirs culinaires et moi on est pas très copain mais j’apprends au fur et à mesure et en tant qu’adulte il faut savoir être polyvalent du coup je vous propose un tuto pour un vrai repas :

Le bol de pain charcutier sur son lit de coulis de produit laitier

• 75 grammes de jambon blanc Si vous êtes blindé de tune vous pouvez opter pour du Fleury Michon, si vous êtes en gestion financière du Monique Ranou peut suffir.
• 194 grammes de pain. Là aussi question de prestige : Si vous êtes flambeur vous prenez le pain directement en boulangerie sinon un pain congelé de trois semaines dur comme.. Bref ça suffira aussi.
• 22 grammes de beurre doux. Ou demi-sel. Ou salé. Ou extra fin. On s’en fou j’ai pas compris la différence. Bref 22 grammes de cette substance jaunâtre.
• Pour les citadins qui votent écolo vous pouvez agrémenter le tout d’une demie-feuille de salade pour l’esthétique.
• Un couteau qui coupe + couteau de rechange.

Recette :

• Essayez d’ouvrir le paquet de jambon au niveau de « l’ouverture facile »
• Si échec, démontez le paquet avec le couteau et transpercez-le en plusieurs points
• Si pain boulanger : Découpez-le sur 16 centimètres en extérieur pour éviter de faire exploser à l’impact toutes les miettes sur le carrelage.
• Si pain congelé : Frappez-le sur la huche à pain pour qu’il se fende au milieu.
• Ouvrir la barquette de beurre et insérez-y le couteau en toute sérénité en effectuant une courbe.
• Si la lame du couteau se fend, prendre le couteau de rechange et poignardez la plaquette de beurre en plusieurs points et rassemblez le paquet de merde que vous aurez réussi à extraire.
• Etalez ce bazar sur le pain. Remarque Tuto : Si le deuxième couteau est aussi hors d’usage, prendre les miettes de beurre à la main et semez-les sur l’une des extrémités du pain comme pour semer des petits cailloux.
• Prendre la tranche de jambon à l’arrache avec les mains et collez là sur la surface terrestre du pain qui a été badigeonné par le produit laitier.
• Pour la touche finale comme précédemment préciser, vous pouvez recourber les bords d’une feuille de salade et recouvrir l’ensemble de l’œuvre pour parfaire l’esthétique du projet.

Et voilà le travail.

Demain nous apprendrons la fricassée de bar au gingembre sur son velouté de châtaignes entouré d’un lit d’écrasé de pomme de terre.

La prétention d'un alpha

Pour contrecarrer les vilenies du corps professoral et nos souvenirs amères en la matière, un léger hors-sujet pour prendre à contrepied le titre du sujet et façonner le "moment de gloire" que j'ai ressenti face à un enseignant qui était trop confiant dans l'idée que j'avais rien branlé et que j'étais pas foutu d'aligné deux dates d'affilée sans faire une rupture d'anévrisme.

Contexte à base de stress et de pets obscurs

Examen à l'oral = Je me chie dessus.
Pourtant oralement j'étais pas complètement à la ramasse mais l'idée même de blablater face à des inconnus inquisiteurs qui ont le droit de vie ou de mort pour valider le BAC me faisait perdre 85% de mes maigres moyens.

Ce jour-là s'agissant de l'oral d'histoire-géographie, la "confiance" m'habita pourtant quelque peu. Notamment la partie histoire/guerre mondiale ou je contrôlais le tempo étant donné qu'il s'agissait avant toute d'une passion et que j'avais un coup d'avance sur le programme scolaire qui s'attardait sur la révolution française alors que j'étais en train de potasser la révolution d'octobre en Russie.

La mise en place du canular

Je débarque, jeune péquenaud à l'ouest, on me dit d'aller dans la salle de droite. Je vais dans la salle de gauche. On me demande mon prénom. J'hésite et je pense à un piège. Je balbutie, je stress, je contiens les gaz. C'est mal parti.
L'entrée en scène se présente et on sent que l'examinateur n'est pas là pour couper du bois et jouer à Mario Kart. Il est froid et martial. Il dispose sa dizaine de petits cartons et je dois choisir le sujet. Je sais que j'ai à peu près 50% de chances de tomber sur des sujets que je maîtrise sans me casser le cul et à peu près 10% de chances de tomber sur des trucs "les guerres mondiales" ou je peux littéralement sortir mon slip et le mettre en bandoulière comme si j'étais en vacances à l'île de Ré.

Le tempo et la maîtrise de l'esprit

Alléluia les gaz s'évacuent. Je tombe sur le sujet de la guerre à l'est entre les allemands et les soviétiques. Mais je reste avec la "poker face" visage de marbre, jeu psychologique ou je reste inquiet face à l'examinateur alors que dans ma tête c'est un feu d'artifices doublé d'une victoire en coupe du monde de football. Je pars à l'isoloir avec mon papier et mon crayon pour une quarantaine de minutes de "préparation" écrite pour la quarantaine de minutes suivantes consacré à l'exercice oral.

Ma préparation écrite se résume ainsi: J'ai rien branlé.
J'avais la matière dans la tête, je ne savais pas comment j'allais sortir mes conneries mais j'ai passé mon temps à sucer mon stylo qui avait bon goût.
Je sors dans la salle avec ma feuille blanche et je rentre dans la salle suprême.
L'oiseau examinateur me regarde puis apercevant ma feuille blanche souffle de dépit et lance une phrase motivatrice par excellence "je suppose que ça va être compliqué". Il s'installe et s'apprête à passer 40 minutes à la con à s'imaginer quoi faire à bouffer pour les gamins mais dans ma tête à ce moment là, même si je ne suis pas un frondeur et que je suis sage je me dis clairement "toi mon coco tu vas prendre cher et je vais t'en mettre plein la tronche bébé".

Branlette éternelle au plus haut des cieux

Au top départ "Vous pouvez y aller" j'ai envoyé mon paquet de merde et l'éloquence vint. Il voulait du conflit germano-soviétique et il en a eu pour son argent. Il voulait du Stalingrad il a eu droit à la Bataille de Tcherkassy.
La légende raconte qu'il a fait "ha bon?" tellement il captait plus rien.

Spoiler

Non pas du tout, j'aime l'idée de fantasmer sur le fait que je lui apprenais des trucs et qu'il me répondait "oui papa".

Bref au bout de quarante minutes j'étais encore bloqué en 1944 et il a stoppé les dégâts. Jésus était en moi et c'était mon heure de gloire.
Il a balbutié un truc du style "je crois que j'ai compris" j'aurai pu répondre "suce" qu'il aurait fait suivre mon dossier avec mention très bien.
Pour la petite histoire il m'a donné ma note en avant première alors que c'est censé être confidentiel et m'a viré un point de la note maximale car d'une part il ne l'avait jamais donné dans sa carrière d'examinateur et d'autre part pour pénaliser ma mauvaise gestion de mon temps de parole car j'en avais pour trois heures s'il ne déchargeait pas mes batteries.

Mais la victoire était totale et j'ai vengé par procuration vos mauvais souvenirs auxquels je me rattache religieusement car j'y ai eu droit également.

@Egon Du très lourd les deux morceaux.

@Shanna Oui c'est vrai qu'à faire le pitre on en vient à se demander si c'est vrai ou si c'est un tissu de conneries. Mais pour le coup oui c'était vrai. J'étais tout fou quand il m'a répondu le bonhomme. Bon je pense pas que je serai pote avec mon auteur dans l'immédiat parce qu'il veut quand même me placer une carotte dans le derrière mais l'histoire que tu as cité est mignonne.

Podium du Mugello dimanche:
1- Russell
2- Giovinazzi
3- Vettel

Faut que je vous avoue: (Valable du 07/09/2020 au 10/09/2020)

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Que j'ai contacté sur son site internet un auteur que j'aime beaucoup pour le remercier de la qualité de ses livres et pour un complément d'info sur l'un de ses bouquins en rupture de stock.
Il m'a répondu et j'ai mouillé ma culotte.
Mais à la fin de son message il en a profité pour me survendre son bouquin épuisé en édition de luxe à 79euros.
J'ai fait le mort.

Et aussi:

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Que j'ai vanné un mec au travail parce qu'il fume des clopes pas très fortes avec l'air d'un "bonhomme" alors que le lendemain je faisais la queue au tabac du coin pour goûter au nouveau parfum pour cigarette électronique: Abricot des îles Fidji.

Enfin:

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Que j'ai eu des frissons à m'en décoiffer le slip après avoir entendu l'hymne de l'Afrique du Sud à Johannesburg.

17h05 @Egon lance Assassin Creeds
17h37 Elle comprends la manip pour trotter avec un cheval
17h43 Elle est contente

@Egon Non mais c'est vrai sacrebleu, les sujets et la mise en forme de Jingle Bells c'est du Montesquieu esthétique.
Pis moi ça va déraper.
Mais bon je suis feignant aussi oui.

@Tinker-Bell Oui c'est bien marrant cette connerie, celui qui s'appelle "j'ai peur" avec Jason Statham et Captain America est bien fun aussi.
Nan pour la création de topic je le laisse de côté, ça va finir en paquet de merde avec que du texte comprimé.
Faut mettre des liens, des photos, des retours à la ligne, ça va être le bordel pour moi alors que toi tu contrôles le game par contre.

@Tinker-Bell Si tu as le temps tu iras voir sur YouTube "Spilia Productions" je suis tombé là dessus y a quelques jours et j'ai bien aimé leurs parodies.

@Egon Ce contact-là par contre y a pas de problèmes hein <----

Djokovic disqualifié pour avoir fusiller une juge de touche. Décidément quel dimanche sportif. Manquerait plus qu'un français gagne en F1.

@Egon Faux fillette. J'ai totalement changé de plan de lectures là: J'attaque le général de Castelnau. Et ça c'est la 1ére guerre.

Y avait un ange à Monza aujourd'hui. Le restart a été superbe, Raikkonen a fait son bouchon comme prévu, les étoiles étaient alignées. En condition du direct c'était hyper stressant les quinze derniers tours. D'un ennui mortel tu passes à la folie. Quand je serai grand je veux être pilote de safety-car, je sortirai toute les cinq minutes pour mettre le bordel. Incroyable, terminus Monaco de 96 !

@Hornet J'espère que tu l'as pas loupé celle-là...

Les Raptors peuvent-ils le faire contre les Celtics cette nuit @Egon ?

Enfant j'étais persuadé que la fin de la vie et l'éloge funèbre s'appliquaient pour les animaux. Mais genre à tout les animaux. Et j'en ai jamais eu à la maison pourtant.
J'ai recueilli gamin un rat campagnol qui était le pauvre vieux vraiment défoncé de la gueule, il avait du être attaqué par une bande de corbeaux survitaminés mais il était tâché de sang sur le dos et portait le lourd tribut d'un sacré combat.
Je l'ai collé dans une boîte à chaussures pour entamer l'opération alitement. Parfaitement ridicule aux yeux d'un adulte certes. Non mais genre avec option coton sous sa tête comme si j'avais ouvert un hôpital pour rongeurs dans des boîtes à chaussures hein. Je me sentais utile. Mais j'ai été ramené à la réalité par le propriétaire de la maison qui une fois arrivé dans la cour à vue mon installation médicale et le pauvre petit rat campagnol à l'agonie.

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Il a pris une pelle et s'est mis à le découper

C'est "drôle" parfois on galère pour des souvenirs marquants, genre je suis incapable de me souvenir de mes festivités d'anniversaire de gamin

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Sauf pour une course d'escargots qui a tourné en meurtre de masse que j'ai mal vécu

mais y a des trucs comme ça que t'y penseras toujours et tu regrettes le temps des croyances futiles.

Avec mes frères et soeurs le contact a été positif étant donné que je suis fils unique depuis ma plus tendre enfance.
Merveilleusement bien vécu sans manque particulier. Je raflais à Noël la tune et j'ai même eu droit à un baby-foot chose impensable dans le cas de plusieurs bambins.
Bon le problème c'est que j'y jouais tout seul du coup.
Alors finalement y a peut-être bien eu une période ou ça aurait été cool d'avoir un frère pour faire le pitre ou une petite soeur pour l'endoctriner et lui faire dessiner des dinosaures.
Enfin bon, sur le papier ça n'a jamais été une réflexion que je me suis faîte.