L'horoscope Gorafi

ayamé

Lion : Si vous percevez l’allocation rentrée-scolaire, vous ouvrirez un magasin de TV-HIFI. Sinon, R.A.S.

Bon bin, pour moi, ce sera RAS et c'est très bien comme ça.
Je vais en profiter pour procrastiner et faire le lézard au soleil de septembre, si doux sur ma peau .

LeaPierce

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Sophie vous causera des problèmes. Méfiez-vous d’elle.

Si tu t'appelles Sophie et que t'es cancer...
Et sinon toutes les autres Sophie qui ne sont pas cancer se font donc doublement taper dessus.

Scorpion : Vous vous mettrez à consommer une boisson agaçante pour énerver votre entourage. Comme le thé matcha ou le spritz.

Ah non. J'aime ni l'un ni l'autre. Par contre, je connais une accro au spritz. #ChercheUneAutreAmie

Biquette

@leapierce a dit dans L'horoscope Gorafi :

Et sinon toutes les autres Sophie qui ne sont pas cancer se font donc doublement taper dessus.

une Sophie ça ne se tape pas, ça se pouette !

Ah non. J'aime ni l'un ni l'autre. Par contre, je connais une accro au spritz. #ChercheUneAutreAmie

le spritz c'est comme le picon, c'est amer, c'est pouak ! par contre, tu gardes tout le reste (vin blanc, bière) et là c'est mieux !

Orabig

@biquette Et genre, la bière c'est pas amer ???

LeaPierce

Non mais vous battez pas, l'alcool c'est pas bon de toute façon

Biquette

@orabig ça dépend... L'anosteke, si , mais une bonne triple ou une chimay bleue, ça va !

Jonesy

@leapierce

jool

Bélier : Vous serez désigné(e) pour essayer le nouveau suppositoire de l’institut Pasteur contre le Covid. Cela vous prendra 36 heures de votre semaine (il faudra en mettre plein).

Taureau : Problème de sourcils à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Alain Souchon viendra chez vous et réclamera un bain de pieds. Si vous pouvez lui enlever les peaux mortes, c’est mieux.

Cancer : Vous essaierez d’avoir un débat constructif avec des données chiffrées face à des interlocuteurs uniquement dans l’émotion et dans les exemples foireux (type : « Bah moi mon voisin il est au RSA et il cherche pas de travail, alors…). Gardez votre calme.

Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!

Vierge : Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées.

Balance : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Scorpion : Aliments coincés dans une dent creuse. Ne sortez jamais sans un cure-dent.

Furet : Vous mangerez des bonnes frites maison. Mmmm… des frites maison…

Sagittaire : Un collègue fera la blague « POIL AU (mot qui rime) » à chaque fois que vous prendrez la parole. Ce ne sera pas considéré comme du harcèlement.

Capricorne : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Verseau : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Poissons : Vous recevrez 8000 spams pour acheter des pilules contre l’impuissance. Notre conseil : laissez-vous tenter, on ne sait jamais.

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!

Ah yes ! J'aime l'opé donnée en exemple. Résultat = 81. En numérologie, on calcule ensuite :
8+1 = 9, nombre de l'accomplissement qui permet d'ouvrir les horizons et d'élever les consciences .
Je vous laisse, les amis, je m'en vais voir dans ces fameux horizons si j'y suis......................
Arff, merdum ! J'ai pourtant bien cherché, je ne m'y suis pas trouvée !
Ah, j'ai compris ! C'est parce que je ne suis plus au boulot, je suis à la retraite !!!

Jonesy

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées

Ok ....on devait faire le labyrinthe de Mais dans le champs d'à coté.
Heureusement @jool est là pour me prévenir

Guizmo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Un collègue fera la blague « POIL AU (mot qui rime) » à chaque fois que vous prendrez la parole. Ce ne sera pas considéré comme du harcèlement.

On va bien se poiler. Poil au néné.
Harcèlera bien qui harcèlera le dernier.

Kachina

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Tricératops? Celui avec une petite corne au dessus des narines comme une licorne quoi ? J'ai compris !on va encore me demander d'arrêter la drogue !

ayamé

@kachina : bah, ta drogue est légale, alors moi je te dis : ne l'arrête pas, elle ne fait de mal
à personne, même pas à toi.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées.

Euh Ah non
j'ai donné
Terminé le passé

Cette semaine je serai furet
Furet : Vous mangerez des bonnes frites maison. Mmmm… des frites maison…

Rideau

@kachina T'arrêtes pas , la drogue Douce ...faut qu'ça dure.

Rideau

Scorpion : Faut venir m'aider car je suis au commissariat pour avoir menacé la dent creuse d'un flic avec un cure - dent .

want.wish

@kachina Euh si je me souviens bien sur le topic qu'écoutez vous là maintenant, il y a une histoire d'homme et de tricératops ....

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon

pas de soucis, je le fais régulièrement ^^
Idéalement dans un bain plein de mousse et bien chaud

Rideau

@kallindra Moi ma femme est écolo et me fait prendre des douches . Elle se moque de moi quand je mouille mon index pour tourner les pages .

Biquette

@jool a dit

Cancer : Vous essaierez d’avoir un débat constructif avec des données chiffrées face à des interlocuteurs uniquement dans l’émotion et dans les exemples foireux (type : « Bah moi mon voisin il est au RSA et il cherche pas de travail, alors…). Gardez votre calme.

mais mais, tu as deviné ! ce matin même... C'est dur le lundi matin de débattre constructivement avec des cons...