L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.
Elle est cool ma voisine, elle kiffe mon paillasson "Welcome to Hogwarts" donc je suis sûre qu'on se taperait la discute autour d'un thé
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Je crois que je suis et resterai Furet.... Des années que je suis persuadée ne pas être poisson, encore moins ascendant sagittaire !!! Alors là en plus si tu me donnes des horoscopes négatifs je change !!!! Et puis quoi encore on a dit Positif!! Ça donne accès à un passe sans vaccin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.
Les gens ne savent plus rire et cherchent la crotte là où il n'y en a pas !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).
Heureusement que mon anniversaire c'est la semaine prochaine parce que je préfère les chats !
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Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.
Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance.
Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.
Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.
Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.
Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.
Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.
Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.
Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).
Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.
Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.
Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.
Planquez-vous parce que gare aux postillons !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.
Ahahah. Rire jaune. Et puis : "Moi au moins, on a envie de me sauter."
Bouffon. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.
Oh la poisse ! Tout est clair à présent. J'ai toujours pensé que dans une autre vie j'avais du commettre l'irréparable.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.
L'escroc est un homme mort, mais il ne le sait pas encore, parce que je le ferai dévorer par une meute de pitbulls.
Je n'aurais jamais dû lire " Hécate " de Frédéric Jaccaud, un roman de série noire, ça me donne des idées
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.
Totalement dans le sujet, c'est mon quotidien
et je ne parle pas des grosses cuisses -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.
pas étonnant, j'aurais surement tourné le dos à cet "humoriste" pas très drôle/
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Bélier : On vous appellera « Nounouille » ou « l’idiot du village ». Ça devra malheureusement figurer sur vos papiers d’identité.
Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez.
Gémeaux : Fatigué(e) de cette société, vous achèterez des couches pour adulte et vivrez comme un gros bébé pendant une semaine. Vous direz aussi l’expression « caca-culotte », et on ne pourra pas vous en vouloir.
Cancer : Si vous avez un chat, il sera particulièrement ingrat et égoïste cette semaine, et dira du mal de vous aux autres chats du quartier (il dévoilera des trucs perso). Prenez les mesures qui s’imposent. Si vous n’avez pas de chat, vous aurez juste une altercation avec un électricien.
Lion : Vous ferez un rêve érotique dans lequel vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.
Vierge : Vous ferez du vol à l’étalage dans un magasin (le DVD du film « Alad’2 » dont vous êtes fan). Mais l’alarme sonnera à la sortie et vous devrez vous expliquer devant les regards suspicieux et désapprobateurs des clients. Vous vous excuserez, mais tout le monde sera très déçu.
Balance : On vous placera dans une catapulte géante et on vous projettera dans les airs, juste pour voir jusqu’où vous pouvez aller. Notre conseil : portez un casque.
Scorpion : Si vous avez une voiture, un enfant la rayera avec ses clefs. Il écrira « Sarkozy 2022 » (il l’adore). Si vous n’avez pas de voiture, vous aurez un duel de regard avec un enfant sarkozyste (mais pas le même, y’en a plein en fait).
Furet : Vous prendrez 18 pauses clopes par jour et personne ne le remarquera. Bravo.
Sagittaire : Auréoles sous les bras toute la semaine. Arrêtez d’acheter des contrefaçons comme Nivéo ou Acse.
Capricorne : Vous trouverez une lampe magique et un génie vous accordera trois vœux. Bête comme vous êtes, vous essaierez de le flouer en demandant « Mon premier vœu c’est d’en avoir un milliard ! ». Il sera furieux. Pour vous punir, il vous transformera en fan de Claudio Capéo.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire et que vous êtes un robot, vous recevrez une mise à jour. Si vous êtes un(e) humain(e), vous recevrez un livre de développement personnel quelconque (de toute façon personne ne les lit).
Poissons : Vous tomberez dans une fosse sceptique (c’est une fosse où tout le monde doute de ce que vous racontez). Attention.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si vous avez un chat, il sera particulièrement ingrat et égoïste cette semaine, et dira du mal de vous aux autres chats du quartier (il dévoilera des trucs perso). Prenez les mesures qui s’imposent. Si vous n’avez pas de chat, vous aurez juste une altercation avec un électricien.
pas que cette semaine. Mes chats sont toujours ingrats.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous ferez un rêve érotique dans lequel vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.
Oh purée ! Depuis le temps que j'attends ce moment !
Je vais de ce pas appeler un ami qui ne rêve que de ça mais en lui disant bien que cela n'engage en rien.
Qu'il ne s'imagine pas que nous partagerons ensuite le pain quotidien.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous ferez du vol à l’étalage dans un magasin (le DVD du film « Alad’2 » dont vous êtes fan). Mais l’alarme sonnera à la sortie et vous devrez vous expliquer devant les regards suspicieux et désapprobateurs des clients. Vous vous excuserez, mais tout le monde sera très déçu.
C’était pas ce DVD là
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La fosse septique ça me connait... Je ne posterais donc plus rien cette semaine
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@want-wish Je doute franchement que cela soit le cas
Et vous pouvez me croire, je suis poisson.
M. Désagréable
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Mince c'est comme pour le ni oui ni non tu sais que tu ne dois pas le faire et tu le fais quand même.
Je viens de regarder les autres signent pour changer pour cette semaine.... Mon dieu Lion c'est pas un rêve érotique c'est un cauchemar !!
Je reste poisson restez septique! -
@want-wish a dit dans L'horoscope Gorafi :
Mince c'est comme pour le ni oui ni non tu sais que tu ne dois pas le faire et tu le fais quand même.
Je viens de regarder les autres signent pour changer pour cette semaine.... Mon dieu Lion c'est pas un rêve érotique c'est un cauchemar !!
Je reste poisson restez septique!Tu sais que cette semaine, on est super sceptique par rapport ce que tu nous dis hein
M. Désagréable
