L'horoscope Gorafi

Kachina

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Il aurait pas pu le dire avant ou faire une liste !

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).

Merci de m'avoir prévenue. Je vais dresser mes chiens pour leur apprendre à lui bouffer les couilles,
à ce gourou, et comme ça, il ne pourra plus nuire à personne !

" Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox. "
Une cure après les fêtes, ça tombe bien, c'est la période où j'ai envie d'hiberner.

Rideau

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).
Dommage , pas eu l'temps d'me taper un panda . Pourtant j'bandais du menton ....

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Hello
Cette semaine je veux être LION

De toute je peux avoir l'air en me coiffant pas
ça fera crinière

Et de toute les films de Noël, c'était mon programme après mes EVAS histoire de me nettoyer le cerveau 🤪

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

ouééé, la bagarre !

text alternatif

@jool Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Je suis sereine. Etant dans le coffre, je ne sais pas qu'il n'y a pas de chauffeur et ne connais pas notre destination.
J'allume donc ma lampe torche (j'en ai toujours une dans la poche), essaie de m'installer confortablement avec le bidon d'huile comme oreiller et reprend mon livre dont il ne reste que quelques pages pour connaître le dénouement.
Petit détail : mon livre s'intitule "Plus dure sera la chute".

want.wish

@jool étrangement ça fait quelques semaines que tes horoscopes font échos en moi et non je ne parle pas des boîtes à partouzes

@jool
CC
Pas d'horoscope cette semaine ?

jool

@iris-0
Y'a pas eu, sûrement ils sont en vacances..

Hornet

Je suis pas ingrat moi je serais ravi qu'on m'offre des CDs.

Music

Je n'ai pas de double menton et c'est tant mieux, parce qu'en novembre, ça caille au Zoo de Beauval ! Alors en décembre....

jool

Bélier : Vous relèverez le défi du Dry January pour arrêter l’alcool. Vous devrez subir le jugement de votre entourage qui ne vous trouvera plus aussi « fun ». Ils regretteront l’époque où vous terminiez vos soirées en pleurs à vomir entre deux voitures.

Taureau : Vous regarderez une comédie romantique qui vous fera chialer si vous êtes en SPM.

Gémeaux : Vous enverrez des notes vocales à tout va, et elles dureront à chaque fois plus d’une minute. Votre place est derrière les barreaux.

Cancer : Vous prendrez la bonne résolution de porter des petites lunettes pour avoir l’air intelligent. Cela fonctionnera mais vous vous ferez pas mal d’ennemis. Attention.

Lion : Redescendez un peu.

Vierge : Rien de spécial cette semaine. Ah si pardon, vous serez enlevé(e) par des proxénètes albanais. Débrouillez-vous.

Balance : Vous tenterez de relancer la mode du tatouage tribal (« ironiquement tu vois »). Heureusement, vous serez dénoncé(e) par des voisins et le RAID interviendra. Notre conseil : ne jouez pas les héros.

Scorpion : Vous voudrez faire croire que vous avez des racines italiennes pour utiliser des expressions comme « C’est la dolce vita » ou « Capiche ? » sans qu’on ne vous juge trop sévèrement. Notre avis : arrêtez.

Furet : Vous aurez un date avec Stéphane De Groodt. Il vous emmènera dans sa voiture de sport et fera des dérapages sur le parking d’Auchan pour vous impressionner. Il ne fera aucun jeu de mots parce qu’il veut changer radicalement son image.

Sagittaire : Vous vous mettrez à la pâtisserie pour faire votre intéressant(e). Mais vous développerez rapidement une addiction à la pâte de cookie crue. Vous devrez entrer en cure de désintoxication ou choper un bon diabète (au choix).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous organisera un weekend surprise au Havre !!! A vous la pluie, les balades vers le Pôle Emploi et les 8-6 sous l’arrêt de bus. Notre conseil : essayez d’échanger vos billets contre un pull.

Verseau : On répondra « Ha ha » à vos messages mais jamais « Ha ha ha » ou « Ha ha ha ha ». Notre conseil : posez-vous les bonnes questions.

Poissons : Pour calmer votre libido anormalement haute on vous injectera un vaccin expérimental à base de Nicolas Hulot, PPDA et Ary Abittan. Dernière étape avant la castration chimique.

Kachina

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous organisera un weekend surprise au Havre !!! A vous la pluie, les balades vers le Pôle Emploi et les 8-6 sous l’arrêt de bus. Notre conseil : essayez d’échanger vos billets contre un pull.

En ce début d'année 2022, Je pense que certains liens amicaux vont rapidement être coupés !

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Redescendez un peu.

No-no-no : je redescendrai quand il fera meilleur vivre sur terre. Suis bien haut perchée dans mon petit nid douillet.
J'emmerde personne et personne ne m'emmerde : elle est pas belle la life ?
" Il en faut peu pour être heureux, oui vraiment peu pour être heureux " .

Jabba the Hutt

@jool Je suis poisson et je ne valide pas ce vaccin

Guizmo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous vous mettrez à la pâtisserie pour faire votre intéressant(e). Mais vous développerez rapidement une addiction à la pâte de cookie crue. Vous devrez entrer en cure de désintoxication ou choper un bon diabète (au choix).

Ba ouai c'est Dry January, j'ai pas le droit de me mettre de pépites. Du coup je prends pas la peine de les cuire.

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous prendrez la bonne résolution de porter des petites lunettes pour avoir l’air intelligent. Cela fonctionnera mais vous vous ferez pas mal d’ennemis. Attention.

text alternatif

ayamé

@biquette : mais non, tu ne te feras pas d'ennemis, t'es trop mimi avec tes lunettes violettes
et tu nous donnes envie d'être bisouillé par toi .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Rien de spécial cette semaine. Ah si pardon, vous serez enlevé(e) par des proxénètes albanais. Débrouillez-vous.

Et bien l'année commence bien !
Pauvres albanais, ils ne connaissent pas IRIS quand elle est vénère

text alternatif

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous tenterez de relancer la mode du tatouage tribal (« ironiquement tu vois »). Heureusement, vous serez dénoncé(e) par des voisins et le RAID interviendra. Notre conseil : ne jouez pas les héros.

Bah ca va y-en a des pas trop moches