L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.
j'ai cherché un gif sur les ongles de pieds. Maintenant mes yeux saignent.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».
Oh purée ! Je file de ce pas faire une retraite spirituelle dans un monastère bouddhiste !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.
Presque ça
je rêve d'acheter un combi et je parcourir l'Europe ! -
@jool On ne se débarrasse pas aussi facilement de la musique qui peut tourner en boucle dans notre tête. Votre tueur à gages, je lui offrirai un champ de marguerites.
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@jool M'en fous tout le monde sait que le scorpion a le style loving you ...j'aime les gens et je peace sur le tueur à gages .
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.
Ah bah vas-y meuf. PEndant que moi j'mange des frites et des filets de poulet panés j'te laisse ton verre de jus vert
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.
Je suppose que tout le monde rêve de changer de peau en ce moment
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Bélier : Des vikings vous enlèveront et demanderont une rançon (1000 euros). Si votre entourage ne paie pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin.
Taureau : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau.
Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.
Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).
Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.
Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant.
Scorpion : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par un algorithme ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».
Furet : Massage avec finition dans la nuit de mardi à mercredi.
Sagittaire : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table. Notre conseil : cassez tout.
Capricorne : Vous prendrez un crédit à la consommation pour vous payer une poupée vaudou à 12 000 euros. Mais elle fonctionnera !
Verseau : Un enfant super rapide baissera votre pantalon devant tout le monde et s’enfuira en ricanant. Vous le haïrez mais apprendrez plus tard qu’il fait ça pour de l’argent et qu’il a eu une enfance difficile. Alors ne le jugez pas trop vite.
Poissons : Cyril Lignac vous mordra au cou et vous deviendrez vous aussi un(e) vampire (on ne devait pas dévoiler que c’en était un, mais on s’en fout, on le balance quand même).
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
Et bien vu tout ce que je dois gérer cette semaine le COVID ce n'est rien pour moi
suis costaud et même pas peur 🦾Je passe le séjour dans le trou
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Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
J'étais plus proche du gémeaux cette fois
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Capricorne : Vous prendrez un crédit à la consommation pour vous payer une poupée vaudou à 12 000 euros. Mais elle fonctionnera
C’est tout moi ça . Je fais toujours des achats compulsifs . J’ai bien étudié le mode d’emploi J’ai déjà planté les aiguilles y’a plus qu’à ….attendre un flash info au journal de 20h
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire :Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau »
Ça ne me ressemble pas du tout. Je choisis Furet qui me convient mieux.
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Ah on peut changer ?
Je choisis Sagittaire. Ca me plairait bien de tout péter.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant
Je lèverais les yeux au ciel et penserait :"pauvre France" comme une vieille qui dit "c'était mieux d'mon temps"
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).
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Scorpion : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par un algorithme ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux).
Ils n'oseront pas pour le petit asiatique, même s'il est moins cher que l'algorithme, parce que je vais leur envoyer la cavalerie.
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Je vois le côté positif du vampirisme
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.
De toute façon, rien que le nom est déjà une blague en soit (même si ce variant va encore nous embêter pendant quelques mois ou les 5 prochaines années s'il est réélu)
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.
Comme je m'endormirai devant, ça me fera 1h45 de sommeil pris d'avance, donc ça de moins à dormir la nuit.
Réveil plus tôt le lendemain, j'en profiterai, tiens, pour savourer " en conscience " le plaisir de flemmarder au plumard.
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Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous tuer.
Taureau : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.
Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.
Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.
Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).
Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).
Balance : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.
Scorpion : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.
Furet : Vous ferez une « belle rencontre » sur un site de rencontres entre séniors.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de vaseline avec le mot « VU COMMENT LES POLITICARDS NOUS ENFILE TU VA EN AVOIR BESOIN CETTE ANNEE….. PAS VRAI ?!! » accompagné de plusieurs emojis « pleure de rire ».
Capricorne : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Ils fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.
Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.
Poissons : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir ninja. Malheureusement, votre embonpoint et votre manque de souplesse vous empêcheront de devenir un digne membre du clan du Dragon de Jade. Vous intégrerez donc le clan du Hamster Diabétique.
Demain viendra
