Meilleurs messages postés par jool

@jonesy
Tout ça avec un seul doigt en réalité...

Bélier : Quelle que soit votre activité, un petit vieux passera derrière vous et lâchera un « Pfff n’importe quoi ». Et il répétera « N’importe quoi » en s’éloignant pour appuyer son propos.

Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette.

Gémeaux : Gérald Darmanin vous agrippera les fesses sans votre consentement. Depuis qu’il est Ministre, sa libido a décuplé.

Cancer : En vacances à la plage, vous tenterez de faire des châteaux de sable exceptionnels pour impressionner les enfants des locaux. Ceux-ci se contenteront de hausser les épaules, et retourneront à leur occupation principale : l’alcool.

Lion : A la suite d’un vote au Conseil Municipal, vous serez utilisé(e) comme feu d’artifice du 14 juillet. Tâchez de ne pas décevoir la foule.

Vierge : On vous demandera de vous calmer et de parler moins fort. Faites le, vous agacez tout le monde.

Balance : Vous vous rendrez compte que les baguettes tradition sont quand même vachement meilleures que les baguettes normales. Alors oui elles coûtent 20 centimes de plus mais honnêtement ça les vaut.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, un boomer à la retraite vous fera la leçon et vous expliquera que c’est à cause de vous que la France part à vau l’eau (alors que c’est à cause de lui).

Scorpion : Vous lancerez une pétition pour faire castrer Gérald Darmanin. Si vous réunissez plus de 15 signatures un régiment de CRS viendra chez vous pour vous apprendre la vie.

Furet : Vous trouverez une vidéo pour adultes parfaite sans avoir besoin de fouiner pendant des heures. Bravo !

Capricorne : Un matin vous direz par inadvertance « Bonsoir » au lieu de « Bonjour » à un voisine. Rongé(e) par la honte, vous resterez cloîtré(e) chez vous jusqu’à la semaine suivante.

Verseau : Vous mettrez vos plus belles lunettes de soleil pour frimer dans la rue. Malheureusement, cela attirera la convoitise d’une bande de voyous (des conseillers en gestion de patrimoine) qui fera tout pour vous les voler.

Poissons : Vous oublierez de dire « s’il te plaît » et un grand baraqué venu du futur vous écrasera une clope sur le torse. Faites attention.

C'est assez engageant

@Hilda-Van-Holp
J'aimerais avoir l'avis de toutes les femmes du forum pour me rendre compte combien cette idée est répandue

"celles et ceux" c'est masculin pour toi?

Flegme ou flemme ? C'est pas la même...mais si tu entendais flemme, c'est plus rapide d'écrire "celleux" que "celles et ceux", donc logiquement la flemme serait du côté des "celleux " non?

Et carrément "myso" parce qu'on aime écrire en bon français ?

8 : Milhouse des Simpson

Bélier : On vous dira que « les blagues les plus courtes sont les meilleures » alors que c’est faux : l’humour de répétition est vraiment très puissant. Mais vous n’aurez pas la présence d’esprit de rétorquer ce genre de réponses, et vous baisserez la tête, penaud(e).

Taureau : Sous l’influence de Mercure, vous mangerez une motte de beurre. L’astre adore faire grossir les gens.

Gémeaux : Vous passerez votre semaine à bouder. « A faire du boudin ».

Cancer : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Lion : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Vierge : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (et de plus propre).

Balance : Vous vous entraînerez 7h par jour pour avoir le même ton sentencieux et professoral que Michel Onfray. Sans succès.

Scorpion : Vous devrez porter une clochette autour du cou, comme les vaches.

Furet : Vous serez « sévère mais juste ».

Sagittaire : Vous vous promènerez en pleine nature, pieds nus, pour vous reconnecter à la Terre (« à Gaïa », comme vous dîtes). Ce moment sera gâché par une déjection canine que vous écraserez, parce que les gens ne ramassent jamais ce que déposent leurs clébards. Ils préfèrent les regarder faire, comme des idiots, et presser le pas une fois qu’ils ont terminé leur petite affaire.

Capricorne : Vous prendrez une douche avec Youssou N’Dour.

Verseau : Vous assisterez à un combat de chats. Ils s’observeront longtemps, feront des bruits bizarres, en ondulant de la queue. Puis ils sortiront leurs griffes et feront un round ridiculement rapide (quatre secondes à tout casser) en sifflant et crachant. Ce sera l’évènement le plus palpitant de votre semaine, et vous le raconterez à tous vos proches, les yeux brillants d’émotion.

Poissons : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

@Aiko
Au lieu de me mettre un +5 pour avoir réussi à insérer une photo, tu me mets un -1...

Ah ben il est beau ce cornet de popcorn

Les deux sont coolos mais mon choix :

Je vote pour Shanna

@shanna
Je me suis éclaté comme un lutin sexuel

Bélier : Vous adopterez le mode de vie des Amish pour vous faire une idée. Joseph vous apprendra comment construire sa maison soi-même, traire une vache, lire la Bible tous les soirs et avoir une barbe mais pas de moustache (si vous avez du poil au menton). Vous leur parlerez d’Emmanuel Macron, et ils fomenteront une vengeance.

Taureau : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Gémeaux : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Lion : Vous mangerez un bon couscous pour dire « merde au fachos ». On ne sait pas quoi penser de vous.

Vierge : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

Balance : Sous l’influence de Saturne, vous adopterez un varan de Komodo extrêmement venimeux. Saturne adore les accidents domestiques qui impliquent des animaux, alors il fait souvent ce coup-là.

Scorpion : Vous achèterez le nouveau roman de Nicolas Sarkozy : « Gorilles dans la Brume » qui se passe à Château-Rouge, le quartier africain de Paris.

Furet : Vous volerez un oignon rouge au Lidl le plus proche de chez vous. Vous ne vous ferez pas prendre. Bien joué !

Sagittaire : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.

Capricorne : Vous regarderez une série-documentaire de 52 épisodes consacrée à la vie de Sophie Davant.

Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?

Poissons : Vous tomberez en panne (d’essence ou sexuelle). Rejoignez la pompe la plus proche de chez vous*.

*Cette vanne entre dans le cadre du programme « Vers une vulgarité plus accessible » en partenariat avec la Région Île-de-France, la Chambre de commerce et d’industrie, qui œuvrent tous les jours pour que les sous-entendus salaces fassent partie de notre vie. Merci à eux.

J'avais mangé ça en période de Noël, comme c'était bon

Vous sentez les parfums d’iode qui embaument la table ? Les huitres de Cancale font leur entrée. Cuisinées avec une vinaigrette au jus de citron, pomme, échalotes, ciboulette et piment d’Espelette, elles s’habillent de saveurs raffinées. Encore sublimées par de petites perles de yuzu posées ici et là.

Je vote pour Mai Tai

Celle de @Godzapon est un peu trop chevelue pour moi !

@shanna
Parfaitement, question 30 répondue, j'ai lâché la mousse !

Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS.

Taureau : Pour vous occuper pendant le couvre-feu vous vous mettrez à sniffer de la colle UHU. Vous êtes vraiment borderline.

Gémeaux : Des techniciens EDF installeront pendant la nuit un interrupteur ON/OFF sur votre nuque. N’importe qui pourra vous éteindre, alors attention.

Cancer : Un type de droite vous parlera de la théorie du ruissellement, et vous y croirez car vous êtes d’un naturel crédule. Ensuite, il vous racontera qu’il s’est fait tout seul.

Lion : Vous tricherez pendant un grand tournoi de poker organisé au saloon de Tombstone. Vous serez pris(e) la main dans le sac et pendu(e) haut et court. Notre conseil : évitez Tombstone.

Vierge : Vous subirez des insultes de la part de deux enfants qui font de l’équitation et qui s’appellent Blaise et Clothilde. Corrigez-les.

Balance : Au bureau, vous lancerez une conversation anodine sur la polenta… sans savoir que dans votre entreprise, ce sujet est tabou (et on ne peut pas vous dire pourquoi). Vous serez rétrogradé(e).

Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez lui. Étrange non ?

Furet : Vers 23h, vous déclencherez l’alarme incendie d’un bâtiment pour que tous les habitants en sortent et soient verbalisés pour non-respect du couvre-feu. Bravo, vous êtes diabolique !

Sagittaire : Vous deviendrez hyper complice avec une DRH de 51 ans du nom de Cathie Da Silva-Martins. Vous passerez des heures au téléphone à lui confier vos petits secrets.

Capricorne : Vous deviendrez la mascotte du gouvernement pendant toute la semaine. Vous aurez un costume de pingouin (assez cher) et vous devrez amuser Jean Castex ou Gérald Darmanin (attention il est vicieux).

Verseau : Vous vous réveillerez six fois par nuit en hurlant une ancienne prophétie en araméen. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous tomberez par hasard sur une interview de Maïwenn et vous vomirez. Évitez-la à tout prix.

@Thilou a dit dans Vos ratés en cuisine :

@Chibi
Entre boulettes et galettes il n'y a qu'un pas ga, ce devrait être bon quand même .

Voilà j'ai corrigé, parce que sinon ça faisait des paslettes, et ça n'existe pas trop hein

Yeah première fois que je gagne un jeu

Je suis toujours à fond aussi pour ce jeu

Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y verront que du feu.

Taureau : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem. Spoiler : c’est le bousier.

Gémeaux : Vous rendrez hommage à Sean Connery en postant une photo de lui sur les réseaux sociaux. Wow ! Quelle originalité… De là-haut, il vous regardera en secouant la tête, très déçu. Il vous fera peut-être un doigt d’honneur mais on n’est pas sûrs.

Cancer : Une nuit, vous ne respecterez pas le confinement, et vous prendrez la voiture pour faire un tour. Malheureusement, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous vous retournerez, le sanglier sera au volant de votre véhicule et partira en trombe ! Alors attention.

Lion : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils vous en voudront beaucoup, et n’arrêteront que si vous promettez de ne plus jamais aller au KFC.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes le seul parmi vos proches à payer encore la taille et la gabelle, des impôts disparus depuis des siècles. Le Fisc refusera de vous indemniser en vous traitant de « pécore ».

Balance : Vous ferez des blagues que tout le monde a déjà faites pendant le premier confinement. Vous vous foutez de qui ?

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.

Furet : Vous gagnerez votre poids en papier-toilette à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Un berger allemand vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Capricorne : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Verseau : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.

Poissons : Vous appellerez une voyante pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, elle vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi(e) par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à la presse qui en fera ses choux gras !

@JL a dit dans Quelles épices utilisez-vous le plus souvent ? :

Y-a-t'il des épices auxquelles il faut faire attention et qui seraient dangereuse pour la santé ? (en en abusant)

Le safran...
Exemple : Trump qui a mangé trop de rizzoto :

Je vote pour Steliane

Comme c'est beau