Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée.

Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre.

Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se moquent de lui. Il faudra lui apporter un grand bol de chicorée et un plaid antiacariens (il est allergique sinon).

Cancer : Votre quartier deviendra la plaque tournante du commerce clandestin de pâtisseries orientales. On vous demandera de planquer 100 kilos de cornes de gazelles sous votre lit.

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).

Vierge : Vous devrez racheter du papier-toilette et les clients du magasin observeront minutieusement le modèle que vous choisissez. Ne vous trompez pas.

Balance : Selon nos calculs, vous pourrez prendre votre retraite à 78 ans. Notre conseil : rejoignez le grand-banditisme.

Scorpion : Vous profiterez de la grève des éboueurs pour dissimuler un cadavre. Attention.

Furet : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France TV. Laurent Romejko sera le plus vicieux.

Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.

Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.

Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui.

Poissons : Vous utiliserez l’expression « dans les bijoux de famille » ou « en plein dans le service trois-pièces » (l’un ou l’autre).

J'aime autant Star Wars que Kaamelott, c'était mon unpopular opinion du jour

@shanna
Merci pour ce jeu super cool!

Bravo au vainqueur !

Si ma boulangère est comme ça, je vais en bouffer des baguettes...

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous.

Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser pourquoi, vous savez très bien à quoi on fait allusion…). Dégueulasse va.

Cancer : Votre N+1 vous parlera de ski, alors que ça ne concerne que 8% des Français. Faites semblant de vous y intéresser.

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.

Balance : Si vous êtes allergique au pollen, sachez que c’est à cause de la Nature qui se venge à cause de votre bilan carbone. Elle vous déteste !

Scorpion : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en un TUC croquant et finement salé.

Furet : Vous enverrez 250 emails en n’oubliant aucune pièce jointe. On vous félicitera.

Sagittaire : Vous profiterez des promos sur les chocolats de Pâques pour vous en mettre plein la panse. Vous deviendrez plus gras(se) mais aussi plus heureux(-se).

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

Verseau : Vous dormirez dans un motel miteux à la frontière texane. Avantage : vous pourrez mettre une pièce de 50 cents pour que le lit vibre. Inconvénient : vous consommerez de la méthamphétamine.

Poissons : Vous apprendrez que la viande de « bœuf » (taureau castré) est en fait la majorité du temps de la viande de vache qui ne peut plus donner de lait. Ca vous mettra le moral dans les chaussettes, mais un bon burger vous remontera le moral.

Je vote pour Moving.

@LeaPierce
Merci pour ce quiz, j'ai répondu 100% au pif

@want-wish
Dans ce cas j'insiste pour être ton premier client...je veux un motif soit pour un tatouage intégral soir pour me faire une culotte personnalisé

@agathe
Rien pour l'instant, ils doivent encore être vacances.

7-7...
@shanna on est aussi bons, ou aussi mauvais l'un que l'autre...

@Spillway
Ah enfin quelqu'un qui m'associe à la meilleure chanson écrite et composée de tous les temps

@LeaPierce
Je donne la réponse donc...

C'est le logo d' Armada Music , l'un des plus gros labels trance, créé par Armin van Buuren :

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Armada_Music

@Kallindra aurait pu trouver car elle aime assez souvent mes ziks en partie "Qu'écoutez-vous là tout de suite ?" et elle a du voir ceci plusieurs fois :

Bélier : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse-jambon.

Taureau : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous.

Gémeaux : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.

Cancer : Un génie vous accordera trois vœux mais ils devront tous concerner Nicolas Dupont-Aignan.

Lion : Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).

Vierge : Vous vous ferez tatouer le visage de Gabriel Attal sur le mollet, pour devenir un gagnant comme lui.

Balance : Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!

Scorpion : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.

Furet : Sur les conseils de Monique Olivier, vous ferez une cure de magnésium (elle est pas toujours dans le faux).

Sagittaire : Vous aurez le nez qui gratte, ce qui signifie qu’on dit du mal de vous.

Capricorne : Après 8 ans de procédure, vous obtiendrez enfin votre autorisation de mordre qui vous voulez une fois par semaine.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une rétrospective vidéo de toutes les erreurs que vous avez commises dans votre vie.

Poissons : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.

Je vote pour Kallindra.

Nice. Very nice !

@icescream
Il s'en est fallu de peu ! Heureusement je reviens avec de la trance en manche 2

Ma première petite poésie, c'était comme une notice,

Donc pas de thème choisi, juste une ligne directrice,

Maintenant que les règles sont établies, n'attendons pas le prochain solstice,

Pour proposer un sujet défini, donc lance-toi chère animatrice !

@Kallindra @icescream

A 0:40, très pompé sur notre merveilleux

Bon YT n'est pas super rapide ici...je vais faire ce que je peux pour proposer un bon extrait de Jessica Alba un peu hot asap

Yeah la trance prend 2 points, c'est le double du premier/deuxième tour 🥳

Je crois que je commence à éveiller les consciences

J'en suis convaincu, j'attends juste qu'ils se manifestent,
Dès qu'ils auront répondu, on passera au reste