Meilleurs messages postés par jool

@LeaPierce
C'est ça, tu honores ton pays !

Bélier : Vous devrez réconforter un policier en lui disant que son métier est le plus dur du monde entier et que les magistrats c’est rien que des pourritures. Faîtes-le sinon il vous cognera avec ses collègues dans le fourgon.

Taureau : A force de regarder des vidéos de l’INA sur YouTube, vous commencerez à parler comme des jeunes des années 60. Vous voudrez acheter un « transistor » et un « électrophone » pour votre « surboum ».

Gémeaux : Un collègue sera très sceptique avec tout ce que vous dîtes, et ponctuera vos phrases de « Ah bon ? », « Mais c’est sûr ça ?», « Mouais… pas convaincu », et autres « Faudrait vérifier quand même ». Il vous rendra la vie impossible.

Cancer : Par un étrange concours de circonstances, vous atterrirez dans un village perdu de Seine et Marne (77), où les habitants (des « sans-dents » en haillons) vous accueilleront comme « l’Élu » et se prosterneront devant vous. Vous devrez les guider spirituellement et ils ne vous lâcheront pas d’une semelle.

Lion : On vous injectera de l’EPO à la place d’une dose de vaccin. Vous serez hyper puissant sur un vélo. Notre conseil : devenez livreur Deliveroo.

Vierge : On vous surnommera « Putois » ou « Pine d’huître ». Au choix.

Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.

Scorpion : Vous irez faire quelques courses en jogging, mais un enfant espiègle et narquois passera par là et baissera votre pantalon devant tout le monde. Cela vous rappellera les heures les plus sombres du collège.

Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !

Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)

Capricorne : Comme pour le Bitcoin, la Chine et Elon Musk déclareront presque simultanément qu’ils n’accepteront plus de paiement de votre part. Votre valeur dégringolera sur le marché.

Verseau : Vous corrigerez une collègue sur une faute grossière à l’écrit, mais elle vous répondra « Pas d’orthographe shaming d’accord ?! » et le bureau entier sera d’accord avec elle. Vous devrez vous excuser.

Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas ? ».

Lasagnes >>>>>>> tout ️

Si Excel était une personne, on la trouverait sur ce forum

@Artelise a dit dans O.E.L.P | Où est le popcorner ? :

Jul Jool

:image-maître-Capello-les-doigts-en-l'air:

Bélier : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’aura pas vendu (ou qu’il n’aura pas « fait du sexe » dans vos draps, c’est un vicieux).

Taureau : Avec les restrictions sanitaires, vous changerez tous vos plans et partirez en vacances à Meaux (77). Vous vous y ferez des amis pour la vie, mais aussi des ennemis mortels.

Gémeaux : Vous ferez un caprice pour qu’on vous surnomme « L’Iguane » comme Iggy Pop. Malgré vos pleurnicheries, cela ne fonctionnera pas.

Cancer : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up.

Lion : Jean Castex enverra deux hommes de main mexicains (Ramon et Luis) vous donner une bonne correction. Tout le monde le trouve sympa alors que c’est une ordure dans la vraie vie.

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Scorpion : Des antivax défileront devant chez vous avec une étoile jaune comportant l’inscription « Non vacciné ». Vous ne pourrez pas les frapper car pour rappel, vous êtes faible.

Furet : Vous vous ferez un bon ami philatéliste. Il vous en apprendra un rayon sur sa passion. La chance !

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine.

Verseau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » et « Creator ».

Poissons : Vous regarderez une comédie française où tout le budget est passé dans le cachet des acteurs. Le pitch : « des vieux copains partent en vacances et il leur arrive gaffe sur gaffe ! ». Notre conseil : ne vous suicidez pas.

@Egon a dit dans Fermez-vous la porte à clef quand vous êtes chez vous ?

Pourtant, j'ai grandi à la campagne et là-bas on ne ferme jamais sa porte à clef même la nuit.

Comme si ça existait les portes à la campagne...

@Lavinia
Bien entendu... j'ai trouvé une chanson de Lara Fabian à ses débuts...ça va envoyer du pâté je peux te dire!!!!!

@Orabig a dit dans QUIZ - La réponse adéquate :

Mention spéciale

J'ai le plus grand respect pour celui ou celle qui a penser à caser le "c'est passé à ça ... de ma mère." . J'adore la réf !

Merci

@Jed a dit dans QUIZ - La réponse adéquate :

Marion Cottilon

Ah cool, ce n'est pas passé inaperçu dans la masse de réponses

Bélier : Vous ferez un rêve érotique avec un candidat de la droite à la présidentielle : Xavier Bertrand ou Valérie Pécresse. Dans tous les cas, pendant l’acte, il/elle vous demandera de réformer les retraites.

Taureau : Vous vous déguiserez en super-héros pour punir les criminels de votre ville. Votre espérance de vie descendra à 96 heures.

Gémeaux : On vous demandera plusieurs fois de vous doucher cette semaine. Notre avis : l’hygiène, c’est important, pensez-y.

Cancer : Barbecue possible. Si vous êtes de gauche, vous mangerez des merguez. Sinon, ce sera des chipos.

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

Vierge : Étrangement, vous achèterez un CD. Notre conseil : achetez aussi une « platine laser ».

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Scorpion : Vous irez faire la fête dans un cluster renommé de votre région (l’entrée sera fixée à 15 euros + 1 conso gratuite).

Furet : On vous enverra une carte postale « humour » avec une femme nue dessus (avec des gros tétés). La chance !

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Poissons : Si vous avez un enfant, il voudra faire une école de commerce pour devenir « conseiller en gestion de patrimoine ». Aucune famille d’accueil n’en voudra.

J'imaginais un long post d' @Egon qui vantait les mérites de la SNCF ...et rien, déçu

Moi je voudrais encenser une enseigne de jeux vidéo à la limite de la perfection !

Le prix des jeux y est vraiment très très bas, les vendeurs ne sont pas du tout insistants, jamais ils ne parlent pendant 5 minutes pour te faire prendre des garanties ou réserver 24 jeux qui vont sortir, chez eux jamais on ne trouve un jeu en occasion plus cher que neuf dans un Leclerc par exemple, leur prix de rachat des jeux est vraiment excellent, là on n'a pas l'impression de se faire voler, et jamais ils ne te tutoient pour faire djeuns même quand tu as 15 ans de plus qu'eux, respect !

Cette chaîne de magasins s'appelle... Micromania

Chapeau (melon) l'artiste

Ca sent pas bon pour moi...

Ce qui est cool c'est que les dessins de Péri > la série donc

Bélier : Votre vie sera si insipide que vous regarderez les JO à la TV. Alors que tout le monde sait que personne ne regarde cette merde. Reprenez-vous.

Taureau : Vous vous baladerez tout(e) nu(e) chez vous pour affirmer votre liberté face à un gouvernement dictatorial. Une voisine vous dénoncera aux flics et vous devrez porter une serviette.

Gémeaux : Vous trouverez un portefeuille par terre. Mais au moment de le saisir, le portefeuille sera tiré d’un coup à l’aide d’une ficelle par un enfant facétieux qui s’enfuira en riant. Notre conseil : retrouvez le gamin et séquestrez-le dans une cave.

Cancer : Une certaine Florence sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner pour ne pas enrichir les Big Pharma.

Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.

Vierge : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Balance : Course-poursuite sur l’autoroute à prévoir sur des trottinettes électriques débridées. Notre conseil : entraînez-vous, vous n’aurez pas le droit à l’erreur.

Scorpion : Bien décidé(e) à changer de look pour la rentrée, vous irez voir un chirurgien esthétique qui vous persuadera d’opter pour le visage de Christian Clavier (il est fan).

Furet : Vous ferez « la chose » avec un sauveteur sur la plage. Ce sera assez rapide et décevant. Il vous demandera une « 2e chance » mais vous ne lui accorderez pas.

Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Capricorne : Vous embarquerez comme matelot sur un galion en destination des Amériques. On vous confiera un sabre et un bandana.

Verseau : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Les caissières passeront un message au micro pour qu’on vienne vous chercher, et vous recevrez une bonne correction.

Poissons : Vous prendrez une douche avec Jean Castex.

Moi j'ai toujours écouté ce qu'on m'a dit...5 fruits et légumes par jour

Spoiler

@LeaPierce
Merci ️
La (possible) défaite en sera plus douce!

Mario Kart reptilien

Bélier : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui habite dedans. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Taureau : Vous vous trouverez au mauvais endroit, au mauvais moment. Notre conseil : plongez derrière une voiture quand vous entendrez des coups de feu.

Gémeaux : Vous appellerez 850 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région.

Cancer : Vous propagerez des fake news pour devenir une star auprès des plus de 50 ans.

Lion : Vous serez impliqué(e) dans un gros trafic de pass sanitaires. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Vierge : Toute cette semaine, vous serez aussi populaire qu’Emmanuel Macron parmi vos amis. S’ils gagnent plus de 10 000 euros par mois vous passerez un super moment. Sinon…

Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.

Scorpion : Vous vous mettrez à taxer des clopes aux gens dans la rue. Vous serez une plaie pour la société.

Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un jeune « papa branché ». Vous ne regretterez pas votre geste, et vous profiterez à fond de ce nouveau moyen de locomotion bien pratique.

Sagittaire : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.

Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.

Verseau : Jean-Michel Blanquer vous fera des avances, en employant le vocabulaire de l’éducation nationale comme « Allez viens passer une soirée apprenante chez moi… ».

Poissons : Vous essaierez toute la semaine de toucher vos orteils sans plier les genoux. Ou de réciter l’alphabet en rotant. Un des deux.

@Marcel
Et encore tu ne sais pas de quelle façon je l'utilise avec une femme...

@Hornet a dit dans Les duels musicaux ! 2ème édition - en cours : LeaPierce - Madarjeen :

C'est fini !

Godzapon : 5
Trichemire : 5

Match nul !

Woow ils sont tous les deux aussi forts...ou aussi faibles