Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Une longue enquête de Médiapart sortira sur vous, et révélera tous vos petits secrets. Fuyez.

Taureau : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, et un homme dévoré par ses démons la nuit. Il est complexe.

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

Scorpion : Toute la semaine, vous serez l’esclave sexuel de Bruno Le Maire. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».

Verseau : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.

Poissons : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Christophe du juridique.

@shanna
Ce sont les joueurs ou l'anim' que t'aimes bien ? (la seule réponse attendue étant "both" )

Merci de nous régaler avec tes jeux de hautes volée

Sia qui rape un peu

@Hornet a dit dans Qui est cette célébrité ? :

@KristelR Tu as gagné le droit de relancer

Accompagné d'une photo de tes dents

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, Elisabeth Borne viendra vous donner des coups de badine en hurlant en allemand. Si vous avez un travail, vous ferez cinq réunions inutiles qui auraient pu être remplacées par un mail.

Taureau : Toute la semaine, vous confondrez les mots « Has-Been » et « Lesbienne ». Attention.

Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.

Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.

Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.

Vierge : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.

Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.

Scorpion : Vous devrez loger Manuel Valls. Depuis son amende de 277 000 euros pour financement illégal de sa campagne, il essaie de se faire discret. Il insistera quand même pour avoir le bon côté du lit.

Furet : Éric Ciotti vous dégotera un emploi fictif, comme pour sa femme !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».

Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.

Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Poissons : Vous vous plaindrez du temps qu’il fait parce que vous êtes une vieille personne.

Je vote pour Moving.

Mais qu'est-ce que c'est que ce truc @Doc-Cranium ?!

Boobho

Gérard Depardieu

Bélier : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.

Taureau : Votre N+1 vous demandera d’imiter l’accent asiatique devant des gros clients (pour les détendre). Votre carrière se jouera là-dessus, alors mettez-y du vôtre.

Gémeaux : Des CRS vous poursuivront dans la rue parce qu’ils n’aiment pas votre sale tête. Notre conseil : portez un postiche.

Cancer : Un singe vous jettera une noix de coco. Remettez votre vie en question.

Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.

Vierge : Grosses fesses à prévoir toute la semaine. Vigilance.

Balance : Vous plaquerez tout pour réaliser le rêve de votre vie : devenir éleveur de socialistes dans le Cantal.

Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.

Furet : Coup d’un soir avec un(e) gréviste. Cela reboostera votre confiance en vous. Bravo !

Sagittaire : Vous vous mettrez à consommer de l’Oasis Tropical en intraveineuse. Attention.

Capricorne : Vous passerez l’aspi.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.

Poissons : Vous vous enroulerez entièrement de papier alu pour voir ce que ça fait. Cela changera votre vie. Pour le meilleur ou pour le pire.

@doc-cranium
Je te le conseille --> ici

@orabig
T'as googlé quoi? "rappeur naze pour les 11-14" ?

@LeaPierce
Non mais c'est bien en 3 mots...

La pub de je sais pu quelle assurance dans laquelle les clients les appellent et disent de façon énervée qu'ils sont géniaux, quelle fatigue.

@mai-tai a dit dans Battles du cinéma (3ème édition) - Venez voter ! :

@shanna Delnis ne s'est pas trompé de thème ?

J'ai hâte de voir une belle bûche de Noël 🥳

L5

@pocahontas13
Non...
Personne ne trouvera, même avec la photo entière

Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens.

Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure.

Gémeaux : Si vous êtes un informaticien mal dans votre peau, vous vous identifierez au « Joker ». Sinon, vous ferez des infidélités à votre coiffeur-visagiste.

Cancer : Vous tenterez de relancer la secte du Temple du Soleil. Mais seuls quelques retraités et un agent en assurances en reconversion vous considéreront comme leur gourou.

Lion : On vous échangera contre une PlayStation 2 et le jeu Max Payne.

Vierge : Vous prendrez conscience que le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants. Sinon, R.A.S.

Balance : On vous embauchera pour faire « le casse du siècle » et dérober un diamant d’une valeur de plusieurs millions d’euros. Vous serez accompagné(e) de deux complices : un petit gros aux mains baladeuses et une grande godiche qui passe son temps à renifler.

Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.

Furet : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre. Vous pourrez vous faire plaisir en vous achetant une bouteille d’huile, petit veinard.

Sagittaire : Vous arriverez à placer l’expression « partouzeur de droite » en entretien d’embauche.

Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.

Verseau : Olivier de l’émission « Dans les yeux d’Olivier » viendra chez vous pour laver ses dreadlocks dégueulasses. Il bouchera probablement vos canalisations alors achetez du Destop.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.

Je vote pour Moving.

De superbes plans

Manau

Elle ressemble trop à une copine, mais ça doit pas être elle