Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.
Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.
Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.
Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.
Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.
Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.
Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.
Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).
Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).
Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».
Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.
Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.
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