Meilleurs messages postés par jool

Pas de préférence pour le jour, mais pour l'heure je vote pour commencer tôt, 20h c'est cool !

@want-wish
Elle est morte d'une cirrhose...

Très glauque cette blague

On n'est plus en contact depuis des années...

Mon alcool préféré c'est le sous Get 27, le vrai ayant une espèce de goût pimenté, j'ai toujours pris les daubes qu'on trouve en supermarché genre Peppermint, qui est à 15-20%, bien frais coupé a l'eau pour éviter l'overdose de sucre (c'est hyper sucré pur), ça se boit extrêmement bien, une pré-soirée = une bouteille pour ensuite aller danser, le but étant d'être bien cuit quoi

J'aime aussi beaucoup le Rhum à l'Orangina tropical, le Gin au Schweppes et avant mes comas, la Teq-paf ou la Vodka, mais ça c'était avant!

Je vote pour Mai Tai

@Wolfen
Oui il suffit d'être discipliné et ça va tant que c'est un à la fois

@LeaPierce
Merci pour la confiance mais pas je ne suis pas aussi drôle !

Je suis désolé de le dire, mais il manque quelque chose à ce challenge

Un goûteur pour valider les plats

Bon comme j'ai eu l'idée, je propose que ce soit moi donc!

J'ai très envie de commencer chez Shanna ️

Je propose La playbox à musique

@orabig
Merci ! Tu es le premier à y jouer, avec plein de bonnes réponses partout qui plus est

(et oui..."des culs des culs des culs" )

@LeaPierce
Oh l'autre hé, on parle peinture, signes du zodiaque et elle vient avec une position sexuelle très douteuse...

@Moilimouzi
Il ne croit que ce qu'il boit

Yeah les copines, on ira ensemble en boîte danser comme des déglingos

@Shanna
C'était super et très bien réalisé, plein de bonnes idées

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector).

Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement à votre boss. Une erreur et c’est la rétrogradation.

Gémeaux : Restez sur la voie de gauche et empruntez l’A1 en direction de Lille.

Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.

Lion : Ne parlez pas la bouche pleine et arrêtez de vous curer le nez en public. Il fallait bien que quelqu’un vous le dise un jour. C’est fait !

Vierge : Des gens mal intentionnés vous abonneront à toutes les news concernant Marlène Schiappa.

Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.

Furet : Vous apprendrez que Roselyne Bachelot est positive au Covid et vous reprendrez deux fois des pâtes.

Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.

Verseau : Vous serez invité(e) par Samuel Étienne sur sa chaîne Twitch. Vous devrez lui dire que son look est super, et qu’il renouvelle la com politique. Sinon il peut devenir fou de rage et baver partout. Méfiez vous.

Poissons : Vous prendrez conscience que votre prénom est ridicule. Notre conseil : prenez un prénom à consonnance italienne et commencez à rouler les R.

La plupart de mes plats envoyés sont encore là, dieu merci 🥳

Je vote pour Godzapon

Les 2 sont très coolos mais une légère préférence pour la voix du mec dans celle du Godzapote!

Laisse pas trainer ton fils
Si tu veux pas qu'il glisse

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on).

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte.

Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.

Cancer : Votre logement sera squatté par des syndicalistes, qui organiseront des réunions et qui y feront des barbecues. Notre conseil : amenez du taboulé pour accompagner les chipos.

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Vierge : Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même. (Réalisation :Michael Night Shyamalan)

Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous recevrez 893 spams sur des boosters de testostérone ou des remèdes à l’impuissance. Si vous êtes une femme, vous direz du mal des compteurs Linky. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez un ami pour la vie qui s’appelle Thierry Petrovitch (un chic type, mais toujours à court d’argent).

Furet : Vous arriverez à truquer les élections d’un petit pays éloigné dont les médias ne parlent jamais, et arriverez à vous faire élire à 98% pour en devenir le nouveau dictateur. Bravo !

Sagittaire : Vous vous battrez avec un Chief Happiness Officer. Notre conseil : visez les parties.

Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.

Verseau : Vous ferez l’amour au téléphone avec Elizabeth Borne.

Poissons : Vous voudrez perquisitionner une maison paumée de la campagne texane dans le cadre d’une enquête, mais un redneck débraillé ouvrira la porte, et vous lancera : « Vous avez un mandat ? ».

@Shanna
Ah oui oui! Si cette cette pizza était une meuf, on pourrait dire d'elle qu'elle est bien bandante

Je vote pour LeaPierce

J'ai toujours aimé cette zik très pêchue!

La zik de Syla j'ai aimé la gratte mais la voix m'a saoulé...